DIA INTERNACIONAL DEL HOMBRE

Exigimos que al igual que a la mujer se nos honre con un día para ser venerados ya que constantemente somos parte de abusos, humillaciones ataques físicos y sexuales y nadie dejará de reconocer que,...

¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin chistar...?
* El abnegado hombre.

¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo...?
* El considerado hombre.

¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio...?
* El resignado hombre.

¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando "Amor, ya llegué" cada vez que llega a la casa...?
* El dulce hombre.

¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja...?
* Al sacrificado hombre.

¿Quién es el que se expone a una úlcera ! de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos...?
* El incomprendido hombre.

¿Quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra esta dormidita en la camita bajo techo...?
* El desprotegido hombre.

¿Quién es el que, a pesar del cansancio y el stress, jamás podrá fingir un orgasmo?
* El sincero hombre.

¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratas de la casa porque a "su alteza" le da miedo...?
* El valiente hombre.

A quién es el que le hacen alboroto cuando llega con pintura en la camisa...?
* Al incomprendido hombre (¿Acaso no puedo tener un amigo que trabaje de payaso...?)

¿Quién tiene! que afeitarse todos los días...?
* El pobre hombre... bueno..., y su suegra.

¿Quién manda en la casa...?
* La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada, el perro y hasta la vecina... del abrumado hombre.

¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar...?
* Nosotros, los machos no lloramos.

¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de la Amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...?
* Adivinen.... sí, ese mismo.

¿Quién nunca lleva la contra, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en menos de 10 minutos...?
* El ágil hombre

¿Quién llega inocente y puro al matrimonio...?
* El casto hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).

¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se !exponen a un severo garrotazo...?
* Los cohibidos hombres.

¿Quien tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ¡Ya no eres el mismo!, ¡No me vas a salir esta noche con que estás cansado!, ¿En que estás pensando?, Me voy con mi mamá!...?
* El humillado hombre.

¿A nombre de quién están los recibos de los servicios públicos, la cuenta del teléfono, el cable y la escritura de la casa...?
* El expuesto hombre (uno figura pero la que manda es otra).

La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo), es infinita....

así que exigimos se institucionalice el día

30 de marzo
EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE
SALUD!!!


ENJOY THE SILENCE

la mejor coleccion para q bajen lo q quieras en pelis

despues de un arduo esfuerzo concentracion y sobretodo la bondad de la banda ancha aca les dejo un torrent que tiene a su vez alrededor de 450 torrents de peliculas muy buenas y de excelente calidad
doy instrucciones para q no se pierdan primero es un archivo comprimido con 2 textos
uno tiene la lista de todas las peliculas el otro tiene todos los servidores de los trakers (trakers es donde se encuentra alojada la peli "bueno eso creo XD") ya q vean si de verdad les conviene bajar el montonal de peliculas van a bajar un torrent con absolutamente todos los torrents de las peliculas acuerdense cada q bajen una peli meterle los trakers en opciones avanzadas eso x ejemplo pasa con el utorrent la verdad ignoro con los demas de hecho este tipo de archivos se pueden bajar tambien en programas p2p ejemplo ares o kazza pero no lo intenten se van a tardar un chingo si no tienen el utorrent tambien pongo el link de descarga de su pagina oficial sin mas aca todo x partes:

la descarga de la lista y los trakers
la descarga del torrent con todos los torrents
necesitas los subtitulos una pag. con todos los que desees
la pagina para q te descargues el utorrent

ojo si quieres los subtitulos tienes q inscribirte eso es obligatorio pero pues bien vale la pena

toda esta recopilacion no es mia yo solo lo que hice fue buscar, esto es gracias a un usuario del pirate-bay con nick aXXo todos los creditos van para el si quieres hechen un vistazo a su pagina tambien esta muy completa
el pass para los 2 textos de la pag. de media fire es akora20.blogspot
ya me descargue 10 pelis y la neta se ven bien perronas

ENJOY THE SILENCE

cold

bueno pues ya tiene un buen rato q no pongo disco de descarga pues bien ay les va una de mis bandas favoritas nada mas y nada menos que cold formada en 1996 y si primer disco oficial fue lanzado en 1998 con titulo homonimo gracias al apoyo de 2 de los grandes del nu-metal korn y limb bizkit aunque no tuvieron mucha aceptacion de primera mano el disco siguiente lanzado en el 2000 13 Ways to Bleed On Stage pego durisimo son canciones como Just Got Wicked, End of the World, Send in the Clown, Bleed (a duo con el vocalista de staind) para el 2003 lanzan year of the spider con la canciones como stupid girl, wasted years, gone away y finalmente lanzan en el año de 2005 A Diferent Kind Of Pain en este album el vocalista Scooter Ward compuso la mayoria de la canciones en la habitacion de su hermana enferma de cancer de ay el nombre del album con canciones como Feel It in Your Heart, A Different Kind of Pain, Happens All the Time para finalmente darse un descanso de la banda y hacer proyectos personales por parte de cada integrante.cabe destacar que las letras de la banda estan hechas con la inspiracion de la vida de cada integrante eso es lo q la hace netamente impresionante y conmovedora y no son de esos grupitos comerciales. sin mas aca les dejo un disco de la banda


