jackass amateur

una mala imitacion de jackass pero pues igual esta chida y si rifa aunq esta en ingles no hay pex con las imagenes son mas q suficientes

jajajaja
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internet tv

sencillo programas en el cual podras ver un buen de canales de todo el mundo
tiene 2 opciones ya sea instalando el programa o simplemente ejecutarlo sin instalara te dara el mismo resultado y si quieres lo puedes andar cargando e tu memoria usb y ver en donde se te pegue la gana la unica restriccion q tiene es q los canales pornochos ay q pagar una suscripcion pero pues la neta pa q si porno hay en toda la red y de a gratis. espero y les guste a mi si me latio un chingo por eso lo resubi pa quien le hecha ojo a este blog
---->> aca te lo bajas
pass: akora20.blogspot
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frases de la mujer perfecta

¿cuantas veces nosotros los hombres hemos soñado con escuchar estas frases de parte de una Dama?
1. Estaciónate por aquí. Quiero que hagamos el amor.
2. Toma más licor, no me molesta…me encanta cuando estás borracho
3. Hoy invito yo.
4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
5. ¿Qué tal si hacemos el amor toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
6. ¡A que no eres capaz de coquetearle a esa chica!
7. Por favor dime los nombres de los jugadores que están en la cancha de fútbol.
8. ¡Penal! ¡Penal!…¡Ese arbitro es un hijo de put*!
9. Me encanta la manera en que te estás quedando calvo.
10. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
11. Por favor no tires a la basura esa camiseta vieja, los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
12. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
13. (Por telefono) Aló…Mi amor he reservado una suite con jacuzzi ¿Te parece bien?
14. ¡Adoro el olor de tus zapatos!
15. ¡Viste que golazo que metió ese tipo!
16. ¡Mi vida, ven rápido que van a dar en la televisión un especial de las chicas en la mansión de Playboy!
17. Tickets para un partido de fútbol en mi cumpleaños
18. ¡Eres un dios entre los hombres!
19. Tienes barriguita de camionero… realmente me encanta.
20. Ya terminé de lavar tu carro.
21. Está bien, deja la tapa del inodoro levantada.
22. Como tú digas mi amor. (sin lugar a dudas esta seria una de las mejores)
23. ¿Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar?
24. Perdóname, me equivoqué.
25. Tú tienes la razón otra vez.
26. Eructas como un verdadero león…Te adoro mi Simba!
27. Te veo tenso mi amor…Deberías tomar un viaje al Caribe con tus amigos.
28. Qué suerte mi vida, tienes una secretaria muy linda.
29. ¿Más ropa? No mi amor gracias, ya tengo suficiente. (Fin del Mundo)
30. No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 2 años.
31. Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo.
32. Esos gases tuyos son tan varoniles, me encantan!!…échate otro!!
33. Mas cerveza? Claro mi amor, aquí tienes mas dinero para que compres más cerveza.
34. Amo esa pose de tu revista porno.
35. Mi vida qué lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
36. Mi hermana está loca…dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para bañarse en la ducha.
37. Mi cielo, deberías llamar a tu ex-novia y preguntarle cómo está. No seas ingrato.
38. Mi amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte condón.
39. Si es mi mamá, dile que en diciembre saldremos de vacaciones, y que el próximo lo pasará con nosotros.
40. Cuando regreses de parrandear por favor me despiertas para calentarte la comida (jajaja)
41. No te preocupes mi amor. Si se te hace tarde ven mañana a dormir. (excelente)
42. Mi cielo no te bajes por favor. Yo cambio la llanta.
43. ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
44. Tranquilo mi amor, deja los pies ahí que yo limpio más tarde.
45. Amor, te llamó una amiga tuya muy simpática y que te espera en el lugar en donde quedaron de encontrarse. Apúrate que vas a llegar tarde, sabes que no me gusta que seas impuntual. (jajaja).

