defendiendo a mi vieja

aca la banda rifa

El otro día, viendo el Discovery Chanel, dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas. Me quedé sorprendido, pero luego me lo explicaron, porque cuando bebes conduces fatal y sólo dices estupideces

hola cabrones si estan aqui es xq les llamo la atencion el monton de cosas q tengo asi q pues hechenle ojo y si no pues ni pedo aqui hay contenido q puede llegar a ser ofensivo na mas no se me pongan a chillar como nenitas en un rincon y todo va a estar bien ay se lo lavan con sosa
ya hay un nuevo colaborador aca por estos lares es korn (no se como poner la letra alreves) y al igual con lo mejor de lo mejor chistes comentarios anecdotas de tocho morocho aigan disfrutando

como se habran dado cuenta nuevas cosas en este su blog la entrada de korn desde honduras y conmigo hecho en mexico

chistes

CUIDADO CON LA MANO!

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.
Cuando llegan a la entrada, el adoptando una posición ganadora
apoya una mano en la pared y le dice:
Mi amor, ?por que no me la chupas un ratito?
Ella le contesta: -?Aquí? ? estas loco!
Ándale, rapidito, que no pasa nada...
No! puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún
vecino reconocerme.
Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.
Que no hombre, que si bajan a tirar la basura... -Ándale, si a
ti te gusta, una chupadita nada mas ..........
No! que pueden bajar...
Ándale, no seas así ...
He dicho que no, que no y que no!
Venga si órale , ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
No!!!
En ese momento aparece la hermana, en camisón, medio dormida y
despeinada, y le dice a su hermana:
Dice mi papa que ya ha tirado la basura que ya se la chupes de
una vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja el y
se la chupa, pero por favor, que quite su pinché mano del interfon
que
son las 3 de la mañana!!!!!
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Apréndanse muy bien las extensiones......
Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono
y llama a la recepción para hablar con el afanador y al contestar
el teléfono, dice:
HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRÁEME UNA COCA DE
DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS... ! RAPIDITO Y DE
BUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU PINCHÉ TIEMPO!!!! "
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que le dice:
OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSIÓN,
SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL
DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMBECIL!!!"
El tipo sorprendido le responde:
Y QUE WEY?, PINCHI NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA
ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
El director sorprendido responde: "NO".
El empleado le contesta: "UTA... MENOS MAL CABRON, YA ME HABÍA
ASUSTADO;
BYE"
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Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se
aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva
de frente con el casco. Por el espejo retrovisor ve que el
pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y
dijo..."ni pex"...y siguió en la moto su camino..... pero.... no
podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo
contener el remordimiento ecológico y regresa a levantarlo. El
pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el
motociclista de todos modos se lo llevó , le compró una jaulita y
lo dejó en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua
para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo
madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:
”En la madre!!!... mate al guey de la moto!!!!!!!"
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
!Déme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Que pasa dice ella, nunca ha visto a una mujer desnuda?
!Muchas veces!
¿Entonces que mira?
!Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la
cerveza!
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Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira
al publico y dice:
¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice:
Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una
muchacha:
¿Madame, gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
!No, se me abren!
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Doctor me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el
corazón.
Mire Sra., primero yo soy cantinero, luego Ud. no esta enferma sino borracha, y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
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Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un
Hindu . El diablo les dice:
Bueno, pues les daré una oportunidad; aquel que aguante tres
latigazos míos, se puede ir al cielo; además se podrán poner lo
que quieran en la espalda.
Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de
concreto grandisima. El diablo, al primer latigazo rompe la loza,
y el gringo dice:
Ya !, ya !, ni modo, aquí me quedo.
después el Hindu pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
Apoco muy carbón !, que no te vas a poner nada en la espalda ?,
y el Hindu contesta:
Yo solo necesito meditación!
E l diablo contesta:
Bueno, como quieras
Da el primer latigazo y el Hindu solo gime un poco; el segundo
latigazo y el Hindu tranquilo; el tercer latigazo y el Hindu como
la fresca mañana; entonces dice el diablo, bueno, pues lo
prometido es deuda, te puedes ir al cielo. El Hindu le contesta:
Ni madres, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en
los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale.
El turno del Mexicano..................... se arrodilla, Y el
diablo le dice:
Tu tampoco te pones nada en la espalda ?,
El Mexicano contesta:
Puedo ponerme lo que yo quiera?
Le dice el diablo:
Lo que quieras!,
Y el Mexicano contesta:
A ver pinché Hindu , ven para acá!;
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Llega pepito con el peluquero y le dice:
Me puede cortar el pelo mas largo del lado derecho que del
izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda
acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y grafilado
de enfrente?
Hijole !!! Pues esta carbón !!!
Verdad que esta carbón guey ???? Pues así me lo dejaste la vez
pasada hijo tu pinché madre!!!!
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Dos gueyes se movían muy de prisa en el interior de un
supermercado con sus carritos de compras y chocan. Uno le dice
al otro:
Perdóneme Usted, es que busco a mi señora
Que coincidencia yo también busco a la mía y estoy ya
desesperado...
Bueno tal vez te pueda ayudar. ?Como es tu señora? Es alta, de
25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien
torneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita.......! ?y la tuya?
A la chingada la mía, vamos a buscar a la tuya.....
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Un matrimonio estaba conversando:
Mi amor, ?crees en el amor a Primera vista?
A huevo. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...
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Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
Que lindo mi amor !!!! No sabía que te impresiono tanto.
No me impresionas... me mareas !!!
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Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
¿Tengo otra alternativa?
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El marido le pregunta a su mujer:
Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro. Sabes que lloro por cualquier pendejada.

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SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas..
las neuronas que mueren son las mas débiles..
si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
cuando estamos borrachos dormimos..
mientras dormimos no cometemos pecados..
si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho

SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso.. por lo tanto,
cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: cuanto mas queso menos queso..

SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo..
Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente..
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: mi amigo es puto!!!

SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 7:
Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder era ciego..
Conclusión: Stevie Wonder es Dios!

SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea… yo soy Dios..?
Uhmmm…si Stevie Wonder es Dios..
Yo soy Stevie Wonder !!!
Mierda!!!…soy ciego!!!
ouh!!!!!!!!!!

23 enero 2011