el armario de hombres

dragon ball o las bolas de dragon?

cuando decir p+++ ma+++!!!! pt2

Hoy, volví de un viaje de 3 años en España.
Cuando llegué y vi todas las chicas lindas dije: “Mierda, se nota que estoy en México”.
Después me tomé un taxi a mi casa. 350 pesos. Mierda, se nota que estoy en México. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice fiesta de cumpleaños ayer, no lo quise invitar.
Mi compañero llega y dice: “Que fiestón anoche papá”. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le digo: “me lo voy a comer” y me lo meto en la boca.
El se quedó viendo el dedito y me pregunta: “¿Y mi moquito donde esta?”. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es “te_amo_marcos”. No me llamo Marcos. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los ojos con las manos. Le dije: “Quién soy?” Él me dice: “¿Cami?”. Yo enojada le digo: “No tonto, soy la chica que amas”. Después de una pausa me dice con miedo: “¿Mariana?”. Me llamo Eugenia. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que la quería. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra dirección. Reaccioné empujándola contra el perro. P|_|T/-\ MADRE

Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir. Mi viejo dice “no te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa”. Gracias Papi. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, después de hacerme unos estudios me entero que siempre fui estéril. Tengo 3 hijos. P|_|T/-\ MADRE

Adaptado de una versión argentina “QLRP”.

un saludo de cuates!!

Cuando eres Steven Gerrard, uno de los mejores mediocampistas e íconos del futbol mundial con toda una trayectoria, probablemente ya has vivido todo tipo de experiencias, pero nunca una como está:

UN CLASICO reglas para salir con mi hija

Regla nº 1:
Si aparcas delante de casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque no conseguirás otra cosa.

Regla nº 2:
No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, sencillamente te los arrancaré.

Regla nº 3:
Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos sois completamente idiotas. Aun así, deseo ser agradable y abierto de miras acerca de este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan “accidentalmente” durante la cita con mi hija, cogeré mi martillo eléctrico y te los fijaré firmemente a la cintura.

Regla nº 4:
Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar “métodos barrera” de cualquier clase puede matarle. Permíteme explicarle: hablando de sexo, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte.

Regla nº 5:
Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es: “temprano”

Regla nº 6:
No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar.

Regla nº 7:
Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita. Mi hija se estará maquillando, un proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla China. En vez de quedarte ahí parado, ¿por qué no haces mientras algo útil, como cambiarme el aceite del coche?

Regla nº 8:
Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:
- Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera
- Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista
- Lugares oscuros
- Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre
- Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un jersey de cuello vuelto bajo un anorak de pluma abrochado hasta la boca.
- Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas están bien.
- Los partidos de hockey están bien

Regla nº 9:
No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, idiota y mentecato. Pero en lo que concierne a mi hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde vais y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo.

Regla nº 10:
Ten miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu coche en la calle con el de un helicóptero de combate acercándose sobre un campo de arroz cerca de Hanoi. Cuando creo oler a charlies, las voces de mi cabeza me ordenan que ponga el armamento a punto mientras espero a que traigas a mi hija a casa. En cuanto llegues, deberás salir del coche con las manos en alto bien a la vista, decir el santo y seña, gritar alto y claro que has traído a mi hija a casa a su hora, después volverás a tu coche – no es necesario que entres en mi casa. La cara que verás en la ventana, pintada con colores de camuflaje, es la mía...

etapas del noviazgo

* PRIMER MES: No toma asiento, no toma café, todo está perfecto, siempre dice ‘por favor’ y ‘gracias’.
* SEGUNDO MES: Se sienta, toma café pero no acepta bocadillos, juega con el perro y todo está bien.
* TERCER MES: Come en casa de la novia; de vez en cuando toma algo del refrigerador, juega en la consola con el hermano menor, y de reojo le hecha unas miradas a las nalgas de la cuñada.
* CUARTO MES: Sube el pie en la mesita de la sala, entra al baño sin pedir permiso, eructa frente a la novia, opina y toma aguardiente con el viejo.
* QUINTO MES: Llega sin previo aviso, entra a la cocina y repasa todas las comidas, se limpia la boca con el limpión de la cocina y las manos con el mantel de la mesa, además se faja a la novia en el sofá. Ya Le pega al perro y le puso apodo al hermanito menor.
* SEXTO MES: Almuerza y come, le pide prestamos al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.
* SÉPTIMO MES: Ya duerme con la novia. A la hora de la comida, se levanta, se rasca los huevos y sigue comiendo como si nada. Le da bocado a todos en la mesa menos a la novia. exige que le repitan porción y que le hechen mas hielo al vaso del refresco.
* OCTAVO MES: Le reclama a la suegra por la comida, orina fuera de la taza y con la puerta del baño abierta, se limpia la cara sudada con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.
* NOVENO MES: Caga y aunque le baja, el olor traspasa toda la casa, vuelve a patear al perro, le hace el amor a la novia en la cama de la suegra y por flojera se limpia en la cortina. Empieza a decirle ‘viejos’ a los suegros. Comienza a besar a la cuñada.
* DÉCIMO MES: Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y pelea con el suegro por mendigos 5 mil pesos que le debe de hace cinco meses.
* UNDÉCIMO MES: Grita a todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y embaraza a la cuñada.
* DUODÉCIMO MES: Termina con la novia porque no soporta más a esa familia.