01 Back Home
02 Feel It in Your Heart
03 Anatomy of a Tidal Wave
04 A Different Kind of Pain
05 Another Pill
06 Happens All the Time
07 When Heaven's Not Far Away
08 God's Song
09 When Angels Fly Away
10 Tell Me Why
11 Ocean

aca te lo bajas

Happens All the Time


p.d. yo no subi el disco el aporte es de un compa gabacho

ENJOY THE SILENCE

AVISO PELIGRO DE TIMO ESTAN ADVERTIDOS

¡ADVERTENCIA!

AKORA.BLOGSPOT al servicio de la comunidad informa de una estafa que están realizando estos días en la cd. de puebla, y en la que están cayendo bastante gente. La hacen en el estacionamiento de un conocido centro comercial.
Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial.
Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que les lleves a un bar. Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando estas al llegar, una de ellas haciéndose la agradecida, se pasa al asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado el pan y los yogures el jueves, el viernes, dos veces el sabado y probablemente también mañana martes por la tarde.

¡¡¡Cuidado¡¡¡¡

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andas como burro en primavera? comprale un play a tu vieja

* Si tu está más que entrado jugando al Halo y tu vieja te dice "ya deja esa chingadera y hazme caso", y tú le respondes con "déjame que estoy a toda madre"... grave error*

Un estudio realizado en Inglaterra demuestra que las chicas que le meten a los videojuegos tienen una vida sexual más activa .
Tras realizar un estudio el mes pasado, la compañía de juegos online más famosa en Reino Unido, Gametart , reveló que las mujeres que se divertían con videojuegos tenían relaciones sexuales 4.3 veces por semana, mientras que las que no, las tenían sólo 3.2 veces.
Parece que con la salida al mercado de consolas destinadas para las chicas como la Pink PSP y la DS Lite las mujeres que juegan son más adictas al sexo.
Este estudio añade por último que es mejor hacer esta actividad con tu pareja que una cena romántica con champagne y todo ese glamour que lo acompaña.

Así que ya saben bola de calenturientos, cada vez que su vieja les diga que dejen de estar como lelos jugando al god of war, invítenlas a que conozcan los placeres de la tecnología. Su joystick se los agradecerá.



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APODO GEEK PARA LA PAREJA

* Pareja Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlas, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
* Pareja Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
* Pareja Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
* Pareja Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
* Pareja Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de la gente saben la dicha de tenerlas.
* Pareja PowerPoint: Ideal para presentarlas a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.
* Pareja Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.
* Pareja Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
* Pareja D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
* Pareja Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de ‘vamos a ver’, le falta algo.
* Pareja Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
* Pareja Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
* Pareja Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
* Pareja RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
* Pareja Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
* Pareja Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
* Pareja Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
* Pareja Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
* Pareja e-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
* Pareja Refrigeración Líquida: Por mucho que te esfuerces nunca se calienta.

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desempolva el pad de play y usalo para la pc

como me da un chingo de weba volver a escribir todo y juntarlo tal y como se deberia pues les doy el enlace del foro en el q estoy y ay fue donde lo puse perfectamente bien definido y con explicaciones claras y sencillas asi q solo disfruten y saquen al jugador q llevan dentro si no les late interpreten mi silencio...

aqui merito esta toda la info del foro de digitalz
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un mundo nos vigila

mensaje de un alien para todos los q leen este blog

Querido Terricola:

Soy un extraterrestre de una galaxia muy muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma.
En estos momentos me he convertido en esta pagina y a traves de tus pupilas te estoy metiendo un dedo por la cola. Se que te esta gustando porque estas sonriendo.
Por favor, envia esta pagina a otras personas porque en verdad ando buscando mas colas. Y YA DEJA DE REIRTE QUE SE VAN A DAR CUENTA !!!!!

