jajaja muy bueno muy bueno por cierto recuerden darle aunque sea un par de click a la publicidad del blog no les quita mas de 20 segundos
30 abril 2009
el hijo del diablo o el hijo de satan
un video de una broma que le hacen a una chava por parte de su propia madre este video ya lo habia visto antes en un canal de cable y me costo un buen encontrarlo asi que solo disfrutenlo sobre todo las reacciones de la bromeada en cuestion como esta ingles casi no le van a entender pero pues por lo visual se daran una idea de que pex
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el niño cara de culo
Un curioso corto creado por Mitchell and Webb para la BBC. El corto de comedia relata la dificil vida de un chico que tiene por cara un culo. Este recurso ya había sido utilizado antes por la serie televisiva “South Park” en un episodio donde Kenny, uno de los personajes principales, es perjudicado por el buen Eric Cartman al poner una foto de Kenny con el trasero en donde debería ir su cara, en una caja de leche pretendiendo que es un niño perdido. La foto hace que unos padres desconsolados pensaran que habían encontrado a su hijo que nació con un culo por cara, y resulta que ese niño era…Ben Affleck.
28 abril 2009
todo acerca de la vacectomia
Todo lo que querías saber y no te atrevías a preguntar acerca de la vasectomía!!
1.- La vasectomía hace lucir mas grandes tus testículos, ¿cierto o falso?
R.- Falso, solo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.
2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia.
3.- La vasectomía es una operación sin dolor,¿cierto o falso?
R.- Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es una mentada de madre.
4.- La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, después de que te rasuraron bien los kiwis, te verás; como lucias en primero de secundaria.
5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿Cierto o falso?
R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como 'nies', porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.
6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la cabecita se queda morada.
7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?
R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.
8.- Después de la cirugía te dicen el 'Canderel' o Zacarino', ¿cierto o falso?
R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.
9.-Después de la vasectomía, el hombre es más propenso a los infartos, ¿cierto o falso?
R.- Cierto; imagínate que tu esposa sale embarazada!!.....
1.- La vasectomía hace lucir mas grandes tus testículos, ¿cierto o falso?
R.- Falso, solo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.
2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia.
3.- La vasectomía es una operación sin dolor,¿cierto o falso?
R.- Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es una mentada de madre.
4.- La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, después de que te rasuraron bien los kiwis, te verás; como lucias en primero de secundaria.
5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿Cierto o falso?
R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como 'nies', porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.
6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la cabecita se queda morada.
7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?
R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.
8.- Después de la cirugía te dicen el 'Canderel' o Zacarino', ¿cierto o falso?
R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.
9.-Después de la vasectomía, el hombre es más propenso a los infartos, ¿cierto o falso?
R.- Cierto; imagínate que tu esposa sale embarazada!!.....
a todos gracias por las cadenas de e-mail
Quisiera agradecerle a todas la personas que me han mandado cadenas durante todos estos años.
Pues, gracias a ustedes:
1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.
2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.
3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cancer.
4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.
5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
6: Ya no tomo bebidas en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.
7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.
8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).
9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que he ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop.
10: Inscribí mi nombre entre otros 3000 en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.
11: Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.
12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos.
13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto el messenger no es gratis.
14: Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado.
15: No acepte ni abri ningun correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC
16: Intente 87 veces a q mi icono del messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).
17: Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
18: Tampoco fui más a McDonald's para no comer hamburguesas hechas con(además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.
19: No compro leche en envases tetrapack, pues no se cuantas veces ha sido reciclada.
20: Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.
21: No recibí los 10'000,000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Pamela Anderson (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama).
Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición.
a todos GRACIAS, me cambiaron la vida!!!
IMPORTANTE: si no mandas este mail a al menos 8,500,000 personas en los próximos 3 segundos, un dinosaurio morado que canta vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm, y al salir del trabajo una paloma defecara en tu ojo, dejándote ciego, además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m.
Pues, gracias a ustedes:
1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.
2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.
3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cancer.
4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.
