por que las mujeres se tardan tanto en el baño??

esto me llego por correo electronico me parecio muy gracioso y lo quise compartir

> ESTO ES VERDAD DE PRINCIPIO A FIN!!!!
> POR QUÉ LAS MUJERES NOS TARDAMOS TANTO...CUANDO VAMOS AL BAÑO?
>
> El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de
> chiquita tu mamá te llevaba al baño,
> te enseñaba a limpiar la tapa del inodoro con papel higiénico y luego
> ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
> Finalmente te instruía: 'Nunca,... pero nunca te sientes en un baño
> público'
> Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el
> inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con
> la taza.
> 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
> súper importante y necesaria, que nos ha de acompañar durante
> el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
> 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está
> a punto de reventar.
>
> Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de
> mujeres que te hace pensar
> que dentro está Brad Pitt.. Así que te resignas a esperar,
> sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están
> discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me
> estoy 'meando''.
> Finalmente te toca a ti,
> si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar
> más'.
> Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay
> piernas.
> Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a
> la persona que va saliendo.
> Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca
> funciona);
> no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no
> hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno
> de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
> así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo
> tuyo,
> sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de
> cositas
> que fuiste metiendo dentro,
> la mayoría de las cuales no usarás, pero que las tienes por si acaso...
>
>
> Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción
> es sostenerla con una mano,
> mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta
>
> y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí
> es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en
> el aire, con las piernas flexionadas,
> los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo
> extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando
> de tu cuello.
> Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la
> cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz
> de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro
> público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de
> piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada
> finíííííísima del chorro te salpica en tus propias
> nalgas y te moja hasta las medias!!!
> Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la
> posición' requiere una gran concentración.
> Para alejar de tu mente esa desgracia,
> buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
> El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre
> los 5 kilos
> de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
> pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un
> momento, pero no hay más remedio...
> Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
> y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
> mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
> ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
> escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
> nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos
> mucho)
> Sin contar el galon del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
> el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las
> piernas...
> El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
> porque sus nalgas nunca tocaron el asiento de un baño público,
> porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte
> ahí'.
> ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te
> acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy
> importante..
> Entonces vas al lavamanos.
> Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un
> segundo,
> te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la pluma del agua con
> los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de
> agua fresca,
> y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
> para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
> El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote
> las manos
> en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y
> sales...
>
> En este momento ves a tu "chico", que entró y salió del baño de
> hombres
> y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras
> te esperaba.
> '¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él "inocentemente".
> 'Había mucha cola' te limitas a decir.
>
> Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por
> solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te
> sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
> y así es mucho más sencillo y rápido
> ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la
> dignidad.
>
> ¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme
> de Perchero o tenedora de Puerta!!!!..... pásalo a los hombres que
> siempre preguntan ¿Mijita porque te tardaste tanto en el baño...?
> ¡¡¡PENDEJOS!!!
>
>

jajaja que buen correo digno de spam