ace of base - travel to romantis

SE QUE ESTO NO VA CON MI BLOG, PERO ME MANDO UN CORREO UNA FAN DANDO SU AMOR POR MI Y PUES UNO COMO REVEL NO SE ESPERA SEMEJANTE COSA DEDICANDOME ESTA CANCION CON UNOS CUANTOS PIROPOS JOJOJO Y NO SE PERO TENGO UNA BUENA VIBRA PARA ESTAS VACACIONES DE FIN DE AÑO Y NAVIDAD ASI QUE ESPEREMOS QUE TODO SALGA DE FABULA DISFRUTENLA ROLA PUES LA NETA SI RIFA Y QUIEN DIGA QUE NO ACE OF BASE TODAVIA RULEA



ACA LA LETRA

AY SE LO LAVAN CON SOSA

escena inedita de batman vs guazon

click en la imagen para agrandar

provocativa patinadora

En Colombia las mujeres parecieran estar hechas a mano y enviadas para la aprobación de calidad a Alemania. Así lo demuestra este video de un casting de modelaje con esta suculenta patinadora.

papa-emo

una vez le comente a unos de mis compadres (el kikokun) sobre un wey que entre sus desmadres quizo volver a su juventud me dijo que queria algun tipo de evidencia y pues va aqui esta conoscan al daddy-emo y no es santo de su devocion de su hijo pero pues igual vale madres se esta haciendo famoso

solo me queda decir sin comentarios

la boreracha de la boda

En las bodas nunca puede falta la clásica borracha que trata de opacar a la novia, desgraciadamente para esta recién casada no sólo la opacó sino que literalmente le tiró la fiesta. Menos mal que se llevo su merecido.



no mamms ta rrebuena la que se caso lastima que le rompieron la madre XD

Como escribir la "Я" y otras letras al reves

Desde que empeze aqui esta en el mensaje de bienvenida lo siguiente: "ya hay un nuevo colaborador aca por estos lares es korn (no se como poner la letra alreves)" pues buscandote la respuesta a esa increible interrogante me encontre con estas curiosidades:

1. En un teclado numerico te vas a algun documento de Office, le das en insertar, Caracteres especiales, Letra "Arial" y subconjunto: "Griego".

2. Hay una pagina de internet donde puedes entrar escribir some shit y obtener el resultado al reves, pero la letra en lugar de aparece asi: "Я" aparecera asi: "ɹ", es decir, akora saldria asi: ɐɹoʞɐ, la pagina es: sәʌәɹ |ɐ ɹ!q!ɹɔsә.

3. Por ultimo y mi metodo favorito el Copy/Paste asi que ahora podras escribir tus piropos, insultos, y otras pendejadas al reves.

"Shreds"

Existen en youtube una serie de videos con el apodo de "Shreds". ¿Que es eso?, simple, consiste en tomar la presentacion en vivo de cualquier artista y reemplazar el sonido original de forma que parezca que el artista de turno no sabe nada de musica, es decir, es una mierda o mediocre, ojo que esto no aplica con linkin Park ya que ellos realmente no saben lo que hacen...

No hay muchos videos buenos ya que no cualquiera los realiza bien, aqui les dejo estos pocos que me gustaron mucho, disfrute.

Creed - You Shit Here Near Me



Metallica - One



Korn - One
Ami parecer el mejor, escucha la segunda parte del intro y las partes del bajo, excelente.

The Wrong Hole (el hoyo incorrecto)

un buenisimo video que no vas a dejar de reir por la seriedad en la que cantan que lo disfruten me cai que no se arrepentiran jajajaja

el armario de hombres

dragon ball o las bolas de dragon?

cuando decir p+++ ma+++!!!! pt2

Hoy, volví de un viaje de 3 años en España.
Cuando llegué y vi todas las chicas lindas dije: “Mierda, se nota que estoy en México”.
Después me tomé un taxi a mi casa. 350 pesos. Mierda, se nota que estoy en México. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice fiesta de cumpleaños ayer, no lo quise invitar.
Mi compañero llega y dice: “Que fiestón anoche papá”. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le digo: “me lo voy a comer” y me lo meto en la boca.
El se quedó viendo el dedito y me pregunta: “¿Y mi moquito donde esta?”. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es “te_amo_marcos”. No me llamo Marcos. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los ojos con las manos. Le dije: “Quién soy?” Él me dice: “¿Cami?”. Yo enojada le digo: “No tonto, soy la chica que amas”. Después de una pausa me dice con miedo: “¿Mariana?”. Me llamo Eugenia. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que la quería. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra dirección. Reaccioné empujándola contra el perro. P|_|T/-\ MADRE

Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir. Mi viejo dice “no te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa”. Gracias Papi. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, después de hacerme unos estudios me entero que siempre fui estéril. Tengo 3 hijos. P|_|T/-\ MADRE

Adaptado de una versión argentina “QLRP”.

un saludo de cuates!!

Cuando eres Steven Gerrard, uno de los mejores mediocampistas e íconos del futbol mundial con toda una trayectoria, probablemente ya has vivido todo tipo de experiencias, pero nunca una como está:

UN CLASICO reglas para salir con mi hija

Regla nº 1:
Si aparcas delante de casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque no conseguirás otra cosa.

Regla nº 2:
No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, sencillamente te los arrancaré.