5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
6: Ya no tomo bebidas en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.
7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.
8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).
9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que he ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop.
10: Inscribí mi nombre entre otros 3000 en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.
11: Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.
12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos.
13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto el messenger no es gratis.
14: Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado.
15: No acepte ni abri ningun correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC
16: Intente 87 veces a q mi icono del messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).
17: Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
18: Tampoco fui más a McDonald's para no comer hamburguesas hechas con(además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.
19: No compro leche en envases tetrapack, pues no se cuantas veces ha sido reciclada.
20: Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.
21: No recibí los 10'000,000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Pamela Anderson (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama).
Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición.
a todos GRACIAS, me cambiaron la vida!!!
IMPORTANTE: si no mandas este mail a al menos 8,500,000 personas en los próximos 3 segundos, un dinosaurio morado que canta vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm, y al salir del trabajo una paloma defecara en tu ojo, dejándote ciego, además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m.
cubre-bocas recomendados para la influenza
si no tomamos las cosas con filosofia y por que no con un poco de positivismo no podremos hacerle frente animo gente ay que ver las cosas con las mejor de las caras
19 abril 2009
por que las mujeres se tardan tanto en el baño??
esto me llego por correo electronico me parecio muy gracioso y lo quise compartir
> ESTO ES VERDAD DE PRINCIPIO A FIN!!!!
> POR QUÉ LAS MUJERES NOS TARDAMOS TANTO...CUANDO VAMOS AL BAÑO?
>
> El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de
> chiquita tu mamá te llevaba al baño,
> te enseñaba a limpiar la tapa del inodoro con papel higiénico y luego
> ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
> Finalmente te instruía: 'Nunca,... pero nunca te sientes en un baño
> público'
> Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el
> inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con
> la taza.
> 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
> súper importante y necesaria, que nos ha de acompañar durante
> el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
> 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está
> a punto de reventar.
>
> Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de
> mujeres que te hace pensar
> que dentro está Brad Pitt.. Así que te resignas a esperar,
> sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están
> discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me
> estoy 'meando''.
> Finalmente te toca a ti,
> si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar
> más'.
> Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay
> piernas.
> Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a
> la persona que va saliendo.
> Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca
> funciona);
> no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no
> hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno
> de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
> así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo
> tuyo,
> sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de
> cositas
> que fuiste metiendo dentro,
> la mayoría de las cuales no usarás, pero que las tienes por si acaso...
>
>
> Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción
> es sostenerla con una mano,
> mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta
>
> y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí
> es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en
> el aire, con las piernas flexionadas,
> los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo
> extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando
> de tu cuello.
> Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la
> cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz
> de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro
> público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de
> piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada
> finíííííísima del chorro te salpica en tus propias
> nalgas y te moja hasta las medias!!!
> Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la
> posición' requiere una gran concentración.
> Para alejar de tu mente esa desgracia,
> buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
> El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre
> los 5 kilos
> de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
> pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un
> momento, pero no hay más remedio...
> Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
> y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
> mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
> ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
> escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
> nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos
> mucho)
> Sin contar el galon del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
> el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las
> piernas...
> El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
> porque sus nalgas nunca tocaron el asiento de un baño público,
> porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte
> ahí'.
> ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te
> acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy
> importante..
> Entonces vas al lavamanos.
> Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un
> segundo,
> te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la pluma del agua con
> los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de
> agua fresca,
> y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
> para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
> El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote
> las manos
> en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y
> sales...
>
> En este momento ves a tu "chico", que entró y salió del baño de
> hombres
> y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras
> te esperaba.
> '¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él "inocentemente".
> 'Había mucha cola' te limitas a decir.
>
> Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por
> solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te
> sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
> y así es mucho más sencillo y rápido
> ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la
> dignidad.
>
> ¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme
> de Perchero o tenedora de Puerta!!!!..... pásalo a los hombres que
> siempre preguntan ¿Mijita porque te tardaste tanto en el baño...?
