El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no entendió nada, es decir, es INCULTO
Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)
Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)
El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)
El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)
Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente) jajaja esta buenisimo!!!!
Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)
Cavidad gástrica satisfecha.............Víscera cardíaca eufórica....
(Barriga llena, corazón contento)
Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado) este no tiene madre!!!!!! jajaja
(este si esta pa muy cultos !)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).
NOTA: Esto no fué extraído de la sección 'Enriquezca su vocabulario' de la revista selecciones, lo obtuve
durante un momento en que estuve: desechando el producto mediante el cual se genera la vida los animales ovíparos.
(echando la hueva)
ENJOY THE SILENCE
04 marzo 2008
LO Q SIGNIFICA ESTUDIAR INGENIERIA
* Sabes dormir con los ojos abiertos.
* El café y la coca-cola son herramientas, nunca caprichos.
* Escuchas el Himno Nacional dos veces en el radio, sin levantarte de tu silla.
* Has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.
* Tu hermano(a) cree que es hijo(a) único(a).
* Has escuchado todos tus discos en menos de 48 horas.
* No eres visto en público sin ojeras.
* No eres visto en público sin lentes oscuros.
* Cuando recibes una invitación, va seguida de la pregunta ¿o tienes mucha tarea?'.
* Pierdes las llaves de tu casa por una semana y no te das cuenta.
* Comienzas a volarte clases... comidas y cenas.
* Te has lavado los dientes y el pelo en el baño de la escuela.
* Has descubierto los beneficios de raparte o traer el pelo chiquito.
* Odias a la gente que te dice "Yo iba a estudiar ingeniería en..." y te lo dicen bien a la ligera, pero no tienen idea de las friegas que te trae la carrera, o peor aún, los que nunca acabaron la carrera y creen que por eso ya son ingenieros.
* Sin darte cuenta ya no usas el lenguaje normal... si no te hablan en java o con diagramas de flujo y sobre cálculo o física... no entiendes ni mierda.
* Por cierto te has percatado que tus amigos y/o familia ya no te entienden.
* Sientes que cuando te llaman por teléfono estas perdiendo tiempo valioso para trabajar... o mejor aun para dormir.
* Te dan ganas de matar a golpes al tarado que al saludar te dice: Licenciado!!!!... hijo de puta si me mato es precisamente para que no me diga así...IDIOTA.
* Tus amigos y/o familiares siempre te buscan para cosas estupidas como ¿hay se perdió el archivo que hago? tengo que instalar esto ¿como hago? Como se integra como se deriva como despejo... cuidado hacen algo pendejos...
* Eres un as a la hora de buscar programas en internet y/o páginas de proveedores o cualquier tipo de información para trabajos y casos de diseño.
* Haces trabajos finales que son escritos, la noche antes de la fecha límite.
* Combinas desayuno, comida y cena en UNA gran cena.
* No concibes las vacaciones como otra cosa sino tiempo para dormir.
* Te has emborrachado junto con tus profesores.
* Constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de materias que no son de la carrera, el por qué no hiciste la tarea.
* Alguien alguna vez te dijo "flojo" y quisiste asesinarlo.
* Tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algún lugar.
* Puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se descompone tu computadora, o internet....... ¡CAOS TOTAL!
* Puedes utilizar Excel, Graphical o cualquier programa para realizar cálculos y/o gráficas.
* A tus papás les da miedo usar las palabras como "ya terminaste" enfrente de ti.
* Te emocionas si tus datos quedaron bonitos en la gráfica.
* Compras libros carísimos que probablemente en tu casa, sólo tú entiendes.
* Estás harto de la gente que te dice "yo iba a ser ingeniero pero no me gustan las matemáticas".
* No hay mejor lugar para dormir, que dos bancas unidas y una mochila de almohada.
* Posees la marca de la modernidad: un callo en la parte baja de la palma de la mano por el uso constante del mouse.
* A tu pobre computadora ya no le caben mas programas ni más PDF's.
* Haz conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo, comida, etc.
