yahoo respuestas!!

Como la mayoría de ustedes saben Yahoo Respuestas es el portal de ayuda comunitaria más famoso y activo de la red se hacen preguntas de todo tipo incluso algunas demasiado estupidas te presentamos solo 1 pero seguire buscando

el gran gus!

Ahí tienen que entran dos sujetos en un apartamento pequeño, caliente y húmedo. Iban arrastrando un muchacho flaquito y debilucho.
Adentro estaba el Gran Gus, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiándose la uñas con un machete.
-Oye, Gran Gus, el jefe pidió que castigues a este wey. Quiere que lo tumbes en el piso, le bajes los pantalones y le metas un bat de beisbol por la cola hasta que aprenda a no andarse metiendo en nuestro territorio.
El chavo comenzó a gritar y a pedir perdón. El Gran Gus sólo asintió con la cabeza y dijo:
-Déjenlo ahí en el rincón, al rato me encargo de este infeliz.
Cuando los dos hombres se fueron, el muchacho dijo:
-Don Gran Gus, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que usted me dejó ir sin castigo… no quiero que me clave, por favor, le pido de rodillas, por atrás no, por favor, en el nombre de la humanidad. No, por favor.
-¡Cállate! Ya te dije que te quedes en el rincón.
Cinco minutos después vuelven los dos mafiosos arrastrando a otro tipo:
-Gran Gus, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este wey, para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
-Déjenlo ahí en el rincón.
Cinco minutos después, vuelven a regresar los dos mafiosos arrastrando a otro infeliz.
-Gran Gus, el jefe dijo que le cortes el miembro a este tipo, que le arranques las bolas y que lo obligues a comérselas, para que aprenda a no meterse con la hija del jefe. ¡Ah! y también dijo que le cortes la lengua y todos los dedos para que no vuelva a tocar a otra mujer en su vida.
-Pónganlo ahí en el rincón junto a los otros dos.
Cuando se retiran los mafiosos, el primer muchacho le dice en voz baja:
-Don Gran Gus, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, acuérdese que… ¡yo soy el del bat por la cola!

si tiene quejas llame ya ...

asi ni quien se queje verdad!!

donador de sangre regio!!

Ahí tienen que un regiomontano estaba escuchando la radio quitado de la pena cuando, de pronto, escucha una llamada de auxilio para un hombre que había sufrido un accidente, y necesita con urgencia un donante de sangre tipo AB negativo (tan rara como un hombre fiel).

Total, como el regio tenía ese tipo de sangre, decide lanzarse al hospital para hacer la donación. Para sus sorpresa, el hombre que necesitaba la sangre era un exitoso empresario chilango que andaba por aquellos lares y que, agradecido por el gesto, le regala un departamento en una exclusiva zona de Monterrey.

El regio todo contento prende todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre… y resulta que el mismo sujeto se vuelve a accidentar. En esta ocasión el chilango, más que agradecido, le regala al regio un Mercedez Benz convertible último modelo.

Pasan los días y el regio oraba por que al chilango le volviera a pasar algo y así sucede, pero tras la transfusión, el empresario sólo le regala una pluma Bic.

-A ver- le dice el regio- primero me regalas un departamento, después un Mercedez Benz… ¿por qué ahora sólo una mugre pluma?
-Po’s es que ya tengo sangre regia, pelao…

las cosas chidas rolalas

dime vaquero


La marca de frituras Doritos ha dado un paso bastante grande en la forma de atraer clientes y hacer publicidad, aunque no lo he visto en televisión abierta me parece una muy buena propuesta, agresiva, transgresora y sin tabúes. Con un target “moderno”, asumen la situación de una manera muy creativa.

el buen lenguaje

INTENTA DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN LUGAR DE: No mames guey.

INTENTA DECIR: ¿Lo que mencionas es en serio?
EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre cabrón?

INTENTA DECIR: Lo siento, pero yo no estuve a cargo de ese proyecto
EN LUGAR DE: Ese no es mi pedo

INTENTA DECIR: No estoy seguro de que esto pueda ser implementado
EN LUGAR DE: ‘No mames, esto ni a madrazos sale…

INTENTA DECIR: Ajustare mi agenda para ver como podemos programar esta nueva tarea
EN LUGAR DE: ‘¿Por que chingada madre no me hablaste antes?