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tu antivirus de verdad sirve???

muchos gastan un monton de varo x antivirus otros mas se las ingenian para tenerlo libre y sin cargos (yo me apunto) pero se han puesto a pensar si de verdad sirve el antivirus como debe de ser aca les va una prueba de fuego para ver si ha valido la pena el peso y el gasto de memoria de tu antivirus:

1.- Abre el Notepad
2.- Pega el siguiente codigo:

X5O!P%@AP[4\PZX54(P^)7CC)7}$EICAR-STANDARD-ANTIVIRUS-TEST-FILE!$H+H*

3.- Guardalo como Virus.exe ( donde dice *.txt, cambian eso por virus.exe)

Si lo guarda , no hay bronca porque este es un falso virus para probar el antivirus solamente; si no ves ninguna reaccion de tu antivirus, efectivamente, tu antivirus vale verga.

cuando yo lo probe efectivamente vi q mi antivirus funciona bien perron (nod32 ver.2.5) ay haber hagan la pruba ya saben no pasa nada solo les servira para q se cambien a otro sistema operativo o en su defecto a otro antivirus
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CAMBIOS EN EL BLOG

TODOS SE DARAN CUENTA Q LE DI UN TOQUE DRASTICO AL BLOG XQ LA ANTERIOR PLANTILLA LA NETA YA ME HABIA ABURRIDO PUES BIEN ESTA ESTA CHIDA Y ME COSTO UN HUEVO HACER Q QUEDARA CHIDA ASI Q DISFRUTENLA Y ESPERO COMENTARIOS SI ACASO QUIEREN EL MISMO ESTILO DE PLANTILLA PARA SU BLOGER NA MAS DIGANME Y CON GUSTO SE LOS PASO PA Q NO TENGAN Q ESTAR BUSCANDO OTRO CAMBIO Q HICE ESQ TRATE DE HACERLO MAS LIGHT YA NO LE SATURE DE COSAS LO Q HACE Q LA PAGINA SE VEA Y SE CARGUE MAS RAPIDAMENTE COSA Q TAMBIEN ME FRUSTRABA A MI ESTAR ESPERANDO MAS DE 5 SEG. ERA UN MARTIRIO DE LOS ASPECTO Q DESEGURO ME VAN A HECHAR BRONCA ESQ LA TIPOGRAFIA SE HICE MAS CHICA PERO PUES NI PEDO X MAS Q TRATE NO PUDE AJUSTARLA COMO DIJE ANTES SE ACEPTAN DUDAS QUEJAS Y SUGERENCIAS PERO LO Q SI ESQ NO LO VOY A CAMBIAR X EL ANTERIOR SI ACASO Y LO CAMBIARE X OTRO MAS LOCO PERO X EL MOMENTO SE QUEDA ASI HASTA NUEVO AVISO AY SE LO LAVAN CON SOSA HAAAA SE ME OLVIDABA DEJENME DE MANDAR MENSAJES Q ES MUY MACHISTA ESTE BLOG X FAESO SI YA ME TIENE HASTA EL FULL NO ME HAGAN BAJARME EL PANTALON...

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esto fue el colmo de los frekiis

no creo q no sepan quien o mejor dicho q es pikachu pues bien resulta q unos cabrones se pasaron de lanza con una pobre rata y le metiron madre y media pa q se pareciera a dicho animal amarillo y he aqui los resultados
este es el dibujo del pikachu


y esta es la pobre ratita


chale esta ves si sobrepasaron la realidad de la fantasia
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VAMONOS A LA CHINGADA

a mas de 1 y mas de 1 vez nos han mandado a la chingada ... pero donde es eso nadie lo sabia hasta q x fin despues de una larga investigacion se donde queda la chingada ahora si para q no se pierdan y lleguen de volada


vete a la chingada y traete unas chevessss
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la consol-rap

esta es la anecdota de un escuincle al q le dieron un nintendo 64 en navidad y q mejor manera q celebrarlo con su carnalita y haciendo un rap

esta pegajosa la rola cuando la escuche hasta me habente unos pasos de break-dance jojojo

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dale un arma aun arma y listo!!!!

Este video salió en un noticiero hace dos días, pero yo no había tenido oportunidad de verlo y ahora que me lo encontre no pude evitar traerlo al blog, no paramos con denuncias publicas pero esto si es digno de comentarse, que un policía quien se supone debe velar por tu seguridad te amenaze en plena vía pública y a plena luz del día peor que si fueras un delincuente, que te atemorizen y te disparen solo para demostrar que el wey es muy chingon, eso si que no tiene madre Hazme el chingado favor!
Lo que sea que la persona que va manejando haya hecho nada justifica esto, y viniendo de un transito no jodas! se ve claramente que tiene problemas de ira, no se como no se fijan las autoridades a que clase de persona le ponen un arma en la mano, cualquier simio puede llegar a portar un uniforme, que asco!
Ahora resulta que en el DF no solo te pueden asaltar, secuestrar y matar gratis, sino que además los transitos también te pueden disparar, de nuevo Hazme el chingado favor! Por cierto que webos del que grabo todo teniendo al animal armado enfrente.

tomado hazmeelchingadofavor
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todo sea x ayudar a la venganza

Esta es una anécdota enviada por un empresario de México, que le ocurrió mientras acacionaba en Estados Unidos. Luego de leerla, estarán de acuerdo en que merece que lo ayudemos en su venganza y de paso disfrutamos de unas ricas galletas.
Aquí va la anécdota:

Por Gerardo Barrera De Negri Gerente De Librerías Gandhi, S. A. De C.V.

