un caso de la vida real!!!

Te quedas mi amor?

'Mi vida, ahorita vengo...'

'¿A dónde vas, cariño?' (expresión de recién casados)

'Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita.'

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

'¿Quiere cervecita, mi amorcito?'

Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:

'Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado...'

No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole:

'¿Quiere tarro congelado mi amorcito?'

Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...

El marido apenado, dice:

'Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida...'

'¿Quiere botanitas mi amorcito?'

Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.

'Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...'

'¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces: ¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADO Y TE COMES LAS CHINGADAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA CHINGADA!'


¿ALGO MAS MI REY?

asi es como se manda un curriculum

CURICULUN BITAE



LISENSIADO BRALLAN ALETSIS
MOTA PACHECO


SOLISITO CHAMBA.

EDA: 31 AÑOS

CASADO 3 VESES

5 NIÑOS

NASI EN: GUANATOS, JAL.

TIPO SE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA

OJOS: UN POCO BERDES Y ESPRESIVOS.

CABELLO: A LA MODA

TES: DE TILA, GORDOLOBO Y MANSANILLA

COMPLECCION: ACLETICA, TIRANDOLE A MAMEY

ESTADO DE SALU: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRASIAS A DIOS.

DOMISILIO: BORDO DE SOCHIACA MANSANA 4 LOTE 2458 COLONIA PUERTA DE LLIERRO. ES UNA PUERTA ASUL CON ANUNSIO DE 'NO TIRE BASURA'.

TEL: 38-51-51-23 CON DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VESINA.

ESTUDIOS: SALI DEL SEBETIS

OTROS ESTUDIOS:

*CURSO ABANSADO DE PLASTILINA

*DOTRINA EN EL TEMPLO DE LA SAGRADA FAMILIA.

*PRIMEROS AUCCILIOS CON DOÑA LENCHA

*GUITARRA FASIL (LOS TEMERARIOS Y CHICO CHE)

ESPERIENCIA LAVORAL TRABAGANDO:

TRAVAGE EN EL SIRCO ATAIDE ERMANOS DANDOLE DE COMER A LOS LEONES Y CHANGITOS.

ESTUBE TRABAGANDO CON CHAVELO DEL LOBO VAILARIN DE FUD.

UNA BES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE LA MADRE AL #@$#% DE RVD PERO ME DIJO QUE MEJOR LE METIERA LA PISTOLA Y ME RAGE.

PARTISIPE EN UN ESTUDIO DE IRRADIASION GAMA CON COVALTO 60 Y DESDE ENTONSES ME DAN ATAQUES EPILECTICOS.

AFISIONES Y JOBIS:

SOY AGILA DE CORASON

PRACTICO LEBANTAMIENTO DE TARRO EN LA PULQUERIA DE TELESFORO.

COLETSIONO EL MIL CHISTES, ASI SOY Y QUE, CAPULINITA Y LAS DE ESPAIDER MAN (EL HOMBRE ARAÑA POR SI NO SABEN INGLES)

LOS FINES DE SEMANA PICNI EN LA LAMEDA.

VUSCO CHAMBA DE:

POR LO MENOS DIRECTOR JENERAL DE UNA EMPRESA INTERNASIONAL.

SE FIRMAR Y FALSIFICAR FIRMAS DE DOCUMENTOS INPORTANTES.

MANDAR A LA SEÑORA DEL ASEO POR LAS TORTAS

CALMAR BRONCAS.

SE MANEGAR COCHE MOTO BISI Y PATIN DEL DIABLO

MODELO PROFECIONAL

GUARURA DE ALGUNA ARTISTA ASI COMO EL GUARDAESPALDAS

AMANTE PROFECIONAL DE BIEJITAS SETS SIMBOL

O LLA DE PLANO DIPUTADO DEL PAN.

POR FABOR NESESITO TRAVAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLBERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI MAGEN.
GRACIAS

ATTE.