> ¡¡¡PENDEJOS!!!
>
>
jajaja que buen correo digno de spam
> ESTO ES VERDAD DE PRINCIPIO A FIN!!!!
> POR QUÉ LAS MUJERES NOS TARDAMOS TANTO...CUANDO VAMOS AL BAÑO?
>
> El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de
> chiquita tu mamá te llevaba al baño,
> te enseñaba a limpiar la tapa del inodoro con papel higiénico y luego
> ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
> Finalmente te instruía: 'Nunca,... pero nunca te sientes en un baño
> público'
> Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el
> inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con
> la taza.
> 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
> súper importante y necesaria, que nos ha de acompañar durante
> el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
> 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está
> a punto de reventar.
>
> Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de
> mujeres que te hace pensar
> que dentro está Brad Pitt.. Así que te resignas a esperar,
> sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están
> discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me
> estoy 'meando''.
> Finalmente te toca a ti,
> si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar
> más'.
> Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay
> piernas.
> Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a
> la persona que va saliendo.
> Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca
> funciona);
> no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no
> hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno
> de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
> así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo
> tuyo,
> sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de
> cositas
> que fuiste metiendo dentro,
> la mayoría de las cuales no usarás, pero que las tienes por si acaso...
>
>
> Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción
> es sostenerla con una mano,
> mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta
>
> y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí
> es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en
> el aire, con las piernas flexionadas,
> los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo
> extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando
> de tu cuello.
> Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la
> cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz
> de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro
> público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de
> piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada
> finíííííísima del chorro te salpica en tus propias
> nalgas y te moja hasta las medias!!!
> Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la
> posición' requiere una gran concentración.
> Para alejar de tu mente esa desgracia,
> buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
> El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre
> los 5 kilos
> de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
> pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un
> momento, pero no hay más remedio...
> Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
> y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
> mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
> ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
> escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
> nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos
> mucho)
> Sin contar el galon del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
> el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las
> piernas...
> El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
> porque sus nalgas nunca tocaron el asiento de un baño público,
> porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte
> ahí'.
> ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te
> acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy
> importante..
> Entonces vas al lavamanos.
> Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un
> segundo,
> te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la pluma del agua con
> los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de
> agua fresca,
> y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
> para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
> El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote
> las manos
> en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y
> sales...
>
> En este momento ves a tu "chico", que entró y salió del baño de
> hombres
> y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras
> te esperaba.
> '¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él "inocentemente".
> 'Había mucha cola' te limitas a decir.
>
> Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por
> solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te
> sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
> y así es mucho más sencillo y rápido
> ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la
> dignidad.
>
> ¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme
> de Perchero o tenedora de Puerta!!!!..... pásalo a los hombres que
> siempre preguntan ¿Mijita porque te tardaste tanto en el baño...?
> ¡¡¡PENDEJOS!!!
>
>
jajaja que buen correo digno de spam
18 abril 2009
flaw - trought the eyes - 2001
ya tenia un buen rato que no posteaba algun disco asi q se los dejo en charola de plata
para mi el segundo mejor disco de esta agrupacion solo vean los videos y compruebenlo
(carajo insercion desactivada)
http://www.youtube.com/watch?v=qbCdjrj0DYk
http://www.youtube.com/watch?v=UiTukKdpmuQ
Band: Flaw
Album: Through the Eyes
Year: 2001
Country: USA
Genre: Nu-Metal
Length: 1:16:00 Min
Filesize: 74 MB
Tracklist:
1. "Only the Strong"
2. "Payback"
3. "My Letter"
4. "Get Up Again"
5. "Whole"
6. "Amendment"
7. "Scheme"
8. "What I Have to Do"
9. "Inner Strength"
10. "Best I Am"
11. "Out of Whack"
12. "Reliance"
13. "One More Time/Only the Strong (acoustic)"
descarga por megaupload
cortesia http://mmfor3v3r.blogspot.com/2009/03/flaw-through-eyes.html
para mi el segundo mejor disco de esta agrupacion solo vean los videos y compruebenlo
(carajo insercion desactivada)
http://www.youtube.com/watch?v=qbCdjrj0DYk
http://www.youtube.com/watch?v=UiTukKdpmuQ
Band: Flaw
Album: Through the Eyes
Year: 2001
Country: USA
Genre: Nu-Metal
Length: 1:16:00 Min
Filesize: 74 MB
Tracklist:
1. "Only the Strong"
2. "Payback"
3. "My Letter"
4. "Get Up Again"
5. "Whole"
6. "Amendment"
7. "Scheme"
8. "What I Have to Do"
9. "Inner Strength"
10. "Best I Am"
11. "Out of Whack"
12. "Reliance"
13. "One More Time/Only the Strong (acoustic)"
descarga por megaupload
cortesia http://mmfor3v3r.blogspot.com/2009/03/flaw-through-eyes.html
17 abril 2009
carta de hijo "gay"
El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarra rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor.