Mi hija y yo acabábamos de terminar una ensalada en Neiman-Marcus en Dallas (Neiman-Marcus es una tienda de departamentos muy exclusiva y cara en EE.UU.), y decidimos pedir un pequeño postre. En vista de que ambos somos amantes de las galletas, acordamos Probar las galletas “Neiman-Marcus”.
Las galletas eran tan exquisitas que pregunte si podían darme la receta lo que la mesera respondió con una pequeña mueca “me temo que no”. “Bueno, dije, ¿me permitiría comprar la receta? Con una sonrisa encantadora, ella dijo “si”. Pregunté cuanto costaba y ella respondió “dos cincuenta”… “es un gran trato” dije con aprobación,”cárgalo a mi tarjeta”.
Treinta días después recibí mi estado de cuenta de Neiman-Marcus por Un total de $285.00. Revisé nuevamente y recordé que solo había Gastado $9.95 por las dos ensaladas y, aproximadamente $20.00 en una bufanda. Al buscar mas abajo en el estado de cuenta, decía: “receta de galletas:$250.00″.
“¡Eso es una locura!” -pensé.Llamé al departamento de cuentas de Neiman-Marcus y les expliqué: La mesera me había dicho que eran “dos cincuenta”; lo que bajo ninguna interpretación de la frase, significa doscientos cincuenta dólares.
Neiman-Marcus se negó a negociar. Dijeron que no me harían ningún reintegro; pues, según ellos “lo que la mesera dijo no es nuestro problema, ya usted leyó la receta - así que de ninguna forma le devolveremos su dinero”.
Bajo estas circunstancias, les expliqué los estatutos Criminales que rigen al fraude en Texas y los amenacé con denunciarles en el “Better Business Bureau”, algo parecido a protección al consumidor aquí) y en la fiscalía general por fraude y básicamente me dijeron “haga lo que quiera. Nos interesa un rábano. ¡No le devolveremos su dinero!” Esperé, pensando en como quedar a mano o, al menos recuperar algo de mi dinero, así Que solo les dije: “muy bien! ustedes me estafaron mis $250.00, pero yo me encargaré de que cada amante de las galletas, que posea una dirección de correo electrónico, obtenga gratis la receta de $250.00 de Neiman-Marcus!”
Ella respondió: “Desearía que no hiciera eso”. “¡Bien debió haber pensado eso antes de robarme!, y le colgué el teléfono”.
Así que aquí esta. Por favor… Por favor…por favor, pásenla a todas aquellas personas que se les pueda ocurrir. Pagué $250.00 por esto y no quiero que Neiman-Marcus obtenga ni un centavo más de esta receta, así es que aquí les va. Si son mujeres, les garantizo que les Fascinaran a sus esposos. Si son hombres, díganles a Sus esposas que se las preparen, les encantaran.

Neiman-Marcus Cookies House Recipe
2 tazas de mantequilla
4 tazas de harina
2 cucharadas de soda (bicarbonato)
2 tazas de azúcar
5 tazas de avena licuada (mida la avena y luego licúela hasta
convertirla en polvo)
24 oz . de chispas de chocolate
2 tazas de azúcar moscabada
1 cucharada de sal
1 barra de chocolate Hershey de 8oz. (rallada)
4 huevos
2 cucharadas de polvo de hornear
2 cucharadas de vainilla
3 tazas de nueces trituradas (si lo desea)

Bata hasta hacer una crema con la mantequilla y las dos azucares. Añada los huevos y la vainilla. Mézclelos con la harina, la avena, la sal, el polvo de hornear y la soda. Agregue las chispas, la barra de chocolate y las nueces.
Haga pequeñas pelotillas y colóquelas con una separación de dos Pulgadas entre sí, sobre una bandeja para hornear galletas. Hornee por 10 minutos a 375 grados. Rinde para 112 galletas.

Que las disfrute!