cuando decir p+++ ma+++!!!! pt1

Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó. Lo escucho en la cocina y le grito: “Ay estoy recaliente, quiero sexo ya!”. Alguien responde: “no está, se fue a comprar el pan”. Era la madre. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, sorprendo a mi novia y me le aparezco en el departamento. Hoy cumple 24 años. Me abre y mientras entro con rosas le digo: “Esta noche, te la voy a dar 24 veces!” El padre se levanta del sillón y me saluda. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, mi perro apareció con el hamster de mi vecino en la boca. Estaba muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien. Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice: “No sabes lo que me pasó. Un loco me desenterró el hamster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula”. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar me tiré un flor de pedo pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música estaba muy fuerte. Estaba usando auriculares. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, mi novia me preguntó si su amiga del colegio podía tener sexo con nosotros para hacer un trío. Se me hizo una sonrisa grande y digo: “¡Sí!”. Me dieron vuelta la cara de una cachetada. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó. Entonces se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el pantalón. Le pase el dedo y me lo comí. Era caca de pájaro. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco. Vodka de mierda. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, le mande a mi novio por el celular una foto mía sin corpiño. Me equivoqué y se la mandé a mi papá. Después de un rato me respondió: “Como se nota que saliste a tu madre”. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando tenía la pierna afuera. El médico dijo muleta por 3 semanas. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, lo veo a mi novio hablando con un amigo en la calle. Fui y me le puse cerca sin que me viera. Para hacerle una broma, lo llamé al celular. Cuando le suena, el amigo le pregunta quién es. Mi novio dice: “na, es una gorda que conozco”. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, me dije: “Dale nerd, sal y deja la computadora, empieza a conocer gente y a divertirte un poco”. Al final me dio coraje y salí de mi casa. Hace 2 horas que estoy en el ciber. P|_|T/-\ MADRE

rocio guirao diaz yo si le daba

Rocío Guirao Díaz es una modelo argentina, nació el 27 de junio de 1984 en la ciudad de Buenos Aires. El video es un segmento del concurso “Bailando por un sueño”, versión argentina, en el que podemos ver a esta hermosa rubia imitando el celebre video Dirty de Christina Aguilera.



que noooo!!!

en que se fijan primero un hombre y una mujer

momento de furia?

y esto pasa hasta en la vida real XD

correcamino humano

Un fallo en el sistema de frenos del autobús provoco la colisión contra un auto que se encontraba en un semáforo, el transeúnte al encontrarse en medio de tremendo choque pega un sprint que ni Usain Bolt lo alcanza. Algunos comentan en YouTube que es tremendo fake, yo no he visto signo alguno de que lo sea, de serlo está muy bien hecho.

la ranita del hijoeputa

La ranita

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la chica del los wiskys

Ahi tienen a una chica que entra en un bar y empieza a beber whiskys. Cuando ya va tan borracha que casi ni se puede mantener en pie, aparece un primo lejano que no había visto desde hacía mucho tiempo y le dice:

- Oye, quieres algo para beber

- Si, un Whisky responde ella

El chico viendo el estado en que está la chica se aprovecha de ella y se la tira repetidas veces.
Al terminar, la chica vuelve al local y se encuentra a su mejor amigo de cuando iba a la escuela y este le dice:

- Oye, quieres algo para beber

- Si, un Whisky, responde ella borrachísima

Este también, al ver su estado, se aprovecha de ella y se la tira repetidas veces
Al volver al local, se encuentra a un compañero de trabajo, quien le dice:

- Oye, quieres algo para beber

- Si, un Whisky responde ella, ya casi sin que se le entienda

El compañero al ver su estado deplorable, se la tira sin ningún tipo de contemplación repetidas veces.
La chica decide que por esa noche ya ha habido suficiente y que quiere ir a dormir, así que se va para su casa y a lo que llega su compañero de piso le pregunta:

- Oye quieres algo para beber

- Si, un Vodka, que el Whisky me irrita el coño.

tortura a fontanero

El pobre fontanero debe haber terminado 2 horas metido en el baño terminando lo que empezó esta mujer que encarna al peor de los verdugos de las inquisición. Claro, todo si no llegaron a nada.

el abuelo dramatico

Un escritor llegó a un pueblo situado en medio de la nada, porque se le ocurrió que de allí podría sacar un nuevo libro, basado en las anécdotas que pudieran tener sus pobladores. Con esa idea, fue a buscar al hombre más viejo del pueblo y al encontrarlo le explica:

“Mire, ando recopilando datos para escribir un libro. ¿No tendrá alguna historia cómica y ligera que pudiera yo transmitirle al mundo? ¿Algo que haya usted vivido en este pueblo y que recuerde con frecuencia?

