La diferencia entre Obama y Sarkozy

Nadie como sus mujeres para explicarnos cual es la diferencia entre estos dos políticos

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lo bueno y lo malo del cosplay

Lo bueno y lo malo del cosplay

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pierde tu celular en 10 segundos

arto de tu cochino celular no te preocupes solo haz esto y magicamente desaparecera y ay despues tendras uno nuevo

nueva forma de vida bajo la tierra

para que vean que nuestros desperdicios no solo son caca y ya ay mas que eso

como google no hay no existe

para llamar la atencion!!

Este tipo andaba buscando llamar la atención y lo logró. Gracias a totto

A veces nos damos cuenta de que en verdad hay algo llamado Karma y de vez en cuando tiene efecto inmediato.

noooo... no dispare!!!!

Imagina que vas tranquilamente caminando por la calle, de pronto un niño desde un auto te pide ayuda para que le des su pistola de juguete que se encuentra sobre la banqueta. Justo en ese momento dos guardias descargan una camioneta de valores y mientras se dirigen al banco te encuentran con el revolver en mano.

trabajos nais para el curriculum

Si quieres impresionar con tu curriculum vitae pero no has trabajado en ningún puesto de importancia o simplemente te da pena decir tus anteriores trabajos aquí tienes una gran cantidad de opciones para que le “eches crema a tus tacos”.


1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos
(Mensajero Portero)

2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)

3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP
(Chofer de taxi)

4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos
(Elevadorista)

5. Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de gasolinera)

6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)

7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Chalán media cuchara)

8. Especialista en Logística de Documentos
(Mensajero)

9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con moto)

10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de cartas)

11. Técnico de Mercadeo Dirigido o ejecutor de Target
(Repartidor de volantes en las esquinas)

12. Especialista en Logística de Alimentos
(Mesero)

13. Clasificador y Acopiador de Frutas y Verduras
(Verdulero)

14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de fritangas en el estadio)

15. Terapista en Centro recreativo de Salud
(Cantinero)

16. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación
(Vendedor ambulante)

17. Técnico Sanitario de Caminos Públicos
(Barrendero de calles)

18. ‘Freelance’
(Trabaja en lo que caiga)

19. Técnico en refrigeración y empuje
(Nevero)

20. Ingeniero agrónomo de espacio reducido
(Jardinero)

21. Especialista en Cinematografía
(Vendedor de películas piratas)

22. Técnico en Voceo y Asistencia Vial colectiva
(Boletero de micro y combi)

23. Terapista Sexóloga
(Teibolera)

24. Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)

25. TECNICO PROFESIONAL EN DESMONTAJE DE EQUIPOS DE AUDIO

( ratero de autoestereos)

26. Administrador de tiempo libre

(desempleado)

Los Ultimos Pasos de Michael Jackson

No se si a mi amigo le gustara la musica de Michael Jackson pero aqui les dejo el video de sus practicas dos dias antes de morir, estaba listo para emprender su gira mundial.

A la vez me disculpo la ausencia pero es debido a la situacion que ha creado el mismo animal que no sabe rezar el padre nuestro, el ex-presidente Honduras que nos dejo hechos mierda.

OMFG rammstein - el sonidito - das kleine ton

si lo se tarde otemprano iba a postear un jalada de este tipo asi que solo disfrutenlo sale pues subanleeee que esta chidooo!!!

Rammstein haciendo un cover de la “rola” vanguardista “El sonidito” de el grupo creador del genero banda industrial ” Hechizeros band ”

Dicen que:

* Si escuchas “El Sonidito” más de nueve veces en un cementerio por la noche, morirás instantáneamente si intentas escapar a lo que verán tus ojos.
* Los estudios donde se grabo este hit sufrieron un terrible incendio el día 6 del mes 6 a las 6 de la madrugada.
* Si escuchas El Sonidito al revés se escucha un antiguo rito satánico y voces de sufrimiento.
* No hay nada peor que morir escuchando el sonidito, tu alma penará durante toda la eternidad.
* El autor del sonidito es un veterano estudioso de escritos antiguos, algunos dicen que tuvo la oportunidad de leer el necronomicón.