PD: Si los americanos se quieren pasar de listos, los latinos… También podemos!
Gracias por ayudarme
Gerardo Barrera De Negri Gerente De Librerías Gandhi, S. A. De C.V.

voy a preparar la receta haber q tal me sale
ENJOY THE SILENCE

y mas de emos

con referencia a mi post anterior de los emos tengo informacion de lo q sucedio en la universidad de aguascalientes cito textualmente como esta la info:
Bueno , puta madre!!! ¿que nos pasa?, llego a la casa a toda madre, me dispongo a ver una pelicula y en los comentarios del dia entre mi esposa y yo, me viene a contar una noticia que en realidad me pone muy triste y me hace encabronar sobremanera...En la carrera que ella estudia que es diseño grafico tiene un compañero que es EMO, y que creen ¿que paso? pues nada mas que lo apuñalaron.
Eso es lo que querian ¿hijos de la chingada? que ¿empezara a correr sangre?.
Pues ya la tienen.Exhorto y exijo tajantemente que se de un alto total a esta clase de ataques cobardes a un grupo que no hace nada mas que ser lo que ellos en su ideologia creen es lo correcto.Vuelvo a repetirlo, seamos gente razonable, gente con criterio, caracter y tolerancia.
No seamos un grupo de pendejos aborregados que pierden la cordura ante un grupo que busca para satisfaccion personal este derramamiento de sangre.
info tomada de aqui
se q sonara un tanto hipocrita de mi parte ya q aqui en mi blogspot tengo imagenes de antiemo pero pues recalco mientras no se metan conmigo no tendre xq hacerla de pedo no soy un borreguito siguiendo a la manada esos son mis ideales toda la bandera de los carroñeros no me dejara mentir q me dan ganas de madrearlos pues si pero pues a fin de cuentas es muy su pedo y no tengo ni la menor necesidad de hacer revuelos para agredir a alguien a menos q me provoquen.
ENJOY THE SILENCE

UNA PARA LOS EMOS!!!

ESTO ME LLEGO X CORREO...
OLA A TODOS, COMO SABEN EL SABADO PASADO EN QUERETARO , CIENTOS D PERSONAS SE ORGANIZARON Y ATACARON A LOS LLAMADOS “EMO” INCLUSIVE HUBO DETENIDOS.
X TAL MOTIVO SE LES INVITA A TOMAR LA MISMA ACCION LLEVANDO A CABO UN ATAQUE MASIVO A PLAZA INSURGENTES (METROBUS Y METRO INSURGENTES) DONDE SE ENCUENTRAN MUCHOS D ESTOS ENGENDROS, LA CITA ES ESTE SABADO15 MARZO ALREDEDOR DE LAS 4:00 D LA TARD ,SE LES PIDE TAMBIEN Q AVISEN A OTRAS ESCUELAS PARA VIVIR UN UN MUNDO SIN EMOS
Nota: Esto para gente ke radica en el DF
Para mas Información contacten al correo fetus-sickness@hotmail.com
ESPERO OPINIONES AY LA NETA MIENTRAS NO SE METAN CONMIGO NO TENGO MOTIVOS PARA PARTIRLES LA MADRE
ACA VA UN VIDEO PARA LAS EMOS

ENOJY THE SILENCE

belleza intelectual !!

estas imagenes me llegaron de forma anonima especificamente buscandome a mi
yo por supuesto ni tardo ni perezoso me di a la tarea de subirlas si quieren ver las imagenes en grande solo denle click en la q quieran y si saben quien es pues ay me dicen ya q recuerdo q me llego de forma anonima

es neta si saben quien es hechenme un grito
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jackass amateur

una mala imitacion de jackass pero pues igual esta chida y si rifa aunq esta en ingles no hay pex con las imagenes son mas q suficientes

jajajaja
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internet tv

sencillo programas en el cual podras ver un buen de canales de todo el mundo
tiene 2 opciones ya sea instalando el programa o simplemente ejecutarlo sin instalara te dara el mismo resultado y si quieres lo puedes andar cargando e tu memoria usb y ver en donde se te pegue la gana la unica restriccion q tiene es q los canales pornochos ay q pagar una suscripcion pero pues la neta pa q si porno hay en toda la red y de a gratis. espero y les guste a mi si me latio un chingo por eso lo resubi pa quien le hecha ojo a este blog
---->> aca te lo bajas
pass: akora20.blogspot
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frases de la mujer perfecta