INTENTA DECIR: El no esta familiarizado con este tema…
EN LUGAR DE: ‘Ese p*ndej0 no sabe ni madres…

INTENTA DECIR: Tengo sobre carga de trabajo
EN LUGAR DE: ‘estoy hasta la madre de la chamba’

INTENTA DECIR: Por favor. ¿Podrías buscar a alguien más para que te ayude?
EN LUGAR DE: ‘¿Que, me viste la cara de tu p*ndej0 o que chingados?’

INTENTA DECIR: En este momento no me es posible ayudarte
EN LUGAR DE: ‘Ándele, ándele, váyase a chingar a su madre’

INTENTA DECIR: Vamos a comer juntos.
EN LUGAR DE: ‘Ándale cabrón vamos a echarnos unas garnachas.

INTENTA DECIR: Podemos festejar con unas buenas cervezas.
EN LUGAR DE: Simón, nos ponemos una pedototota.

La diferencia entre Obama y Sarkozy

Nadie como sus mujeres para explicarnos cual es la diferencia entre estos dos políticos

Tonterias.com

lo bueno y lo malo del cosplay

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pierde tu celular en 10 segundos

arto de tu cochino celular no te preocupes solo haz esto y magicamente desaparecera y ay despues tendras uno nuevo

nueva forma de vida bajo la tierra

para que vean que nuestros desperdicios no solo son caca y ya ay mas que eso

como google no hay no existe

para llamar la atencion!!

Este tipo andaba buscando llamar la atención y lo logró. Gracias a totto

A veces nos damos cuenta de que en verdad hay algo llamado Karma y de vez en cuando tiene efecto inmediato.

noooo... no dispare!!!!

Imagina que vas tranquilamente caminando por la calle, de pronto un niño desde un auto te pide ayuda para que le des su pistola de juguete que se encuentra sobre la banqueta. Justo en ese momento dos guardias descargan una camioneta de valores y mientras se dirigen al banco te encuentran con el revolver en mano.

trabajos nais para el curriculum

Si quieres impresionar con tu curriculum vitae pero no has trabajado en ningún puesto de importancia o simplemente te da pena decir tus anteriores trabajos aquí tienes una gran cantidad de opciones para que le “eches crema a tus tacos”.


1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos
(Mensajero Portero)

2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)

3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP
(Chofer de taxi)

4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos
(Elevadorista)

5. Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de gasolinera)

6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)

7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Chalán media cuchara)

8. Especialista en Logística de Documentos
(Mensajero)

9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con moto)

10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de cartas)

11. Técnico de Mercadeo Dirigido o ejecutor de Target
(Repartidor de volantes en las esquinas)

12. Especialista en Logística de Alimentos
(Mesero)

13. Clasificador y Acopiador de Frutas y Verduras
(Verdulero)

14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de fritangas en el estadio)

15. Terapista en Centro recreativo de Salud
(Cantinero)

16. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación
(Vendedor ambulante)

17. Técnico Sanitario de Caminos Públicos
(Barrendero de calles)

18. ‘Freelance’
(Trabaja en lo que caiga)

19. Técnico en refrigeración y empuje
(Nevero)

20. Ingeniero agrónomo de espacio reducido
(Jardinero)

21. Especialista en Cinematografía
(Vendedor de películas piratas)

22. Técnico en Voceo y Asistencia Vial colectiva
(Boletero de micro y combi)

23. Terapista Sexóloga
(Teibolera)

24. Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)

25. TECNICO PROFESIONAL EN DESMONTAJE DE EQUIPOS DE AUDIO

( ratero de autoestereos)

26. Administrador de tiempo libre

(desempleado)

Los Ultimos Pasos de Michael Jackson

No se si a mi amigo le gustara la musica de Michael Jackson pero aqui les dejo el video de sus practicas dos dias antes de morir, estaba listo para emprender su gira mundial.

A la vez me disculpo la ausencia pero es debido a la situacion que ha creado el mismo animal que no sabe rezar el padre nuestro, el ex-presidente Honduras que nos dejo hechos mierda.