un gato y su primer encuentro con cabello

07 febrero 2010

¿Y como dices que se llama? ¿Cabello? ¡Es hermoso! ¡Déjame tocaaaaaaaaaaaaaaarlo!



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en caso de incendio en el trabajo



Despierte lentamente a los empleados que estén durmiendo evitando que entren en shock nervioso y deje el lugar rápidamente, así como cuando llega la hora de salida.

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police dancing

No, no es un caso de “todos los chinos se parecen”. En realidad los policías del video son coreanos y no son 4 si no que son “clones digitales” de un mismo oficial. Al ritmo del grupo surcoreano llamado Wonder Girls y su famoso éxito (supongo) llamado Nobody.



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al perro no le gusta el humo



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el miedo de obama



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el tierno niño en el hockey

cada que vemos a un niño podemos ver la esperanza, la pureza, y la sinceridad cosa que en un adulto dificilmente podemos ver con tan facilidad y para muestra un boton



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tributo a los mejores de la wwe

06 febrero 2010

con mis respetos a todos los luchadores que entre si es actuado o no se llevan cada madrazo espero lo disfruten y con el buen marilyn manson ambientando los videos



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coleccionista de calzones

parodia de conocida cancion de camila pero con excelente arreglos y esa lirica perfecta a mi parecer me quedo mejor con esta rola que con la original



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polo polo el niño y los perros



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los tres enfermos



Se encuentran tres tipos en una humilde sala de espera, todos padecían de alguna enfermedad y habían ido a visitar al mejor brujo de Catemaco. Después de 20 minutos llega el hombre, saca sus infusiones y le pregunta a canda uno cual es su enfermedad.

El primer hombre dice:
- Yo tengo parálisis y hace años que no puedo caminar.
- En una noche de luna llena has de matar a un venado, cortale las patas y bebe de su sangre.

El segundo hombre le comenta:
- Hace mucho que he ido perdiendo mi voz, soy cantante y de eso vivo, no se que puedo hacer para recuperarla.
- En una noche de luna llena has de matar un gorrión, cortale la cabeza y bebe de su sangre.

El tercer hombre, totalmente palido y extremadamente delgado dice:
- Yo tengo SIDA, por favor ayúdeme.
- ¿Conoces las golondrinas?
- Sí, ¿le corto la cabeza y bebo de su sangre?
- No pendejo, que te las vayan tocando porque de esta no te salvas.

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el peor gamer del momento

puede y que a mas de uno que hemos jugando en multi le haya llegado a pasar pero de eso a cagarla en tv con pleno consciente de que si estas retando a un "profesional" es por que sabes muy bien como estas el pedo, en pocas palabras como este "PENDEJO" no hay desperdicio.



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broma a la esposa

Aquí tienes un buen ejemplo de como salir de la rutina con tu esposa, novia, amiga con derechos o peor es nada, etc. Parece que el tipo tiene un Big Brother montado en toda la casa. y lo mejor de todo es que la chava aguanta el pedo eso si son viejas. ¬_¬ yo quiero una asi ¬_¬



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el impotente hulk

una mas del bananero no tiene desperdicio que lo disfruten



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Publicidad Subliminal.

27 enero 2010

Recuerda que lo importante no es lo que realmente es, sino lo que tu piensas que es.


http://www.tonterias.com/wp-content/uploads/2006/11/20061111095324_publicdad_subliminal.jpg

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adios papá

22 enero 2010



Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: “Dios bendiga a mami,
a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!”.
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.
“Seguro fue una casualidad”, se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:
“Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!”.
Al día siguiente, la abuela muere.
Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín
tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no
pueden explicar, pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha
de nuevo al hijo mientras reza de noche:
“Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!”.
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma;

respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta
con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña,
desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás
que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se
maquillan.
Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la
medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
“Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!”. –”¿Qué tú tuviste un día terrible?”
–reclama su esposa– El de nosotros fue peor, ¡hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!!!”.



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