* Tu perro te ladra y ya no te reconoce pues haz vivido fuera de tu casa por unos días ¿o fueron semanas?
* Para ti no hay diferencia entre el horario de verano y el normal.
* Nace tu nuevo sobrinito y dices "¿a poco mi hermana estaba embarazada?".
* Tu carro deja de ser un medio de transporte y se convierte en tu almacén, cama, closet... tu fiel compañero.
* Tu casa cumple la función de hotel, solo llegas a bañarte y a dormir (de vez en cuando).
* Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de TAREA que tú, siempre dicen "Ay pues la haces antes de clase" o "Pues pídesela a alguien" o peor aún "Pues no la hagas".
* Odias que tus papás te digan "Ya duérmete!" o "SI no vas a acabar...pues ya vete a dormir" o hasta la simple pregunta "¿Te falta mucho?" puede llegar a irritarte.
* Cuando has descubierto el peligro de ir al volante después de 48 horas sin dormir.
Así es que si tienes un amigo, amiga, primo, prima, novia, hermano, hermana, amante... que estudie Ingeniería, ya saben porque nunca está en su casa y por qué, cuando está, siempre está dormido...
ENJOY THE SILENCE
* El café y la coca-cola son herramientas, nunca caprichos.
* Escuchas el Himno Nacional dos veces en el radio, sin levantarte de tu silla.
* Has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.
* Tu hermano(a) cree que es hijo(a) único(a).
* Has escuchado todos tus discos en menos de 48 horas.
* No eres visto en público sin ojeras.
* No eres visto en público sin lentes oscuros.
* Cuando recibes una invitación, va seguida de la pregunta ¿o tienes mucha tarea?'.
* Pierdes las llaves de tu casa por una semana y no te das cuenta.
* Comienzas a volarte clases... comidas y cenas.
* Te has lavado los dientes y el pelo en el baño de la escuela.
* Has descubierto los beneficios de raparte o traer el pelo chiquito.
* Odias a la gente que te dice "Yo iba a estudiar ingeniería en..." y te lo dicen bien a la ligera, pero no tienen idea de las friegas que te trae la carrera, o peor aún, los que nunca acabaron la carrera y creen que por eso ya son ingenieros.
* Sin darte cuenta ya no usas el lenguaje normal... si no te hablan en java o con diagramas de flujo y sobre cálculo o física... no entiendes ni mierda.
* Por cierto te has percatado que tus amigos y/o familia ya no te entienden.
* Sientes que cuando te llaman por teléfono estas perdiendo tiempo valioso para trabajar... o mejor aun para dormir.
* Te dan ganas de matar a golpes al tarado que al saludar te dice: Licenciado!!!!... hijo de puta si me mato es precisamente para que no me diga así...IDIOTA.
* Tus amigos y/o familiares siempre te buscan para cosas estupidas como ¿hay se perdió el archivo que hago? tengo que instalar esto ¿como hago? Como se integra como se deriva como despejo... cuidado hacen algo pendejos...
* Eres un as a la hora de buscar programas en internet y/o páginas de proveedores o cualquier tipo de información para trabajos y casos de diseño.
* Haces trabajos finales que son escritos, la noche antes de la fecha límite.
* Combinas desayuno, comida y cena en UNA gran cena.
* No concibes las vacaciones como otra cosa sino tiempo para dormir.
* Te has emborrachado junto con tus profesores.
* Constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de materias que no son de la carrera, el por qué no hiciste la tarea.
* Alguien alguna vez te dijo "flojo" y quisiste asesinarlo.
* Tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algún lugar.
* Puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se descompone tu computadora, o internet....... ¡CAOS TOTAL!
* Puedes utilizar Excel, Graphical o cualquier programa para realizar cálculos y/o gráficas.
* A tus papás les da miedo usar las palabras como "ya terminaste" enfrente de ti.
* Te emocionas si tus datos quedaron bonitos en la gráfica.
* Compras libros carísimos que probablemente en tu casa, sólo tú entiendes.
