Sexo censurado

Siempre nos tratan de censurar la buena XXX, XX o todo tipo de "equises", pero llegar al nivel que nos muestra esta imagen nos indica hasta donde se ha jodido nuestro mundo.

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juay de rito noticiero anthony hopkins y lopez doriga

Una dramatización de como vivió “Cereal Guy” el “Juay de Rito” de López Doriga, uno de los FAILs más grandes de los que se tenga historia en la televisión nacional. y protagonizada por el teacher joaquin lopez doriga en el noticiero del 14 de febrero

15 cosas que no sabias del pene

1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. Ten en cuenta esto si tienes ganas de dejar el vicio y la excusa de los pulmones no te alcanza.

2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados de piel, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera tres campos de fútbol.

3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, ahora ya la tienes.

4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.

5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”.

6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Listo, honestamente prefiero que me torture la CIA .


7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahínco por lo menos alguna vez .

8. Hay dos clases de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).

9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “penes que se expanden”, y el 21 por ciento restante solo tienen un pene “exhibicionistas”.

10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Significa que somos el doble de buenos?

11. El tamaño sí que importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, la vacuna del sida, la cura del cáncer y la fusión en frío.

12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784, alrededor de siete vírgenes al día. ¿Ahora quién esta en contra de las monarquías?

13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.

14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.

15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa. Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos .

presicion japonesa

Hay que reconocer que luego de estrellarse contra la flota de los aliados en la Segunda Guerra Mundial a los japoneses les debió haber quedado muy claro que la precisión es un temas de máxima importancia.

excusas de las mujeres para terminar una relacion

Estoy confundida
Nadie está confundido con respecto al amor. Todos saben si quieren o no a su pareja.

Necesito un tiempo
Jamás una mujer luego de “pedir un tiempo” regresó por las suyas y le dijo a su ex novio: “Ya pasó el tiempo que necesitaba, volvamos”.

No eres tu, soy yo
Esa excusa está incompleta. Debería ser: “No eres tu, soy yo y el otro”.

Necesito extrañarte
Extrañar a alguien no es un sentimiento agradable. Nadie necesita un sentimiento desagradable. Sería como decir: “Necesito pasarla mal”.

No siento mariposas en el estómago
Sí… sí… muchas han dicho eso. Habría que hacerles tragar algunas larvas a ver si las vuelven a sentir. Inanalizable.

Tengo que dedicarle tiempo a mi estudio
Si esto fuera cierto ninguna mujer que estudiara tendría pareja. Una estupidez total.

Tengo que dedicarle más tiempo a mi desarrollo profesional
Es un caso similar al anterior. Las profesionales también tienen pareja. Generalmente lo dicen cuando el novio no está a la altura de su desarrollo profesional.

Necesito estar más tiempo con mis amigas
Otra frase incompleta. Debería ser: “Necesito estar más tiempo con mis amigas para salir de fiesta y conocer otros tipos”.

Necesito mi espacio
¿Te sientas con ella en la misma silla? ¿Comparten el inodoro?… Seguramente no, tal vez lo que deberías hacer para darle “su espacio” es ponerla en órbita.

Necesito encontrarme conmigo misma
Una buena respuesta sería: “Mira… yo te conozco bien y te aseguro que si no te encuentras no pierdes nada”.

Tengo muchos problemas
Si lo que tiene son problemas, lo que está haciendo al dejar a un novio que quiere es sumar un problema más. No cierra, ¿verdad?

Te quiero pero no te amo
¿Dónde está la línea que divide querer de amar? ¿Amar es querer mucho?, en nuestro idioma existen las dos palabras, pero ¿en inglés cómo sería? ¿I love you but I don’t love you? No jodamos.

Te quiero pero como amigo
¿Se puede querer como amigo a alguien que nunca fue tu amigo?… Amigos mis huev… y no se hablan

Me siento ahogada
Puede que sea asmática. Hay tratamientos médicos, si no lo es, prueba a dejar de apretarle la garganta con tus manos.

Tu no cambias
Si quiere que cambies está tratando de convertirte en otra persona. De lo que se desprende que no te quiere a ti sino a uno diferente. ¿Entonces qué hace contigo? ¿No se dio cuenta antes, cuando te decía esas cosas tan lindas, de que no eras lo que ella quería?… Tu tenes que cambiar. Sin dudas… Pero de novia.

Nunca superé la separación de mis padres
Los padres se separaron tal vez hace quince años y cada uno es feliz con su nueva pareja. ¿Lo que está queriendo decir es que como sus padres se separaron es una descreída de la felicidad matrimonial y por eso va a renunciar a tener un novio que pueda convertirse en un marido con el que pueda tener hijos?… Bueno… puede ser… claro que, si dentro de unos años ves que se casó con otro y tiene hijos, te había mentido.

