chiste ranchero

Estaban unos compadres del campo, de visita en la ciudad.
De repente les empezó a dar hambre ya como a las tres de la tarde, y comenzaron a buscar un restaurante en donde comer.
Entonces, encontraron un lugar llamado
‘Restaurante Pida con Poesía y se les atenderá con Cortesía’.
Los compadres decidieron entrar al lugar y comer ahí.
Se sentaron en una mesa y comenzaron a hablarle a los meseros, pero estos no les hacían caso. Pasó un mesero a su lado y los compadres decían: ‘Mesero, Mesero…’

Y no les hacían caso.
Pasó otro mesero y los compadres: ‘¡Mesero!, ¡Mesero! sin obtener respuesta alguna.

Los compadres, ya furiosos al sentirse desplazados por ser del campo,están a punto de abandonar el lugar cuando de pronto
entran al Restaurante un señor ya grande con una jovencita y se sientan en una mesa junto a los compadres.

El señor alza la mano y grita:
‘Lero, lero… ¡señor mesero!’ El mesero llega al punto:

‘A sus órdenes ilustre caballero. Aquí está su mesero, que los atiende con esmero.’
El señor le dice:

‘ Para mi sobrina, cuyo nombre es Josefina, traiga un caldo de gallina.
Y para mi, que me llamo José, traiga una taza de café’

El mesero apunta la orden y se retira.
Los compadres asombrados,entienden de que se trata el asunto, y después de un momento de ponerse de acuerdo deciden poner en práctica lo escuchado.

‘Lero, lero… ¡mesero culero!’
Se acerca un mesero inmediatamente.

‘A sus ordenes, pinches rancheros’
‘ Para mi compadre, una carne asada, hijo de la chingada, y
para mi unos huevos con jamón grandísimo cabrón’

El mesero, queriéndoles devolver los insultos remata:
‘¿Con ensalada? hijos de la chingada’
‘Si, pero sin vinagre, ¡hijo de tu pinche madre!!!

arqueologia prohibida

Estos son solo unos ejemplos de cientos de DESCUBRIMIENTOS IMPOSIBLES o TECNOLOGÍA PERDIDA que son como una piedrita en el zapato para la ciencia oficial, llámense arqueólogos antropologos o historiadores:

Vaso de plata y zinc decorado (100,000 años)
Monumento de Yonaguni, bajo el mar de Japón (aprox. era glacial)
Huellas con calzado (entre 300 y 600 millones de años)
Vasija con escritura sumeria, en Bolivia (los sumerios “aparecieron” hacia el 3,000 A.C.)
Cráneo con orificio de proyectil (40,000 años)
Huellas homínidas junto a la de dinosaurios (entre 120 y 130 millones de años)
Nanotecnología -Tecnología Microscópica- (entre 20,000 y 318,000 años)
Martillo de hierro fundido con mango petrificado (unos 140 millones de años)

ladron en armeria

De entrada, es bastante estúpido ir a robar una tienda de armas, si tienes una mínima pizca de inteligencia sabrás que en esos lugares se manejan muchas balas, muchas armas y muchos aficionados ansiosos de que les den un motivo para disparar. Lo sorprendente del caso es quien resulto siendo el héroe del día.

formula de aun-minuto

The Inverse Graphing Calculator, como su mismo nombre lo indica es una calculadora gráfica que funciona a la inversa. Tradicionalmente cuando introducimos una ecuación en una calculadora con capacidad de graficar se nos muestra como resultado una gráfica. IGC toma una cadena de texto y a partir de esta genera una ecuación que si la representamos en un plano cartesiano producirá una gráfica con la forma de la cadena original.
checa el link
http://www.xamuel.com/inverse-graphing-calculator.php?phrase=http://aun-minuto.blogspot.com

seduccion a lo chilango style

Unos pequeños consejos y técnicas para seducir a una mujer “guapa” al más puro chilango stayle. El consejo numero 2 de la “tsicología inversa” es crucial xD. Si cambiaras tu Ibiza por un Lamborghini Gallardo ni siquiera tendrías que decir palabra alguna.

loca rompe un x-box 360

Una mujer totalmente desquiciada juega a Call of Dutty en la consola Xbox 360 en compañía de su novio. Él le está propinando una golpiza de las que se le cuentan a los nietos, la chica totalmente desesperada le dice que lo va a castigar con un mes sin sexo (eso es normal en las mujeres) pero lo anormal viene cuando la bruja se levanta, hace un montón de rabietas, toma la consola y sin previo aviso la arroja contra el suelo 0_0. Lo bueno que no tomó en cuenta el cuchillo.

Jamás vuelvo a invitar a una chica a jugar un FPS, a lo mucho vamos a jugar Sims y luego a lo que toca.

6 señales de que ella quiere contigo

1.- Lleva más maquillaje y/o se viste mejor cuando esta contigo.

Resulta curioso como en el mundo animal los machos son los que lucen sus mejores plumas y colores brillantes, mientras que en el mundo de los humanos las mujeres, generalmente, son las que se visten con sus mejores galas para dar a entender a un hombre que lo desea. Si tu amiga de repente ha cambiado su forma de vestir o renovado su armario, es decir, si ella se viste como si fuera a una cita importantísima o a una reunión de etiqueta cuando solo va a estar contigo, entonces es bastante seguro que quiera reducir la distancia en el sillón y no precisamente por que este incomoda.