* Estás harto de la gente que te dice "yo iba a ser ingeniero pero no me gustan las matemáticas".
* No hay mejor lugar para dormir, que dos bancas unidas y una mochila de almohada.
* Posees la marca de la modernidad: un callo en la parte baja de la palma de la mano por el uso constante del mouse.
* A tu pobre computadora ya no le caben mas programas ni más PDF's.
* Haz conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo, comida, etc.
* Tu perro te ladra y ya no te reconoce pues haz vivido fuera de tu casa por unos días ¿o fueron semanas?
* Para ti no hay diferencia entre el horario de verano y el normal.
* Nace tu nuevo sobrinito y dices "¿a poco mi hermana estaba embarazada?".
* Tu carro deja de ser un medio de transporte y se convierte en tu almacén, cama, closet... tu fiel compañero.
* Tu casa cumple la función de hotel, solo llegas a bañarte y a dormir (de vez en cuando).
* Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de TAREA que tú, siempre dicen "Ay pues la haces antes de clase" o "Pues pídesela a alguien" o peor aún "Pues no la hagas".
* Odias que tus papás te digan "Ya duérmete!" o "SI no vas a acabar...pues ya vete a dormir" o hasta la simple pregunta "¿Te falta mucho?" puede llegar a irritarte.
* Cuando has descubierto el peligro de ir al volante después de 48 horas sin dormir.
Así es que si tienes un amigo, amiga, primo, prima, novia, hermano, hermana, amante... que estudie Ingeniería, ya saben porque nunca está en su casa y por qué, cuando está, siempre está dormido...
ENJOY THE SILENCE
28 febrero 2008
Te acuerdas de tu primer condón ?????
Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años.
Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda
era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente
novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, "No".
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.
Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda.
Estaba vacía. Me dijo, "Espérate un minuto", se dirigió a la
puerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevo a la
trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó.. Se desabrochó
el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, "¿Te sientes excitado?"
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo
ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el
escritorio. "Ándale", me dijo. "No tenemos mucho tiempo".
Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos
cuantos minutos todo había terminado.
Se me quedó viendo con el ceño fruncido. "¿Te pusiste el condón?"
"Claro", le dije, mientras le enseñaba el pulgar
ENJOY THE SILENCE
Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda
era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente
novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, "No".
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.
Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda.
Estaba vacía. Me dijo, "Espérate un minuto", se dirigió a la
puerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevo a la
trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó.. Se desabrochó
el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, "¿Te sientes excitado?"
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo
ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el
escritorio. "Ándale", me dijo. "No tenemos mucho tiempo".
Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos
cuantos minutos todo había terminado.
Se me quedó viendo con el ceño fruncido. "¿Te pusiste el condón?"
"Claro", le dije, mientras le enseñaba el pulgar
ENJOY THE SILENCE
droga para hombre ... cuidado !!!!
Cuando salgan a un bar o disco hay que estar muy alerta sobre todo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer. Existe una droga llamada “chela” (tambien conocida como “helodia”, “cheve”, “espumosa”, “cebadas”, “guera”, “rasposa”, “biela” etc.), y su forma es liquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero tambien se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilÃndricos de aluminio (que ademas se han observado contenedores enormes llamados barriles). Las variedades mas
efectivas de esta droga se producen en paÃses como Mexico,Alemania, etc. La “cheve” es utilizada Ãltimamente por mujeres mania¡tico-sexuales-pervertidoras en las fiestas para “forzar” a sus victima (varones) de que tengan sexo con ellas. Las estadisticas son aterradoras y demuestran que la “chela” se puede adquirir
ba¡sicamente en cualquier lugar! Todo lo que una mujer tiene que hacer es comprar unos dos o tres (six) “chelas” y obsequiarselas a cualquier hombre y simplemente “rogarle” al hombre que la acompañe a su departamento para no regresar solas… pero sus secretas y perversas intenciones son tener SEXO sin compromiso. Se ha demostrado cientificamente que los hombres somos prácticamente “indefensos” contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana. POR FAVOR, manda este mensaje a todos tus amigos que puedan correr peligro, puedes salvar a muchos… y tambien a las mujeres “perversas” que conozcas para que sepan que las hemos descubierto, y lo piensen 2 veces antes de abusar” sexualmente de nosotros, inocentes hombres.