tomado de aca conblogg.blogspot.com
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PARODIAS Y DOBLAJES

las tortugas ninja

la rana rene y gonzo

he-man

tengo entendido q quien los hizo son unos guatemaltecos y el de he-man son orgullosamente mexicanos y pues la neta si rifan espero q les gusten sus doblados yo la neta si me cague de la risa
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69

haaaaa!!!! un 69 bien puerco !!!


hazmeelchingadofavor
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CAPTURA DE PANTALLA

Estas conectado al Internet platicando por messenger con tu novia y después de una conversación trivial se te ocurre hacer unas capturas de pantalla y subirlas a un foro de opinión. En los pantallazos podemos ver la conversación que tuviste con tu novia, vemos su fotografía, vemos tu fotografía y en la parte inferior derecha justo debajo de tu fotografía nos damos cuenta por los folders que tienes abiertos que tienes extraños gustos sexuales. Cuando tu novia vea tu fotografía en Internet te la va a armar de pedo.

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Joey Mercury

esto ya tiene un buen maso menos como por noviembre del 2006 pero pues como sabran yo soy aficionado a las lucha gringa y na mas me acurdo del guamazo q le metieron digo ay weeee bueno pues aqui chequense cuando le dan su escalerazo a Joey Mercury cabe decir q las imagenes son bastante fuertes heee asi q luego no salgan chillando

aca una semana despues del guamazo se presenta en la arena enfrentandose con unos de los q se lo moketearon unos de los hermanos hardy visiblemente dopado x tanto sedante

si quieren saber mas de adam birch mejor conocido como joey mercury aca el link de wikipedia
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MENSAJE SUBLIMINAL en cancion de navidad

ESTO ME LO MANDARON X CORREO...
Para que vean que le ponen a sus hijos, los mensajes ocultos en cada cancion y con temas navideños, pongan mucha atencion, pues la frase que dice es muy clara y hasta da miedo.
asegurate de que el volumen lo tengas en alto para que escuche con claridad el diabólico mensaje, DE MIEDO EH!! Hey escucha esa cancion alreves y fijate lo ke dise es subliminal pon mucha atencion
haz click aqui

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para q se instruya... PEDOS

SABIA USTED...
¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
-El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
¿Por qué los pedos hacen ruido?
-Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás ( como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extra pedestres')
¿Cuánto gas produce una persona normal ?
-En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de pedos por día ( vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, no lo nieguen.
¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien ?
-Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar'las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo,¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen'pegajosos'. Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Algunas personas nunca pedorrean ?
No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.
¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado ?
No. La frase 'El eructo es un pedo que tomó el ascensor' es purofolklore.El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
¿ A dónde van los pedos que aguantamos ?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido?
¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?
¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?
¿O qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se 'demoran'.
Ademas recuerden que es muy dañino para la salud aguantarlo, por eso el dicho ¨mas vale perder un amigo que una tripa¨.
¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
- El pedo debería - en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.
ACA APRENDIENDO CON GASTON + DE PEDOS


ESPERO Q LES ALLA GUSTADO SI NO NO HAY PEDO
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muerto 5 dias en la oficina