BRALLAN ALETSIS
MOTA PACHECO

carajo puras malas noticias

CUANDO YA ESTAMOS MAL, LLEGA LO PEOR!!!!

QUE LOS DINOSAURIOS (PRI) AMENAZAN CON REGRESAR AL PODER...............

QUE PERDIO LA SELECCION OTRA VEZ.. ....

QUE LAS CHIVAS Y AMERICA NO CALIFICARON.

QUE LOS SECUESTRADOS.......

QUE LOS NARCOS...

QUE 8000 SOLDADOS EN JUAREZ.....

QUE QUEMAN MAQUILAS....

QUE A LA TIGRESA LA ENCARCELARON.. .

QUE SI NO RECOGIMOS LAS CREDENCIALES DE ELECTOR...

QUE SI EL DÓLAR A $15.80....

QUE LA EPIDEMIA DE INFLUENZA....

QUE SI NO PODEMOS BESARNOS NI ABRAZARNOS, YA NI SALUDARNOS DE MANO....

QUE NOS TEMBLO....

QUE LA SEQUIA....

QUE LAS LLUVIAS...

QUE LA CRISIS EMPEORA...

QUE EL PADRE ALBERTO ESTA ENAMORADO.............

QUE CON QUE PARTIDO ESTA OBRADOR..........

QUE YA SALIO EL LIBRO DE AHUMADA...........


PERO LO QUE SI ME REENCABRONA!!!!



APOCO NO SON CHINGADERAS!!!!!

las periquitas!!

Las periquitas prostitutas

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:

'Padre, tengo un problema!'

'Dime, cuál es tu problema hija?'

'Fíjese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo único que saben decir es:

'Hola somos prostitutas, no quieres divertirte un rato?'

Le contesta el padre:

'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a rezar el Rosario y el padre nuestro, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñarán a rezar y leer la Biblia y se les quitará lo mal hablado.'

La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al día siguiente.

Al llegar con las periquitas ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados rezando el rosario, meten a las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre dicen:

'Hola somos prostitutas, quieres divertirte un rato?'

Y contesta uno de los periquitos del padre:

'Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones han sido escuchadas,

!!LLEGARON LAS PUTAS!!

otro mail buena vibra!!

En todos los mails todo mundo te desea:

... Que si la paz...
... Que si el amor....
... Que si el no se que...
... blah, ...blah,...
...blah y blah..............

¡¡¡¡ A LA CHINGADA !!!!

¡¡Basta de farsas y cursilerías!!

Yo te deseo con todo mi corazón:

* Relaciones sexuales increibles!!!
* Orgasmos inolvidables!!!!
* Sexo infartante!!!
* Que trabajes la mitad y te paguen el triple !!!
* Mil noches de placer !!!!
* Parrandas con los amigos!!!!
* Que te saques la lotería!!!!
* Te compres un carro último modelo
* Que viajes un chingo,
* Estrenes una casa chida.
Y sobre todo ke sigas siendo tan poca madre como siempre lo has sido conmigo, tanto en las buenas como en las malas.Por ke alguien como tu nunca sobra ¡¡SIEMPRE FALTA!!

Si no mandas esta cadena a 10 personas antes de acabar el día...NO VA A PASAR NI MADRES!!!!!!!!!
YA DEJATE DE TONTERIAS!! Pero si lo mandas tus amigos sonreirán y sabrán, cuanto los valoras!

tnks lauri.

universidad!!!

LO QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD... O MEJOR SI
YA ESTÁS EN ELLA...