Atentamente
CLUB DE HOMBRES ENCABRONADOS, LIBRES Y ENCIMA REQUETE OSTIGADOS
SEXUALMENTE (C.H.E.L.E.R.O.S)
Ya decia yo que algo malo habia en todo esto… ¡¡¡MENDIGAS!!!
ENOJY THE SILENCE
efectivas de esta droga se producen en paÃses como Mexico,Alemania, etc. La “cheve” es utilizada Ãltimamente por mujeres mania¡tico-sexuales-pervertidoras en las fiestas para “forzar” a sus victima (varones) de que tengan sexo con ellas. Las estadisticas son aterradoras y demuestran que la “chela” se puede adquirir
ba¡sicamente en cualquier lugar! Todo lo que una mujer tiene que hacer es comprar unos dos o tres (six) “chelas” y obsequiarselas a cualquier hombre y simplemente “rogarle” al hombre que la acompañe a su departamento para no regresar solas… pero sus secretas y perversas intenciones son tener SEXO sin compromiso. Se ha demostrado cientificamente que los hombres somos prácticamente “indefensos” contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana. POR FAVOR, manda este mensaje a todos tus amigos que puedan correr peligro, puedes salvar a muchos… y tambien a las mujeres “perversas” que conozcas para que sepan que las hemos descubierto, y lo piensen 2 veces antes de abusar” sexualmente de nosotros, inocentes hombres.
Atentamente
CLUB DE HOMBRES ENCABRONADOS, LIBRES Y ENCIMA REQUETE OSTIGADOS
SEXUALMENTE (C.H.E.L.E.R.O.S)
Ya decia yo que algo malo habia en todo esto… ¡¡¡MENDIGAS!!!
ENOJY THE SILENCE
21 febrero 2008
BLUETOOTH REMOTE CONTROL
Este Software es JAVA DEVELOPMENT por lo que asegura la compatibilidad hasta con linux/windows y posiblemente MAC (como plataforma) y con un sin fin de teléfonos móviles tanto marcas como modelos.
Entre las Características más loables y estremecedoras estan:
-Manejo del mouse mediante el teléfono
-Controlar Windows Media Player
-Controlar POWER POINT
-Windows
-iTunes
-Otras características más
Lo más impresionante no es hacer esto, sino que todo lo que se vea en el monitor puede ser visto desde la pantalla del teléfono!!!
Personalmente lo probe y me gusto, ahora podré ir al baño sin necesidad de dejar de ver el monitor siiiii awebo!!!!!
Requerimientos
Pa' Windows:
Dispositivo bluetooth con alguno de los siguientes programas
-Toshiba Bluetooth solution (COM port automatically detected)
-BlueSoleil Bluetooth solution (easy step-by-step guide to set correct COM port)
-Bluetooth Remote Control (este es el efectivo para q accece a la compu)
Celulares admitidos
Nokia Serie 60: (All phones from 2005 and later) 6680,6681,3230,6670,6260,7610 and more...
Nokia Serie 40: (All phones from 2005 and later) 6230, 6230i and more..
Nokia Nseries: (All phones are supported) N70, N95 and more...
Nokia Eseries: (All phones are supported) E60, E65 and more...
Sony Ericsson: (All phones from 2005 and later) W880i, W850i, K800i, K610i, W550, K750i, Z520, P990 and more...
Motorola: (All phones from 2006 and later) Razer v3i and more...
Samsung: (All phones from Q4 2006 and later) SGH-D900 and more...