NOTICIAS DEL NEW YORK TIMES
Los directivos de una empresa de publicidad intentan averiguar por qué nadie se percató de que uno de sus empleados estuvo muerto sentado en su mesa, durante 5 días sin que nadie se interesara por él ni le preguntara qué le ocurría. George Turklebaum, de 51 años de edad, que trabajaba como revisor en una empresa de Nueva York desde hacía 30 años, sufrió un paro cardíaco en la oficina que compartía con otros 23 trabajadores. El lunes por la mañana llegó a trabajar, discretamente, pero nadie notó que no se marchó nunca hasta que el sábado por la mañana el personal de limpieza preguntó qué hacía trabajando en fin de semana. Su jefe, Elliot Wachiaski, declaró: George siempre era el primero en llegar por la mañana y el último en marcharse por la noche, por lo que a nadie le pareció extraño que estuviera continuamente en su sitio sin moverse y sin decir nada. Era bastante reservado y su trabajo le absorbía-. Un examen post mortem reveló que llevaba muerto 5 días tras sufrir un infarto. Así que por favor, de vez en cuando dale un chingadazo en la espalda a tu compañero y pregúntale aunque sea por su abuela. Si no te mienta la madre y ves que se cae de hocico, sospecha que ya se lo cargó la chingada.
MORALEJA... Ni a madres llegues primero, no seas el que se va al último y no te chingues trabajando demasiado, porque... A NADIE LE IMPORTA!!! La vida es como una obra de teatro que no permite ni un ensayo...Por eso, canta, echa desmadre, ríe, baila, ama, mienta la madre de vez en cuando y vive intensamente cada momento de tu vida antes de que el telón te caiga de a madrazo, y la obra termine sin un pinche aplauso......
¡Trabaja para vivir; no vivas para trabajar!!
Esto es para la gente que se parte la madre trabajando DEMASIADO y sólo recibe un cheque sin recibir ni un gracias por su trabajo...

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RAZONES POR LAS QUE ES CHINGON SER HOMBRE

-Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes.
-Los mecánicos no te hacen pendejo.
-No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
-En las peluquerías no te roban.
-Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
-Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
-Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.
-Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres.
-Tres pares de zapatos son más que suficiente.
-Los planes de la boda se arreglan solos.
-Vestido de boda: 10,000 pesos; Frac (alquilado): 300 pesos.
-Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.
-Puedes sentarte con las piernas abiertas.
-Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.
-Las filas de los sanitarios son un 80% menores.
-No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque "el baño está muy sucio".
-Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt y los demás no existen en tu universo; es más, son una bola de putos.
-No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien.
-Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.
-Puedes remediar cualquier cosa con la frase "¡a la chingada!".
-No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
-Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.
-Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.
-Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
-Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "¿estará enfadado conmigo?".
-Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.
-Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto.
-Si tienes 34 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es más hasta empiezan a felicitarte.
-A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso.
-Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin líos.
-No tienes por que estar pensando en que ropa llevar y hace cuanto que la llevaste... total a nadie le interesa como vas vestido.
-Te vale madre si te tragas 2 hambueguesas con todo en una noche...total las dietas no se hicieron para los hombres.
-Puedes insultar a tus anchas... no hay nadie que te diga..."se oye mal en un señorito", jajaja

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QUE ES EL MATRIMONIO

Antes del Matrimonio:

EL: ¡Si!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tu me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si.
Ella: ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
¡¡¡Lee de abajo hacia arriba!!!

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FRASES PARA GENTE CULTA

El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no entendió nada, es decir, es INCULTO

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente) jajaja esta buenisimo!!!!

Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

Cavidad gástrica satisfecha.............Víscera cardíaca eufórica....
(Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado) este no tiene madre!!!!!! jajaja

(este si esta pa muy cultos !)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).

NOTA: Esto no fué extraído de la sección 'Enriquezca su vocabulario' de la revista selecciones, lo obtuve
durante un momento en que estuve: desechando el producto mediante el cual se genera la vida los animales ovíparos.
(echando la hueva)

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LO Q SIGNIFICA ESTUDIAR INGENIERIA