Regla nº 3:
Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos sois completamente idiotas. Aun así, deseo ser agradable y abierto de miras acerca de este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan “accidentalmente” durante la cita con mi hija, cogeré mi martillo eléctrico y te los fijaré firmemente a la cintura.

Regla nº 4:
Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar “métodos barrera” de cualquier clase puede matarle. Permíteme explicarle: hablando de sexo, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte.

Regla nº 5:
Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es: “temprano”

Regla nº 6:
No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar.

Regla nº 7:
Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita. Mi hija se estará maquillando, un proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla China. En vez de quedarte ahí parado, ¿por qué no haces mientras algo útil, como cambiarme el aceite del coche?

Regla nº 8:
Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:
- Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera
- Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista
- Lugares oscuros
- Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre
- Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un jersey de cuello vuelto bajo un anorak de pluma abrochado hasta la boca.
- Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas están bien.
- Los partidos de hockey están bien

Regla nº 9:
No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, idiota y mentecato. Pero en lo que concierne a mi hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde vais y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo.

Regla nº 10:
Ten miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu coche en la calle con el de un helicóptero de combate acercándose sobre un campo de arroz cerca de Hanoi. Cuando creo oler a charlies, las voces de mi cabeza me ordenan que ponga el armamento a punto mientras espero a que traigas a mi hija a casa. En cuanto llegues, deberás salir del coche con las manos en alto bien a la vista, decir el santo y seña, gritar alto y claro que has traído a mi hija a casa a su hora, después volverás a tu coche – no es necesario que entres en mi casa. La cara que verás en la ventana, pintada con colores de camuflaje, es la mía...

etapas del noviazgo

* PRIMER MES: No toma asiento, no toma café, todo está perfecto, siempre dice ‘por favor’ y ‘gracias’.
* SEGUNDO MES: Se sienta, toma café pero no acepta bocadillos, juega con el perro y todo está bien.
* TERCER MES: Come en casa de la novia; de vez en cuando toma algo del refrigerador, juega en la consola con el hermano menor, y de reojo le hecha unas miradas a las nalgas de la cuñada.
* CUARTO MES: Sube el pie en la mesita de la sala, entra al baño sin pedir permiso, eructa frente a la novia, opina y toma aguardiente con el viejo.
* QUINTO MES: Llega sin previo aviso, entra a la cocina y repasa todas las comidas, se limpia la boca con el limpión de la cocina y las manos con el mantel de la mesa, además se faja a la novia en el sofá. Ya Le pega al perro y le puso apodo al hermanito menor.
* SEXTO MES: Almuerza y come, le pide prestamos al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.
* SÉPTIMO MES: Ya duerme con la novia. A la hora de la comida, se levanta, se rasca los huevos y sigue comiendo como si nada. Le da bocado a todos en la mesa menos a la novia. exige que le repitan porción y que le hechen mas hielo al vaso del refresco.
* OCTAVO MES: Le reclama a la suegra por la comida, orina fuera de la taza y con la puerta del baño abierta, se limpia la cara sudada con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.
* NOVENO MES: Caga y aunque le baja, el olor traspasa toda la casa, vuelve a patear al perro, le hace el amor a la novia en la cama de la suegra y por flojera se limpia en la cortina. Empieza a decirle ‘viejos’ a los suegros. Comienza a besar a la cuñada.
* DÉCIMO MES: Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y pelea con el suegro por mendigos 5 mil pesos que le debe de hace cinco meses.
* UNDÉCIMO MES: Grita a todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y embaraza a la cuñada.
* DUODÉCIMO MES: Termina con la novia porque no soporta más a esa familia.

cuando decir p+++ ma+++!!!! pt1

Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó. Lo escucho en la cocina y le grito: “Ay estoy recaliente, quiero sexo ya!”. Alguien responde: “no está, se fue a comprar el pan”. Era la madre. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, sorprendo a mi novia y me le aparezco en el departamento. Hoy cumple 24 años. Me abre y mientras entro con rosas le digo: “Esta noche, te la voy a dar 24 veces!” El padre se levanta del sillón y me saluda. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, mi perro apareció con el hamster de mi vecino en la boca. Estaba muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien. Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice: “No sabes lo que me pasó. Un loco me desenterró el hamster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula”. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar me tiré un flor de pedo pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música estaba muy fuerte. Estaba usando auriculares. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, mi novia me preguntó si su amiga del colegio podía tener sexo con nosotros para hacer un trío. Se me hizo una sonrisa grande y digo: “¡Sí!”. Me dieron vuelta la cara de una cachetada. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó. Entonces se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el pantalón. Le pase el dedo y me lo comí. Era caca de pájaro. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco. Vodka de mierda. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, le mande a mi novio por el celular una foto mía sin corpiño. Me equivoqué y se la mandé a mi papá. Después de un rato me respondió: “Como se nota que saliste a tu madre”. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando tenía la pierna afuera. El médico dijo muleta por 3 semanas. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, lo veo a mi novio hablando con un amigo en la calle. Fui y me le puse cerca sin que me viera. Para hacerle una broma, lo llamé al celular. Cuando le suena, el amigo le pregunta quién es. Mi novio dice: “na, es una gorda que conozco”. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, me dije: “Dale nerd, sal y deja la computadora, empieza a conocer gente y a divertirte un poco”. Al final me dio coraje y salí de mi casa. Hace 2 horas que estoy en el ciber. P|_|T/-\ MADRE