Celulares no admitidos
Ericsson: T68, T68i, all T6xx, K700i, Z1010, P800
Nokia: 6810, 6820, 3650, N-Gage, N-Gage QD
Samsung: D500
Motorola: V3 Razer
iPhone
P.D. me la rife en espanglish pa q se viera de cache jajajaja
cabe destacar q es de configuracion amigable asi q no hay pierde solo intentenlo y veran, tambien tengo q decir q ya lo cheque con un nokia 5300 y un sony w810! y jala de iguanas ranas
aca te lo bajas
pass: akora20.blogspot
ENJOY THE SILENCE
Entre las Características más loables y estremecedoras estan:
-Manejo del mouse mediante el teléfono
-Controlar Windows Media Player
-Controlar POWER POINT
-Windows
-iTunes
-Otras características más
Lo más impresionante no es hacer esto, sino que todo lo que se vea en el monitor puede ser visto desde la pantalla del teléfono!!!
Personalmente lo probe y me gusto, ahora podré ir al baño sin necesidad de dejar de ver el monitor siiiii awebo!!!!!
Requerimientos
Pa' Windows:
Dispositivo bluetooth con alguno de los siguientes programas
-Toshiba Bluetooth solution (COM port automatically detected)
-BlueSoleil Bluetooth solution (easy step-by-step guide to set correct COM port)
-Bluetooth Remote Control (este es el efectivo para q accece a la compu)
Celulares admitidos
Nokia Serie 60: (All phones from 2005 and later) 6680,6681,3230,6670,6260,7610 and more...
Nokia Serie 40: (All phones from 2005 and later) 6230, 6230i and more..
Nokia Nseries: (All phones are supported) N70, N95 and more...
Nokia Eseries: (All phones are supported) E60, E65 and more...
Sony Ericsson: (All phones from 2005 and later) W880i, W850i, K800i, K610i, W550, K750i, Z520, P990 and more...
Motorola: (All phones from 2006 and later) Razer v3i and more...
Samsung: (All phones from Q4 2006 and later) SGH-D900 and more...
Celulares no admitidos
Ericsson: T68, T68i, all T6xx, K700i, Z1010, P800
Nokia: 6810, 6820, 3650, N-Gage, N-Gage QD
Samsung: D500
Motorola: V3 Razer
iPhone
P.D. me la rife en espanglish pa q se viera de cache jajajaja
cabe destacar q es de configuracion amigable asi q no hay pierde solo intentenlo y veran, tambien tengo q decir q ya lo cheque con un nokia 5300 y un sony w810! y jala de iguanas ranas
aca te lo bajas
pass: akora20.blogspot
ENJOY THE SILENCE
20 febrero 2008
ser naco es chido
estaba de oseso en el youtube y me encontre con este corto haber si les late esta ay 2/3 y pues para ser un corto aficionado si esta rifado claro faltaba q le metieran y poco de esto y un poco de auqello pero no deja de estar bueno disfrutenlo
como pilon un chiste
Iban un pollito y un puerco espín en un Corvette a 200km/hr por una carretera de México, de repente pierden el control y chocan... al volver en sí, descubren que ambos han perdido la memoria por lo que acuerdan describirse mutuamente para saber quiénes son. Primero el puerco espín describe a su amigo:
-Eres chiquito, amarillito, y tienes piquito
- ¡Ah ya recuerdo, soy un pollito, soy un pollito!
Acto seguido el pollito describe a su amigo:
-Eres chaparrito, morenito y con pelos parados
a lo que el puerco espín desconsolado llora:
-¡Ohhh nnnnnoooooo!!!!! soy un nacooooo!"
ENJOY THE SILENCE
como pilon un chiste
Iban un pollito y un puerco espín en un Corvette a 200km/hr por una carretera de México, de repente pierden el control y chocan... al volver en sí, descubren que ambos han perdido la memoria por lo que acuerdan describirse mutuamente para saber quiénes son. Primero el puerco espín describe a su amigo:
-Eres chiquito, amarillito, y tienes piquito
- ¡Ah ya recuerdo, soy un pollito, soy un pollito!