¿cuantas veces nosotros los hombres hemos soñado con escuchar estas frases de parte de una Dama?
1. Estaciónate por aquí. Quiero que hagamos el amor.
2. Toma más licor, no me molesta…me encanta cuando estás borracho
3. Hoy invito yo.
4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
5. ¿Qué tal si hacemos el amor toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
6. ¡A que no eres capaz de coquetearle a esa chica!
7. Por favor dime los nombres de los jugadores que están en la cancha de fútbol.
8. ¡Penal! ¡Penal!…¡Ese arbitro es un hijo de put*!
9. Me encanta la manera en que te estás quedando calvo.
10. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
11. Por favor no tires a la basura esa camiseta vieja, los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
12. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
13. (Por telefono) Aló…Mi amor he reservado una suite con jacuzzi ¿Te parece bien?
14. ¡Adoro el olor de tus zapatos!
15. ¡Viste que golazo que metió ese tipo!
16. ¡Mi vida, ven rápido que van a dar en la televisión un especial de las chicas en la mansión de Playboy!
17. Tickets para un partido de fútbol en mi cumpleaños
18. ¡Eres un dios entre los hombres!
19. Tienes barriguita de camionero… realmente me encanta.
20. Ya terminé de lavar tu carro.
21. Está bien, deja la tapa del inodoro levantada.
22. Como tú digas mi amor. (sin lugar a dudas esta seria una de las mejores)
23. ¿Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar?
24. Perdóname, me equivoqué.
25. Tú tienes la razón otra vez.
26. Eructas como un verdadero león…Te adoro mi Simba!
27. Te veo tenso mi amor…Deberías tomar un viaje al Caribe con tus amigos.
28. Qué suerte mi vida, tienes una secretaria muy linda.
29. ¿Más ropa? No mi amor gracias, ya tengo suficiente. (Fin del Mundo)
30. No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 2 años.
31. Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo.
32. Esos gases tuyos son tan varoniles, me encantan!!…échate otro!!
33. Mas cerveza? Claro mi amor, aquí tienes mas dinero para que compres más cerveza.
34. Amo esa pose de tu revista porno.
35. Mi vida qué lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
36. Mi hermana está loca…dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para bañarse en la ducha.
37. Mi cielo, deberías llamar a tu ex-novia y preguntarle cómo está. No seas ingrato.
38. Mi amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte condón.
39. Si es mi mamá, dile que en diciembre saldremos de vacaciones, y que el próximo lo pasará con nosotros.
40. Cuando regreses de parrandear por favor me despiertas para calentarte la comida (jajaja)
41. No te preocupes mi amor. Si se te hace tarde ven mañana a dormir. (excelente)
42. Mi cielo no te bajes por favor. Yo cambio la llanta.
43. ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
44. Tranquilo mi amor, deja los pies ahí que yo limpio más tarde.
45. Amor, te llamó una amiga tuya muy simpática y que te espera en el lugar en donde quedaron de encontrarse. Apúrate que vas a llegar tarde, sabes que no me gusta que seas impuntual. (jajaja).

tomado de aca conblogg.blogspot.com
ENJOY THE SILENCE

PARODIAS Y DOBLAJES

las tortugas ninja

la rana rene y gonzo

he-man

tengo entendido q quien los hizo son unos guatemaltecos y el de he-man son orgullosamente mexicanos y pues la neta si rifan espero q les gusten sus doblados yo la neta si me cague de la risa
ENJOY THE SILENCE

69

haaaaa!!!! un 69 bien puerco !!!


hazmeelchingadofavor
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CAPTURA DE PANTALLA

Estas conectado al Internet platicando por messenger con tu novia y después de una conversación trivial se te ocurre hacer unas capturas de pantalla y subirlas a un foro de opinión. En los pantallazos podemos ver la conversación que tuviste con tu novia, vemos su fotografía, vemos tu fotografía y en la parte inferior derecha justo debajo de tu fotografía nos damos cuenta por los folders que tienes abiertos que tienes extraños gustos sexuales. Cuando tu novia vea tu fotografía en Internet te la va a armar de pedo.

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Joey Mercury

esto ya tiene un buen maso menos como por noviembre del 2006 pero pues como sabran yo soy aficionado a las lucha gringa y na mas me acurdo del guamazo q le metieron digo ay weeee bueno pues aqui chequense cuando le dan su escalerazo a Joey Mercury cabe decir q las imagenes son bastante fuertes heee asi q luego no salgan chillando

aca una semana despues del guamazo se presenta en la arena enfrentandose con unos de los q se lo moketearon unos de los hermanos hardy visiblemente dopado x tanto sedante

si quieren saber mas de adam birch mejor conocido como joey mercury aca el link de wikipedia
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MENSAJE SUBLIMINAL en cancion de navidad

ESTO ME LO MANDARON X CORREO...
Para que vean que le ponen a sus hijos, los mensajes ocultos en cada cancion y con temas navideños, pongan mucha atencion, pues la frase que dice es muy clara y hasta da miedo.
asegurate de que el volumen lo tengas en alto para que escuche con claridad el diabólico mensaje, DE MIEDO EH!! Hey escucha esa cancion alreves y fijate lo ke dise es subliminal pon mucha atencion
haz click aqui