>>1.No importa cuan tarde sea tú primera clase, igual te vas a
>>dormir.
>>
>>2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta. > >
>>
>>3. Puedes amar a varias personas de manera diferente. >
>>
>>4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos y cachos
>>de papel durante la clase, esconden las mochilas....y si... también
>>dibujan pendejadas en los cuadernos.
>>
>>5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan
>>elegante
>>
>>6. Cada reloj del edificio muestra una hora
>>diferente.
>>
>>7. Si eras inteligente en la prepa, es pasado.
>>
>>8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a
>>las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al
>>examen final.
>>
>>9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el >examen. >
>>
>>10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 10 en el
>>examen. >
>>
>>11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.
>>
>>12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las
>>salones de clase.
>>
>>13. Si nunca tomaste, vas a tomar.
>>
>>14. Si nunca fumaste, vas a fumar.
>>
>>15. Si nunca cogiste, vas a coger.
>>
>>16. Si no haces nada de esto (13-14-15) durante la universidad,
>>nunca
>>más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la
>>universidad.
>>
>>17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te
>>aconsejaron alejarte de ellas
>>
>>18. Psicología es en verdad biología.
>>
>>19. Biología es en verdad química.
>>
>>20. Quimica es en verdad física
>>
>>21. Física es en verdad matemática.
>>
>>22. O sea, aun que estudies años, igual no vas a saber nada de
>>nada.
>>
>>23. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de
>>quien no tiene nada que hacer
>>
>>24. Siempre prometeras que el próximo semestre estudiaras más
>>y festejarás menos pero siempre ocurrira lo contrario. >
>>
>>25. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los
>>amigos que conocerás allá.
>>
>>26. No verás la hora de terminar la Universidad.
>>
>>27. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de
>>tu vida.
>>
>>CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN
>> >ELLA SUCEDEN CUANDO:
>>
>>1. Tener sexo en cama individual es un absurdo.
>>
>>2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.
>>
>>3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la
>>que te vas a acostar
>>
>>4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.
>>
>>5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.
>>
>>6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y terminar.
>>
>>7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año. >
>>
>>8. Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.
>>
>>9. Eres tú el que llama a los policías porque los pinches vecinos
>>no bajan la música
>>
>>10.Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.
>>
>>11. Dormir en el sillón te da un pinche dolor de espaldas.
>>
>>12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante
>>la semana
>>
>>13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no
>>condones o pruebas de embarazo.
>>
>>14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno
>>
>>15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, de
>>verdad estás trabajando
>>
>>16. Ya no tomas en casa antes de salir para economizar antes del
>>antro
>>
>>17. Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer
>>este mensaje y aprovechar de pasarlo a tus amigos para que ellos se
>>acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la
>>universidad ya se fueron o se están yendo..
>>
>>DISFRUTA EL MOMENTO!!! VIVE LA UNIVERSIDAD, A POCO NO
>>ES CHIDA....... EL TIEMPO VUELA

yahoo respuestas!!

Como la mayoría de ustedes saben Yahoo Respuestas es el portal de ayuda comunitaria más famoso y activo de la red se hacen preguntas de todo tipo incluso algunas demasiado estupidas te presentamos solo 1 pero seguire buscando

el gran gus!

Ahí tienen que entran dos sujetos en un apartamento pequeño, caliente y húmedo. Iban arrastrando un muchacho flaquito y debilucho.
Adentro estaba el Gran Gus, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiándose la uñas con un machete.
-Oye, Gran Gus, el jefe pidió que castigues a este wey. Quiere que lo tumbes en el piso, le bajes los pantalones y le metas un bat de beisbol por la cola hasta que aprenda a no andarse metiendo en nuestro territorio.
El chavo comenzó a gritar y a pedir perdón. El Gran Gus sólo asintió con la cabeza y dijo:
-Déjenlo ahí en el rincón, al rato me encargo de este infeliz.
Cuando los dos hombres se fueron, el muchacho dijo:
-Don Gran Gus, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que usted me dejó ir sin castigo… no quiero que me clave, por favor, le pido de rodillas, por atrás no, por favor, en el nombre de la humanidad. No, por favor.
-¡Cállate! Ya te dije que te quedes en el rincón.
Cinco minutos después vuelven los dos mafiosos arrastrando a otro tipo:
-Gran Gus, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este wey, para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
-Déjenlo ahí en el rincón.
Cinco minutos después, vuelven a regresar los dos mafiosos arrastrando a otro infeliz.
-Gran Gus, el jefe dijo que le cortes el miembro a este tipo, que le arranques las bolas y que lo obligues a comérselas, para que aprenda a no meterse con la hija del jefe. ¡Ah! y también dijo que le cortes la lengua y todos los dedos para que no vuelva a tocar a otra mujer en su vida.
-Pónganlo ahí en el rincón junto a los otros dos.
Cuando se retiran los mafiosos, el primer muchacho le dice en voz baja:
-Don Gran Gus, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, acuérdese que… ¡yo soy el del bat por la cola!