Acto seguido el pollito describe a su amigo:
-Eres chaparrito, morenito y con pelos parados
a lo que el puerco espín desconsolado llora:
-¡Ohhh nnnnnoooooo!!!!! soy un nacooooo!"
ENJOY THE SILENCE
DJ tiesto mastermix 2
Artista: Dj Tiesto
Disco: Mastermix 2
Año: 2007
Discos: 1
Compresion: Rar
Kbps: 128
Covers: Front, Back
Uploder: Jet-Li
Tamaño: 75.51 Mb
::: Track List :::
01 - Dj Tiesto - Mastermix 2
aca te lo bajas
este disco se lleva 1 pulgar y medio en la escala de 2 pulgares espero y les guste
ENJOY THE SILENCE
nuevamente por q el publico me lo pidio
jajaja chale como se ve q me dejo manipular muy facilmente x las mujeres volvi a ree-subir el pinche disco de nigga lo van a encontrar en este link POR SUPUESTO DE ESTE MISMO BLOG
http://akora20.blogspot.com/2007/11/nigga-remasterizado.html
como dice en la entrada del mismo si los del server lo vuelven a quitar pues ni pedo esta y la entrada original se van a la verch
se lo lavan con sosa
ENJOY THE SILENCE
http://akora20.blogspot.com/2007/11/nigga-remasterizado.html
como dice en la entrada del mismo si los del server lo vuelven a quitar pues ni pedo esta y la entrada original se van a la verch
se lo lavan con sosa
ENJOY THE SILENCE
19 febrero 2008
sus tacos? de perro o de res?
ultimamente la banda y un servidor se la ha pasado entrandole a los tacos de cualquier lugar a donde nos pega el hambre y el dilema era sera de perro? aca la explicacion cientifica:
¿Como diferenciar la carne de perro en los tacos?
Muchas veces cuando el hambre aprieta corremos a saciarnos con los inigualables tacos de doña pelos que no estamos seguros de que animal o cosa salieron , bien , por fin tengo la solución a esa enigma que ha acosado al hombre desde tiempos inmemorables
Al momento de servir el taco tiene que estar sobre una servilleta , ya sea comercial o de papel estraza recortado , cuando de la carne escurre la grasa la tortilla se pega a la servilleta NO HAY DUDA ES CARNE DE PERRO sin embargo no ocurre esto , puede que sea cerdo o vaca
la respuesta es porque la grasa del perro es mas pegajosa que la grasa de res y cerdo ya que como son mas delgados esta la tienen mas concentrada
Buen Provecho !!!!!!
(ya no sigan haciendo memoria de donde se les ha pegado, mejor de ahora en adelante pidan sus taquitos con doble tortilla)
Esta nota bien se puede agregar a la cuenta de mitos urbanos para distinguir carne de perro de carne de res, como hacer una inspección ocular en los alrededores del puesto de tacos en búsqueda de la presencia de caninos merodeando. La verdad es que carne de perro o de buey a la hora que es servida con salsa, cilantro, cebollas y limón es difícil de distinguir. Para su curiosidad les dejo el link de wikipedia aunque en ingles con toda la información de la carne de perro.
y como pilon la cancion de la taquiza de calo
ENJOY THE SILENCE
¿Como diferenciar la carne de perro en los tacos?
Muchas veces cuando el hambre aprieta corremos a saciarnos con los inigualables tacos de doña pelos que no estamos seguros de que animal o cosa salieron , bien , por fin tengo la solución a esa enigma que ha acosado al hombre desde tiempos inmemorables
Al momento de servir el taco tiene que estar sobre una servilleta , ya sea comercial o de papel estraza recortado , cuando de la carne escurre la grasa la tortilla se pega a la servilleta NO HAY DUDA ES CARNE DE PERRO sin embargo no ocurre esto , puede que sea cerdo o vaca
la respuesta es porque la grasa del perro es mas pegajosa que la grasa de res y cerdo ya que como son mas delgados esta la tienen mas concentrada
Buen Provecho !!!!!!