50, las frases de mamá

* 1. Un día de estos se levantan y no me van a encontrar, y a ver qué hacen…
* 2. Como aquí tienen a la ’sirrrrvienta’ que les hace todo
* 3. Todo lo que me he sacrificado por ustedes y miren cómo le pagan a uno
* 4. Ese es el ejemplo que les está dando a sus hermanos
* 5. ¿Usted sí reza y se persigna antes de dormirse?
* 6. Uno les contesta el teléfono y ni siquiera dicen buenos días o por favor.
* 7. Cuántos niños no estarán deseando ese plato de comida y usted rechazándolo
* 8. Para que hagan las cosas bien hay que estar detrás de ellas
* 9. Yo no sé por qué esta juventud de ahora se mantiene muerta de pereza
* 10. Usted no se manda solo, cuando trabaje y se mantenga, hablamos
* 11. Mientras usted viva en esta casa, se hace lo que yo diga
* 12. ¡Ustedes me van a volver loca!
* 13. Pero si se acaban de ver, no entiendo por qué siguen hablando por teléfono
* 14. Esa amistad no me gusta
* 15. Yo ya les enseñé lo bueno y lo malo, ustedes verán
* 16. Es mejor que vaya comido, porque uno no sabe con qué le van a salir
* 17. Para que le hagan un favor a uno hay que arrodillarse, en cambio viene cualquiera de la calle y salen corriendo
* 18. No se le olvide que primero fue mamá que novia
* 19. Me hace el favor y le dice a su amigo que se baje y timbre, que esto no es ‘drive-in’ para estar pitando
* 20. Usted qué cree ¿que esto es un hotel?
* 21. Mire… (ponga aquí su nombre, si es compuesto mejor, por ejemplo Diego Andrés) no me conteste ni me levante la voz
* 22. Para qué me preguntan si van a hacer lo contrario
* 23. Mijo, ¿usted sí está comiendo bien?
* 24. Es que es igualito a su papá
* 25. No les habremos dado lujo ni riqueza, pero les dejamos estudio
* 26. En la calle son solo risas y en la casa todo les molesta
* 27. Cuando tengan hijos se van a acordar de mí
* 28. Vaya pregúntele primero a su papá, a ver él qué dice
* 29. ¡Con usted todo es una lucha!
* 30. Estas no son horas de llamar a una casa decente
* 31. Me puedo estar muriendo y ustedes no le pasan a uno ni un vaso de agua
* 32. El teléfono no es para hacer visitas
* 33. Ese cuarto suyo parece un chiquero, no tiene arrimadero
* 34. Qué van a hacer el día que me muera, quién les va a hacer todo…
* 35. ¡Es que esas mujeres de ahora no saben hacer nada!
* 36. Eso era que no le convenía. Lo que es de uno, es de uno
* 37.¿Amigos?, amigos lo que tenga en el bolsillo
* 38. ¡Ah! Usted verá, para >qué no me hizo caso
* 39. El día que me convierta en un estorbo y en una carga para ustedes van y me tiran a un ancianato
* 40. Creen que porque ya dan algo en la casa pueden tratarlo mal a uno
* 41. Una cosa es libertad y otra libertinaje
* 42. No hay como el ‘hotel mama’
* 43. Hasta la una, ni un minuto más
* 44. ¡No hay poder humano!
* 45. ¿A qué hora va a llegar?
* 46. Por qué no me contesta el celular
* 47. Cuándo será que tienen tiempo para mí
* 48. ¿Eso es lo que le enseñan en el colegio?
* 49. Se lo dije…
* 50. Porque yo soy su mamá ¡y punto! .

frases emotivas en un cosplay

el huevo rojo

Estaban 3 tipos en el consultorio del Urólogo, en lo que esperaban turno para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:

- ¿Oye, y tu que tienes……?
- Tengo un huevo azul. - responde El gringo.
- ¿Y tu….? - le pregunta el tipo a la persona del otro lado.
- Tengo un huevo verde, dice el tipo alemán
- ¿Uy, el huevo verde! Y tu que tienes? - le preguntan los dos a él.
- Yo tengo un huevo rojo, dice el mexicano
- ¡El huevo rojo…!
¡Que feo……..!

Entretanto, llego el turno del tipo gringo del huevo azul, entra y cinco minutos después, sale llorando….

- ¿Que te paso…….Huh??
- Tengo CANCER¡¡ en el huevo!

Los otros dos se preocupan mucho.
Le toca al del huevo verde y, cinco minutos después………….

- BUAAAAAA!!!!!
- ¿¿¿Que te paso?Huh??
- Tengo SIDA¡¡ en el huevo!!!!, dice el alemán

El mexicano del huevo rojo se moría de miedo, y le toca entrar y a los cinco minutos, sale cagándose de la risa.

- ¡¡¡Y¡¡ ¿¿¿tu que tenias Huh?
- ¡Lápiz labial!!!!

bromas de los padres a los hijos

el top 5 de las mejores bromas de padres a sus hijos

hacer el amor?

Un ranchero es interrogado por su hijo:

- Apá, ¿qué es echar un palo?’
- El señor cierra el periódico y se pone todo serio…
- Echar un palo, mijo, es tomar trescientos pesos, irte a una casa de putas, escoger a una buena vieja y cogértela bien.
- ¿Y una orgía? -Agarras mil pesos, te vas a un burdel, escoges tres o cuatro putas, ¡hasta que revientas!
- ¿Y un bacanal? -Es ir con tres o cuatro amigotes, con cinco mil pesos a una casa de putas.
- Cierran por dentro, se empedan y se cogen a todo lo que se mueva.
- Ahh…..y ¿Qué es eso de hacer el amor?
- Ah cabrón. ¿Hacer queeee??

- Hacer el amor, apá…

- Ah chingaooo Hacer el amor, ahhh..¡Esa es una pendejada que inventaron los del Sur pa’coger sin pagar!