si tiene quejas llame ya ...

asi ni quien se queje verdad!!

donador de sangre regio!!

Ahí tienen que un regiomontano estaba escuchando la radio quitado de la pena cuando, de pronto, escucha una llamada de auxilio para un hombre que había sufrido un accidente, y necesita con urgencia un donante de sangre tipo AB negativo (tan rara como un hombre fiel).

Total, como el regio tenía ese tipo de sangre, decide lanzarse al hospital para hacer la donación. Para sus sorpresa, el hombre que necesitaba la sangre era un exitoso empresario chilango que andaba por aquellos lares y que, agradecido por el gesto, le regala un departamento en una exclusiva zona de Monterrey.

El regio todo contento prende todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre… y resulta que el mismo sujeto se vuelve a accidentar. En esta ocasión el chilango, más que agradecido, le regala al regio un Mercedez Benz convertible último modelo.

Pasan los días y el regio oraba por que al chilango le volviera a pasar algo y así sucede, pero tras la transfusión, el empresario sólo le regala una pluma Bic.

-A ver- le dice el regio- primero me regalas un departamento, después un Mercedez Benz… ¿por qué ahora sólo una mugre pluma?
-Po’s es que ya tengo sangre regia, pelao…

las cosas chidas rolalas

dime vaquero


La marca de frituras Doritos ha dado un paso bastante grande en la forma de atraer clientes y hacer publicidad, aunque no lo he visto en televisión abierta me parece una muy buena propuesta, agresiva, transgresora y sin tabúes. Con un target “moderno”, asumen la situación de una manera muy creativa.

el buen lenguaje

INTENTA DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN LUGAR DE: No mames guey.

INTENTA DECIR: ¿Lo que mencionas es en serio?
EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre cabrón?

INTENTA DECIR: Lo siento, pero yo no estuve a cargo de ese proyecto
EN LUGAR DE: Ese no es mi pedo

INTENTA DECIR: No estoy seguro de que esto pueda ser implementado
EN LUGAR DE: ‘No mames, esto ni a madrazos sale…

INTENTA DECIR: Ajustare mi agenda para ver como podemos programar esta nueva tarea
EN LUGAR DE: ‘¿Por que chingada madre no me hablaste antes?

INTENTA DECIR: El no esta familiarizado con este tema…
EN LUGAR DE: ‘Ese p*ndej0 no sabe ni madres…

INTENTA DECIR: Tengo sobre carga de trabajo
EN LUGAR DE: ‘estoy hasta la madre de la chamba’

INTENTA DECIR: Por favor. ¿Podrías buscar a alguien más para que te ayude?
EN LUGAR DE: ‘¿Que, me viste la cara de tu p*ndej0 o que chingados?’

INTENTA DECIR: En este momento no me es posible ayudarte
EN LUGAR DE: ‘Ándele, ándele, váyase a chingar a su madre’

INTENTA DECIR: Vamos a comer juntos.
EN LUGAR DE: ‘Ándale cabrón vamos a echarnos unas garnachas.

INTENTA DECIR: Podemos festejar con unas buenas cervezas.
EN LUGAR DE: Simón, nos ponemos una pedototota.

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