“Ah sí, una vez se perdió la esposa del Chuy, ese que vive ahí tras lomita. Pues se llegó la noche y que no aparece la señora. Así que nos reunimos todos los hombres del pueblo y nos armamos con un buen cargamento de mezcal y nos metemos al monte a buscarla. Pasados varios días, pues que la encontramos y como ya andábamos un poco locos por el mezcal, pues que uno por uno le hacemos el amor a la esposa del Chuy”.

El escritor se asombra del morbo con que el anciano recuerda las cosas y se asusta, piensa que no puede contar eso que sucedió. “Uy, ¿no tendrá algo más cómico, algo que le haga reír a usted y a todos los del pueblo? No sé, tal vez algo inusual, qué sé yo”. “Pues sí, una vez, se perdió una chiva del Luis. Que se llega la noche y no recala el animal. Nos reunimos todos los hombres del pueblo, nos armamos con un buen cargamento de mezcal y nos metemos al monte a buscarla. Pasados los días la encontramos y, como ya andábamos un poco locos por el mezcal, uno por uno se apañó a la chivita”.

El viejo degenerado estalla en risas. El escritor piensa que el viejo está loco y que sería mejor cambiar el carácter del tema, para que ya no contara esas cosas. “¿Y no tendrá otra historia? No sé, algo más dramático y triste quehaya vivido. Algo que pueda conmover a los demás y que pueda yo libremente contar en mi libro”.

El viejo mira al suelo y se le nubla la vista. Con un nudo en la garganta y las lágrimas rodando por sus mejillas declara: “Pues, una vez me perdí yo…”

mi marido desparecio lo han visto en un puticlub

Mi marido desaparecido lo han visto en un puticlub. Genial esto que ocurrio en el programa de la Tarrega. Atento a Flo que por mas que lo intenta no puede evitar descojonarse de la pobre mujer.

buena excusa!

spoiler publicitario de CANAL+ en donde dice y por muy cierto "NUNCA SUBESTIMES EL PODER DE UNA GRAN HISTORIA"



ahhh excelente se lleva 2 pulgares en la escala de 2 XD

fantasma de japonesa en edificio

Una imagen poco inusual captada por una cámara de seguridad, aparentemente esta chica merodea los pasillos de la construcción y todo parece ir normal hasta que atraviesa una de las paredes.

acto y caida de una pobre mesera

todo pasaba como un dia normal de trabajo y cuando sin mas toma chango tu banana que buen golpe se llevo espero y los dueños del bar no se hayan manchado con los gastos que ocasiono su infortunio

"beat it" con mariachi

una muy buena adaptacion de una de la mejores canciones de mickael jackson la verdad quedo muy buena la rola y cabe aclarar que fue grabado mucho antes de su muerte pa que luego no digan que na mas lo recordamos muerto no señores este mariachi ya habia inovado con canciones en ingles y como dicen A SU SALUD MI MARIACHI!!!

las ciber parejas

steven seagal en el c-store o minisuper

Cuidado si ven a Steven Seagal en un supermercado porque pueden terminar mal heridos e incluso muertos y no me quiero ni imaginar si se llegaran a topar con Schwarzenegger.

mal camara escondida

Este es uno de los peligros a los que están sujetos los bromistas de las cámaras ocultas. Lo que a algunos puede parecer algo divertido a otros no les hace ni la mas mínima gracia. El pobre sujeto termina pagando las consecuencias de sus actos. No hagas cosas buenas que parezcan malas.

Terrible Ataque con Gases Toxicos en la Embajada de Brasil en Honduras!

El ex-presidente Zelaya que ingreso a la fuerza a Honduras y se esconde en la embajada de brasil reporta que lo han estado atacando con gases toxicos, ademas asegura que "recolectaron un poco de aire para meterlo en una maquina que analiza los gases toxicos", bueno, que imbecil, aunque tambien dijo que le ehcaron vinagre a las aguas negras para intoxicarlo, mi pregunta es ¿te tomas las aguas negras acaso imbecil? porque de ser asi ya se la razon por la que solo habla mierda.