* Sabes dormir con los ojos abiertos.
* El café y la coca-cola son herramientas, nunca caprichos.
* Escuchas el Himno Nacional dos veces en el radio, sin levantarte de tu silla.
* Has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.
* Tu hermano(a) cree que es hijo(a) único(a).
* Has escuchado todos tus discos en menos de 48 horas.
* No eres visto en público sin ojeras.
* No eres visto en público sin lentes oscuros.
* Cuando recibes una invitación, va seguida de la pregunta ¿o tienes mucha tarea?'.
* Pierdes las llaves de tu casa por una semana y no te das cuenta.
* Comienzas a volarte clases... comidas y cenas.
* Te has lavado los dientes y el pelo en el baño de la escuela.
* Has descubierto los beneficios de raparte o traer el pelo chiquito.
* Odias a la gente que te dice "Yo iba a estudiar ingeniería en..." y te lo dicen bien a la ligera, pero no tienen idea de las friegas que te trae la carrera, o peor aún, los que nunca acabaron la carrera y creen que por eso ya son ingenieros.
* Sin darte cuenta ya no usas el lenguaje normal... si no te hablan en java o con diagramas de flujo y sobre cálculo o física... no entiendes ni mierda.
* Por cierto te has percatado que tus amigos y/o familia ya no te entienden.
* Sientes que cuando te llaman por teléfono estas perdiendo tiempo valioso para trabajar... o mejor aun para dormir.
* Te dan ganas de matar a golpes al tarado que al saludar te dice: Licenciado!!!!... hijo de puta si me mato es precisamente para que no me diga así...IDIOTA.
* Tus amigos y/o familiares siempre te buscan para cosas estupidas como ¿hay se perdió el archivo que hago? tengo que instalar esto ¿como hago? Como se integra como se deriva como despejo... cuidado hacen algo pendejos...
* Eres un as a la hora de buscar programas en internet y/o páginas de proveedores o cualquier tipo de información para trabajos y casos de diseño.
* Haces trabajos finales que son escritos, la noche antes de la fecha límite.
* Combinas desayuno, comida y cena en UNA gran cena.
* No concibes las vacaciones como otra cosa sino tiempo para dormir.
* Te has emborrachado junto con tus profesores.
* Constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de materias que no son de la carrera, el por qué no hiciste la tarea.
* Alguien alguna vez te dijo "flojo" y quisiste asesinarlo.
* Tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algún lugar.
* Puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se descompone tu computadora, o internet....... ¡CAOS TOTAL!
* Puedes utilizar Excel, Graphical o cualquier programa para realizar cálculos y/o gráficas.
* A tus papás les da miedo usar las palabras como "ya terminaste" enfrente de ti.
* Te emocionas si tus datos quedaron bonitos en la gráfica.
* Compras libros carísimos que probablemente en tu casa, sólo tú entiendes.
* Estás harto de la gente que te dice "yo iba a ser ingeniero pero no me gustan las matemáticas".
* No hay mejor lugar para dormir, que dos bancas unidas y una mochila de almohada.
* Posees la marca de la modernidad: un callo en la parte baja de la palma de la mano por el uso constante del mouse.
* A tu pobre computadora ya no le caben mas programas ni más PDF's.
* Haz conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo, comida, etc.
* Tu perro te ladra y ya no te reconoce pues haz vivido fuera de tu casa por unos días ¿o fueron semanas?
* Para ti no hay diferencia entre el horario de verano y el normal.
* Nace tu nuevo sobrinito y dices "¿a poco mi hermana estaba embarazada?".
* Tu carro deja de ser un medio de transporte y se convierte en tu almacén, cama, closet... tu fiel compañero.
* Tu casa cumple la función de hotel, solo llegas a bañarte y a dormir (de vez en cuando).
* Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de TAREA que tú, siempre dicen "Ay pues la haces antes de clase" o "Pues pídesela a alguien" o peor aún "Pues no la hagas".
* Odias que tus papás te digan "Ya duérmete!" o "SI no vas a acabar...pues ya vete a dormir" o hasta la simple pregunta "¿Te falta mucho?" puede llegar a irritarte.
* Cuando has descubierto el peligro de ir al volante después de 48 horas sin dormir.

Así es que si tienes un amigo, amiga, primo, prima, novia, hermano, hermana, amante... que estudie Ingeniería, ya saben porque nunca está en su casa y por qué, cuando está, siempre está dormido...

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reflexion sobre la cerveza

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