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para q se instruya... PEDOS

SABIA USTED...
¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
-El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
¿Por qué los pedos hacen ruido?
-Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás ( como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extra pedestres')
¿Cuánto gas produce una persona normal ?
-En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de pedos por día ( vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, no lo nieguen.
¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien ?
-Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar'las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo,¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen'pegajosos'. Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Algunas personas nunca pedorrean ?
No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.
¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado ?
No. La frase 'El eructo es un pedo que tomó el ascensor' es purofolklore.El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
¿ A dónde van los pedos que aguantamos ?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido?
¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?
¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?
¿O qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se 'demoran'.
Ademas recuerden que es muy dañino para la salud aguantarlo, por eso el dicho ¨mas vale perder un amigo que una tripa¨.
¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
- El pedo debería - en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.
ACA APRENDIENDO CON GASTON + DE PEDOS


ESPERO Q LES ALLA GUSTADO SI NO NO HAY PEDO
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muerto 5 dias en la oficina

NOTICIAS DEL NEW YORK TIMES
Los directivos de una empresa de publicidad intentan averiguar por qué nadie se percató de que uno de sus empleados estuvo muerto sentado en su mesa, durante 5 días sin que nadie se interesara por él ni le preguntara qué le ocurría. George Turklebaum, de 51 años de edad, que trabajaba como revisor en una empresa de Nueva York desde hacía 30 años, sufrió un paro cardíaco en la oficina que compartía con otros 23 trabajadores. El lunes por la mañana llegó a trabajar, discretamente, pero nadie notó que no se marchó nunca hasta que el sábado por la mañana el personal de limpieza preguntó qué hacía trabajando en fin de semana. Su jefe, Elliot Wachiaski, declaró: George siempre era el primero en llegar por la mañana y el último en marcharse por la noche, por lo que a nadie le pareció extraño que estuviera continuamente en su sitio sin moverse y sin decir nada. Era bastante reservado y su trabajo le absorbía-. Un examen post mortem reveló que llevaba muerto 5 días tras sufrir un infarto. Así que por favor, de vez en cuando dale un chingadazo en la espalda a tu compañero y pregúntale aunque sea por su abuela. Si no te mienta la madre y ves que se cae de hocico, sospecha que ya se lo cargó la chingada.
MORALEJA... Ni a madres llegues primero, no seas el que se va al último y no te chingues trabajando demasiado, porque... A NADIE LE IMPORTA!!! La vida es como una obra de teatro que no permite ni un ensayo...Por eso, canta, echa desmadre, ríe, baila, ama, mienta la madre de vez en cuando y vive intensamente cada momento de tu vida antes de que el telón te caiga de a madrazo, y la obra termine sin un pinche aplauso......
¡Trabaja para vivir; no vivas para trabajar!!
Esto es para la gente que se parte la madre trabajando DEMASIADO y sólo recibe un cheque sin recibir ni un gracias por su trabajo...

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RAZONES POR LAS QUE ES CHINGON SER HOMBRE

-Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes.
-Los mecánicos no te hacen pendejo.
-No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
-En las peluquerías no te roban.
-Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
-Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
-Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.
-Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres.
-Tres pares de zapatos son más que suficiente.
-Los planes de la boda se arreglan solos.
-Vestido de boda: 10,000 pesos; Frac (alquilado): 300 pesos.
-Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.
-Puedes sentarte con las piernas abiertas.
-Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.
-Las filas de los sanitarios son un 80% menores.
-No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque "el baño está muy sucio".
-Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt y los demás no existen en tu universo; es más, son una bola de putos.
-No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien.
-Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.
-Puedes remediar cualquier cosa con la frase "¡a la chingada!".
-No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
-Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.
-Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.
-Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
-Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "¿estará enfadado conmigo?".
-Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.
-Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto.
-Si tienes 34 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es más hasta empiezan a felicitarte.
-A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso.
-Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin líos.
-No tienes por que estar pensando en que ropa llevar y hace cuanto que la llevaste... total a nadie le interesa como vas vestido.
-Te vale madre si te tragas 2 hambueguesas con todo en una noche...total las dietas no se hicieron para los hombres.
-Puedes insultar a tus anchas... no hay nadie que te diga..."se oye mal en un señorito", jajaja

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QUE ES EL MATRIMONIO

Antes del Matrimonio:

EL: ¡Si!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tu me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si.
Ella: ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
¡¡¡Lee de abajo hacia arriba!!!

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FRASES PARA GENTE CULTA

El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no entendió nada, es decir, es INCULTO

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente) jajaja esta buenisimo!!!!

Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

Cavidad gástrica satisfecha.............Víscera cardíaca eufórica....
(Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado) este no tiene madre!!!!!! jajaja

(este si esta pa muy cultos !)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).