No estoy preparada para una relación seria
Otra frase incompleta: no está preparada para una relación seria “contigo”.

También pueden aparecer excusas más rebuscadas y ridículas, con las cuales sólo buscan generarnos un cortocircuito mental tan grande que renunciamos a la búsqueda de cualquier explicación, tales como:

“Necesito hallar mi ser”
“Eres como un espejo donde reflejo mis problemas y no quiero que ese espejo se rompa”
“Siento que no siento lo que siento”
“Siento que somos el uno para el otro pero no el otro para el uno”

concurso de trabalenguas made in japan

Un curioso programa de televisión en Japón organiza un concurso de trabalenguas, los participantes tienen que decir correctamente la oración o sufrir las consecuencias



el premio ha de ser muy bueno para que se dejen golpear en las bolas.

los celulares afectan la actividad cerebral?

Se demostró que hablar por móvil durante 50 minutos acelera el metabolismo del cerebro, justo donde se apoya la antena.
Un nuevo estudio publicado por la revista JAMA (The Journal of the American Medical Association) muestra que el metabolismo de la glucosa en el cerebro aumenta cuando se acercan las antenas de los celulares al oído.

Desde la invención de la tecnología celular siempre se han tenido sospechas sobre los riesgos de su uso, pero para los investigadores, la mayor preocupación son los posibles efectos cancerígenos de las emisiones de radiofrecuencia modulada (RF-EMF) de los celulares.

“El dramático aumento en todo el mundo del uso de teléfonos celulares ha llevado a preocuparnos sobre los posibles efectos nocivos de la exposición a campos electromagnéticos de radiofrecuencia modulada”, señalan los investigadores del Instituto Nacional de Salud (NIH) de EE.UU.

Los científicos, dirigidos por la doctora Nora Volkow, encontraron que las personas que usaron el teléfono celular durante 50 minutos al día tuvieron un aumento del metabolismo de la glucosa en el cerebro. La glucosa es un marcador de la actividad cerebral.

“Estos resultados proporcionan evidencia de que el cerebro humano es sensible a los efectos de la exposición aguda de la RF-CEM que transmiten los teléfonos celulares”, indicaron los investigadores que aún no pueden precisar si esto podría generar algún tipo de anomalía.

¿Estas ondas pueden provocar cáncer?
Los expertos han aclarado que los estudios que asocian el uso de teléfonos móviles al aumento del riesgo de padecer cáncer en el cerebro “siguen sin resolverse”.

de que va la nueva pelicula

ahh me quito el sombrero por nicholas cage jejeje

los 3 muertos

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:

-”Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa”.

San Pedro continuó explicando:
-”La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy”.

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.

El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-”Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano… Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor…, abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.

Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios… ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana… ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH…!! ! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. vi. cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!

Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-”Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.

Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte”.

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
“Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores.. . ¡¡realmente son increíbles!!

Así, el hombre lo miró y comenzó…
-”Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar…. y de repente aparezco aquí.

clasicos videos de fantasmas japan edition

Esta tipo de “especial de fantasmas” en Japón me mantuvo al filo del asiento durante casi 15 minutos, es obvio que la mayoría son fakes pero no dejan de ser escalofriantemente divertidos. Mi favorito es sin duda el fantasma que se asoma por el quema cocos del automóvil.
Estos son todos unos clásicos de los amantes de los sobrenatural.

firewoks fail

Todos sabemos del peligro que representa manipular juegos artificiales, pero hay que ser sinceros, no hay nada mejor que ver a toda la cuadra aterrorizada luego de que un petardo exploto a escasos metros de las casas.

manera de ser un insoportable

1. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”.
2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado”.
5. Pregunta a la gente de qué sexo son.
6. Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre: “Las cuatro y tres”.
7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
8. Mordisquea los lápices que te hayan prestado.
9. Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema por qué no rima.
10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas Murmura algo sobre “perfiles psicológicos”.
11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
12. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía“.
13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…
16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!”.
18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
19. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”.
20. Paga tu cena en pesos o tostones.
21. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.
22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
23. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.
24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”,”Sugar” o “Macarena”.
25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
27. En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar No estaba prestando atención”.
28. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado centímetros a su derecha.
29. Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado”.
30. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.

los incovenientes de facebook

cuidado de quien tienes de contacto en facebook y si te avientas cuida de no meter la pata

sacando el cacahuate

ATENCIÓN VEAN EL VIDEO BAJO SU PROPIO CRITERIO YO NO ME HAGO RESPONSABLE SI ESTÁN DESAYUNANDO COMIENDO O CENANDO
Se me revolvió el estomago solo de ver a esta mujer degustando el sudor y la mugre fermentada entre sus nalgas. He visto otros videos asquerosos pero este se lleva todos los premios por la desfachatez de la tipa.