En ella se lee lo siguiente:
Querido papá:
Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Juan!. Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante. Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas inimaginables. Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!.
Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer.
Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que 'en todos los sentidos' nos gustan tanto los niños!. Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie.
Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares inimaginables.
Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía.
Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.
Un gran abrazo!'.
El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vio que abajo había un par de líneas más:
PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita, aquella chica que está más buena que el dulce de leche... la hija de Doña Maria, nuestra vecina; creo que hoy la corono completita !.
Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boletín del colegio, que estoy dejando en la primera gaveta para que tú me lo firmes.
Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un hijo de puta, pero macho hasta las huevos.
En ella se lee lo siguiente:
Querido papá:
Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Juan!. Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante. Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas inimaginables. Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!.
Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer.
Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que 'en todos los sentidos' nos gustan tanto los niños!. Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie.
Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares inimaginables.
Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía.
Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.
Un gran abrazo!'.
El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vio que abajo había un par de líneas más:
PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita, aquella chica que está más buena que el dulce de leche... la hija de Doña Maria, nuestra vecina; creo que hoy la corono completita !.
Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boletín del colegio, que estoy dejando en la primera gaveta para que tú me lo firmes.
Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un hijo de puta, pero macho hasta las huevos.
pocketstyle la sony pa la crisis
El PocketStyle PC, una mini-computadora de 24,5 cm de ancho y 12 de profundidad: el equipo más ligero del fabricante Sony, pesa 620 gramos e incorpora pantalla HD de 8 pulgadas.
PocketStyle PC fue presentada oficialmente en la Exposición Internacional de Electrónica de Consumo (CES) realizada en Las Vegas y una de sus características centrales es el diseño: es tan delgada como un teléfono celular y tan pequeña como para entrar en una cartera o el bolsillo de un saco.
En vista de la crisis de la que parece estar recuperándose la economía algunos usuarios han presumido también sus PocketStyle PC
Como no me quise quedar atras decirci presumir tambien mi fotos que es la de hazta abajo XD
el niño robacalzones
Policía: ¿Cómo te llamas carnal?
Juan: Juan Carlos.
Policía: Haber enseña en calzón.
Policía: ¿A quién se lo robaste?
Juan: Allá estaba lo garre allí
Dueña del calzón: ¿Cómo me llamo yo, cómo me llamo yo?
Juan: Adriana.
…
Policía: ¿Y por qué andas garrando eso si no es tuyo cabrón ora y esas mañas ?
…
Policía: Bueno chavo, vas a pasar detenido por faltas a la moral. ¿sale?
Juan: Yo tengo los testigos y mi amá me va regañar.
…
Juan: me va chingar mi amá.
¿Se nota que son costeños? xD
amor sexo y lujuria
Amor: Cuando vuestros ojos se encuentran entre la multitud.
Lujuria: Cuando vuestras lenguas se encuentran entre la multitud.
Matrimonio: El cinturón no se encuentra con su correspondiente hebilla alrededor de tu cintura.
Amor: Cuando a una cogida se le llama “hacer el amor”.
Lujuria: Todos los demás.