NOTA: Esto no fué extraído de la sección 'Enriquezca su vocabulario' de la revista selecciones, lo obtuve
durante un momento en que estuve: desechando el producto mediante el cual se genera la vida los animales ovíparos.
(echando la hueva)

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LO Q SIGNIFICA ESTUDIAR INGENIERIA

* Sabes dormir con los ojos abiertos.
* El café y la coca-cola son herramientas, nunca caprichos.
* Escuchas el Himno Nacional dos veces en el radio, sin levantarte de tu silla.
* Has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.
* Tu hermano(a) cree que es hijo(a) único(a).
* Has escuchado todos tus discos en menos de 48 horas.
* No eres visto en público sin ojeras.
* No eres visto en público sin lentes oscuros.
* Cuando recibes una invitación, va seguida de la pregunta ¿o tienes mucha tarea?'.
* Pierdes las llaves de tu casa por una semana y no te das cuenta.
* Comienzas a volarte clases... comidas y cenas.
* Te has lavado los dientes y el pelo en el baño de la escuela.
* Has descubierto los beneficios de raparte o traer el pelo chiquito.
* Odias a la gente que te dice "Yo iba a estudiar ingeniería en..." y te lo dicen bien a la ligera, pero no tienen idea de las friegas que te trae la carrera, o peor aún, los que nunca acabaron la carrera y creen que por eso ya son ingenieros.
* Sin darte cuenta ya no usas el lenguaje normal... si no te hablan en java o con diagramas de flujo y sobre cálculo o física... no entiendes ni mierda.
* Por cierto te has percatado que tus amigos y/o familia ya no te entienden.
* Sientes que cuando te llaman por teléfono estas perdiendo tiempo valioso para trabajar... o mejor aun para dormir.
* Te dan ganas de matar a golpes al tarado que al saludar te dice: Licenciado!!!!... hijo de puta si me mato es precisamente para que no me diga así...IDIOTA.
* Tus amigos y/o familiares siempre te buscan para cosas estupidas como ¿hay se perdió el archivo que hago? tengo que instalar esto ¿como hago? Como se integra como se deriva como despejo... cuidado hacen algo pendejos...
* Eres un as a la hora de buscar programas en internet y/o páginas de proveedores o cualquier tipo de información para trabajos y casos de diseño.
* Haces trabajos finales que son escritos, la noche antes de la fecha límite.
* Combinas desayuno, comida y cena en UNA gran cena.
* No concibes las vacaciones como otra cosa sino tiempo para dormir.
* Te has emborrachado junto con tus profesores.
* Constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de materias que no son de la carrera, el por qué no hiciste la tarea.
* Alguien alguna vez te dijo "flojo" y quisiste asesinarlo.
* Tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algún lugar.
* Puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se descompone tu computadora, o internet....... ¡CAOS TOTAL!
* Puedes utilizar Excel, Graphical o cualquier programa para realizar cálculos y/o gráficas.
* A tus papás les da miedo usar las palabras como "ya terminaste" enfrente de ti.
* Te emocionas si tus datos quedaron bonitos en la gráfica.
* Compras libros carísimos que probablemente en tu casa, sólo tú entiendes.
* Estás harto de la gente que te dice "yo iba a ser ingeniero pero no me gustan las matemáticas".
* No hay mejor lugar para dormir, que dos bancas unidas y una mochila de almohada.
* Posees la marca de la modernidad: un callo en la parte baja de la palma de la mano por el uso constante del mouse.
* A tu pobre computadora ya no le caben mas programas ni más PDF's.
* Haz conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo, comida, etc.
* Tu perro te ladra y ya no te reconoce pues haz vivido fuera de tu casa por unos días ¿o fueron semanas?
* Para ti no hay diferencia entre el horario de verano y el normal.
* Nace tu nuevo sobrinito y dices "¿a poco mi hermana estaba embarazada?".
* Tu carro deja de ser un medio de transporte y se convierte en tu almacén, cama, closet... tu fiel compañero.
* Tu casa cumple la función de hotel, solo llegas a bañarte y a dormir (de vez en cuando).
* Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de TAREA que tú, siempre dicen "Ay pues la haces antes de clase" o "Pues pídesela a alguien" o peor aún "Pues no la hagas".
* Odias que tus papás te digan "Ya duérmete!" o "SI no vas a acabar...pues ya vete a dormir" o hasta la simple pregunta "¿Te falta mucho?" puede llegar a irritarte.
* Cuando has descubierto el peligro de ir al volante después de 48 horas sin dormir.

Así es que si tienes un amigo, amiga, primo, prima, novia, hermano, hermana, amante... que estudie Ingeniería, ya saben porque nunca está en su casa y por qué, cuando está, siempre está dormido...

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reflexion sobre la cerveza

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