2.- Ella ya no habla de otros hombres frente a ti.
Una caída abrupta en el sentido de que a sus bff’s siempre les contaba sobre sus hazañas con otros hombres pero contigo ya no lo hace. Es un signo revelador de que quiere pasar de ser tu amiga a ser tu novia. La mayoría de las niñas desean una perspectiva de confianza en cuanto a sus ataduras emocionales, por lo que si la chica te ve como amigo le será relativamente fácil pedirte la opinión sobre un chico, incluso si es un tipo que acaba de ver por la calle. Si de repente dejó de hacer esto es porque no puede preguntarle al mimos sujeto que opina de si mismo.

3.- Responde los textos SMS de inmediato.

Exasperante, la mayoría de la gente no responde a los textos de inmediato. Pueden estar haciendo cualquier otra cosa inútil, pero no lo hacen. Entonces, cuando una amiga pasa a responderte los textos de inmediato y a tratar de mantener la conversación, hay una buena probabilidad de que ha estado pensando en ti y esperando a que le llamaras. Aunque no es un método confiable, porque la personalidad varia entre las personas, si notas un cambio en su manera de textearte puede indicar que este desesperada por meterse a la cama contigo.

4.- Se vuelve muy sensible a cosas que antes no tenían mucho significado.
Para una mujer, una de las peores cosas sobre el descubrimiento de sentimientos por un hombre seguro es la tendencia a la hiper-consciencia de cada pequeña cosa que hace y lo que puede significar una escalón a la relación. Por ejemplo, si alguna vez bromeaste sobre los dedos de sus pies, le dijiste que parecían de hombre y que nunca saldrías con una chica con ese tipo de dedos. Cuando eran amigos lo tomó a broma e incluso se rió contigo. Pero cuando la chica desea una relación y haces ese tipo de bromas probablemente se sienta una princesa Fiona y más tarde cuando te vayas saldrá desesperadamente a llorar a casa de una amiga.

5.- Sus amigos la miran con complicidad.
Son como leones cazando a su presa, una vez que identifican a la presa evalúan su posible consumo y/o determinan si es tan débil como para solo sacrificarlo. Es decir, una vez que una chica le diga a sus amigas que le gustas, estas no dejaran de mirarte (especialmente si eres un conocido), te sentirás un pobre bastardo haciendo el ridículo.

6.- Busca pretextos para estar a solas contigo.

Las niñas no son tan diferentes de nosotros. No gustan salir en grupos, y tampoco quieren perder el tiempo con gente que no les importan más que tú. Al igual que tú, una chica no te dirá lo que siente hasta que estén a solas. Por muy enamorada que este de ti (más si se conocen bien), mientras haya conocidos cerca disimulará sus sentimientos y ni lo sospecharas. La única forma es estando totalmente borracha, pero esas situaciones terminan con un “no me acuerdo” o una noche de sexo rápido. Situaciones nada deseables.

Traducido de un articulo de mademan.com

geeks los mejores novios

10 motivos por los cuales los Geek son los mejores novios...

Son más inteligentes: si bien los tachan de antisociales no podemos discutir que un geek sabe desde cómo hervir un huevo hasta los componentes del circuito eléctrico de una secadora de pelo, cosa que lo convertirá en un fuerte candidato.

Prestan más atención a detalles: acostumbrado a discernir entre cientos de blogs de los que recibe información a diario, usar 5 aplicaciones al mismo tiempo, revisar las instalaciones de su blog constantemente son una ‘máquina de poner atención’ sin duda nada desperdiciable para cualquier mujer.

Tienen excelente memoria: ejercitadas sus neuronas en recordar fechas de vencimiento de hostings, lanzamientos de distribuciones linux y expiración de programas shareware, recordar una fecha de nacimiento o el día del primer beso es pan comido para un geek.

Seleccionan -y dan- mejores regalos: el tiempo invertido delante de una computadora les proporciona la mejor información al momento de elegir un obsequio -generalmente un gadget- que sin lugar a dudas será el mejor evaluado por los expertos en la materia.

Ponen un esfuerzo adicional: cuando la chica le solicita a un geek ayuda para un trabajo, éste le entregará no sólo un resumen de las 3 primeras búsquedas de Google sino documentos y ebooks PDF, videos y podcasts, y la habrá suscrito a un grupo de Yahoo donde se está discutiendo el asunto.

Son mejores amantes: debido a que no invierten sus hormonas en manifestar su virilidad antre otros ‘machos’, en la cama el geek se comporta como todo un conocedor del Kamasutra -del que ya sabía por unas diapositivas que le llegaron a su email, además, antes de ir ‘al grano’ incomodando a la chica, explora minuciosamente por todas partes.

Muestran con naturalidad al niño que llevan dentro: para un geek es normal tener sobre su pc una figura articulada de Mazinger o taparse por la noche con una cobija de Superman, cosas que un hombre convencional no se lo permite… y a las chicas les encanta.

Los desperfectos ‘eléctricos’ son cosa del pasado: ¿una balastra rota? ¿un equipo de home theater sin instalar? Las chicas no volverán a preocuparse por este tipo de cosas pues el geek es multiusos en todo lo referente a la electrónica, y si algo no lo sabe hacer, tendrá un amigo que sí.

Hacen más dinero: con sus blogs bien posicionados, haciendo reviews sobre múltiples servicios y proporcionando soporte técnico por aquí y por allá, sin gastar en oficinas, transportes, empleados… todo el $$$ se destina al amor de los amores.

Son dignos de confianza: si otros se han atrevido a confiarles los sitemas de seguridad informática de su empresas, sus transacciones electrónicas, el diseño de la imagen corporativa de su startup… ¿qué no puede esperar una novia? Fidelidad y discreción garantizada.

Chetos Gravedad 0

Es sencillamente increible ver en lo que gente como esta desperdicia el tiempo, en lugar de fumar, beber y coger.