Matrimonio: ¿Qué es una cogida?
Amor: Cuando discutes el número de hijos que van a tener.
Lujuria: Cuando discutes acerca de los manchones de semen en las sabanas.
Matrimonio: Cuando discutes sobre el dinero.
Amor: Cuando compartes todo lo que tienes.
Lujuria: Cuando piensas dos veces darle dinero a tu pareja para el autobús.
Matrimonio: Cuando el banco es el dueño de todo lo que tienes.
Amor: Cuando no importa que tengas un orgasmo.
Lujuria: Cuando la relación termina si no llegas al orgasmo.
Matrimonio: ¿Orgasmo? ¿Qué es eso?
Amor: Cuando se hablan el uno al otro únicamente para decir “hola!”.
Lujuria: Cuando se hablan solamente para organizar una sesión de sexo.
Matrimonio: Cuando se hablan para saber a qué hora empieza el partido de fútbol de tu hijo.
Amor: Cuando escribes poemas sobre tu pareja.
Lujuria: Cuando todo lo que escribes es su número de teléfono.
Matrimonio: Cuando lo único que escribes son cheques.
Amor: Cuando te preocupan los sentimientos de tu pareja.
Lujuria: Cuando te importan una mierda.
Matrimonio: Cuando lo único que te importa es lo que ponen en TV.
Amor: Cuando tu despedida es: “te quiero”.
Lujuria: Cuando tu despedida es: “¿a la misma hora la semana que viene?”
Matrimonio: Cuando la despedida es silenciosa.
Amor: Cuando estás orgulloso de que te vean en público con tu pareja.
Lujuria: Cuando la única vez que ves a tu pareja es en el dormitorio.
Matrimonio: Cuando nunca los ven despiertos.
Amor: Cuando tu corazón palpita al verla.
Lujuria: Cuando tu rabo crece al verla.
Matrimonio: Cuando tu cartera se vacía al verla.
Amor: Cuando nadie más importa.
Lujuria: Cuando nadie más lo sabe.
Matrimonio: Cuando todo el mundo importa y te da igual quién lo sabe.
Amor: Cuando intentas no pensar en una posible ruptura.
Lujuria: Cuando intentas no pensar en una posible relación.
Matrimonio: Cuando tu único pensamiento es intentar aguantar el resto del día.
Amor: Cuando te interesa todo lo que hace tu pareja.
Lujuria: Cuando sólo estás interesado en una cosa.
Matrimonio: Cuando no te interesa lo que hace tu pareja.
5 tips pare ver una porno con ella
Prepara el ambiente con botana, bebida y una luz tenue. Todavía no le digas lo que van a ver.
Escoge una película con “argumento”, siempre entretienen y excitan más cuando tienen una historia que contar.
Antes de comenzar, explícale que el propósito es descubrir que -de todo lo que va a observar- le gustaría hacer.
No pienses nada más en ti; enfoquense en las escenas en las que ellas están siendo atendidas, hay muchas películas hechas y dirigidas por mujeres con escenas para excitarlas exclusivamente a ellas.
Dile que ver porno va a ser un secreto entre ustedes dos; ocultarlo a los demás le da un toque más erótico al asunto.
Ahora si que cuidado con estas recomendaciones, pues son para chicas normales sin tendencias psicópatas o suicidas, con ellas se trata de ponerle algunos vídeos de decapitación, explosiones y suicidios y entonces sí, poco a poco hasta que lleguen a Yuvutu!
el perro regaetonero
Y es que cuando la gente, sin ocupación, se encuentra con un perro de la calle haciendo este tipo de movimientos no se les ocurre más que aplaudirle como si estuviera bailando sin pensar en que esta enfermo y muy posiblemente sean sus últimos días de existencia. pobre perro
la rubia de la escaleras
esta vieja si aplica el no mammes no mammes no mammes pero pues ni pedo tenia que ser rubia
ey wera ha-haaaaaa!!!!
ey wera ha-haaaaaa!!!!
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