(ya no sigan haciendo memoria de donde se les ha pegado, mejor de ahora en adelante pidan sus taquitos con doble tortilla)
Esta nota bien se puede agregar a la cuenta de mitos urbanos para distinguir carne de perro de carne de res, como hacer una inspección ocular en los alrededores del puesto de tacos en búsqueda de la presencia de caninos merodeando. La verdad es que carne de perro o de buey a la hora que es servida con salsa, cilantro, cebollas y limón es difícil de distinguir. Para su curiosidad les dejo el link de wikipedia aunque en ingles con toda la información de la carne de perro.
y como pilon la cancion de la taquiza de calo
ENJOY THE SILENCE
el amor no se compra
Es 14 de febrero una fecha donde el amor esta en venta, pero algunas veces es necesario recordar lo básico y saber que el amor no se compra, es gratis y cuando alguien lo siente simplemente lo regala.
Aun gastándote 18,000 dólares en Tiffany’s si alguien no esta seguro del amor no habrá regalo físico que la haga cambiar de opinión.
hazmeelchingadofavor
se q es algo tardio lo de la nota pero pues casi no tengo tiempo
ENJOY THE SILENCE
Aun gastándote 18,000 dólares en Tiffany’s si alguien no esta seguro del amor no habrá regalo físico que la haga cambiar de opinión.
hazmeelchingadofavor
se q es algo tardio lo de la nota pero pues casi no tengo tiempo
ENJOY THE SILENCE
03 febrero 2008
Olga Kurylenko - tremenda ucraniana
Kostyantynivna Olga Kurylenko (ucraniano: Ольга Костянтинівна Куриленко)(nació el 14 de noviembre de 1979) es una ucraniana modelo y actriz.
Nacida en Berdyansk y descubierta por una mujer modelo scout, durante unas vacaciones en Moscú a la edad de quince.Comenzó su carrera cinematográfica en Francia en 2005.Ella recibió el certificado de excelencia premio en el 2006 Festival Internacional de Cine de Brooklyn por su actuación en L'Annulaire, y también la estrella en Paris, je t'aime segmento Quartier de la Madeleine,con Elijah Wood. En 2007, Kurylenko protagonizó junto a Hitman Timothy Olyphant.Ella también estrellas como Camille chica Bond en la nueva película de 007, Quantum de Solace.
espero q les guste tanto como a mi
ENJOY THE SILENCE
Nacida en Berdyansk y descubierta por una mujer modelo scout, durante unas vacaciones en Moscú a la edad de quince.Comenzó su carrera cinematográfica en Francia en 2005.Ella recibió el certificado de excelencia premio en el 2006 Festival Internacional de Cine de Brooklyn por su actuación en L'Annulaire, y también la estrella en Paris, je t'aime segmento Quartier de la Madeleine,con Elijah Wood. En 2007, Kurylenko protagonizó junto a Hitman Timothy Olyphant.Ella también estrellas como Camille chica Bond en la nueva película de 007, Quantum de Solace.
espero q les guste tanto como a mi
ENJOY THE SILENCE
el mejor "amigo"
no me dejaran mentir muchos broders se van a sentir identificados con este excelente video muy buena realizacion y q buena fotografia. solo me queda algo mas q decir:
ESO NOS PASA A NOSOTROS LOS HOMBRES X PENDEJOS
espero q les haya gustado tanto como a mi
ENJOY THE SILENCE
ESO NOS PASA A NOSOTROS LOS HOMBRES X PENDEJOS
espero q les haya gustado tanto como a mi
ENJOY THE SILENCE
300 original
un buena pelicla con excelente trama y efectos visuales pero no se habian dado cuenta los editores q la chalaniaron en el audio en español asi q corrigieron el audio en 1 de las escenas y he aqui el resultado de xq sparta inicio la pelea
awebo ya decia q hacia era como empezaba la trama
ENJOY THE SILENCE
awebo ya decia q hacia era como empezaba la trama
ENJOY THE SILENCE
Suscribirse a:
Entradas (Atom)