fat people failll

Una recopilación bastante divertida de personas (en su mayoría gente gorda) cayendo de todas las formas y alturas que se puedan imaginar. Lo único que puedo decir es que no hay nada peor que luchar contras las fuerzas físicas cuando se es gordo, pero eso no quita lo gracioso

inteligentes vs pendejos (pepito)

La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más
inteligentes y en el otro lado los más, pendejos.

Pero recordó que
si dejaba a pepito del lado de los pendejos, hiba a estar contestando
puras pendejadas.

Y para equilibrar la cosa, mandó a PEPITO para el lado de los inteligentes.

Primera pregunta, dice la
maestra:
- ¿Quién descubrió América?

Salta una de las inteligentes:
- ¡CRISTÓBAL COLON, Profesora!

Responde la profesora - ¡Muy bieeen! ¡muy bieeen m'hijita!

Salta y dice PEPITO:
- ¡Una a cero, vamos ganando pendejos!

Segunda pregunta. Dice la maestra
- ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?


Salta otra de las inteligentes:
- ¡EL CORAZON, Profe!


Salta PEPITO:
- Dos a cerooo... ¡a huevo les vamos a ganar a estos pendejos !

La maestra ya se
estaba hartando con la actitud de PEPITO, y dice:

- Jovencito, se para y se sale!

PEPITO responde:

- El PITO, profesora,

¡tres a cero pinches weyes!... ¡les vamos aganar pendejos!

Vuelve la profe:
- ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!

PEPITO responde:

- LA MIERDA , profesora, a webo!!!¡cuatro a cero putos!. ¡Claro que les vamos a ganar a estos pendejos !

Vuelve el profe:


- ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!

- PEPITO responde:

- LA REGLA profesora, ¡cinco a cero pendejitos! y Estamos a punto de ganar weyes

Grita la profesora desesperada:

- ¡PEPITO, se va y no vuelve mas!

Y Grita PEPITO:

- La virginidad profesora!!!!...

¡¡GANAMOS!! awevo pendejos nos fuimos invictos!!!!!

segunda parte de si los mineros fueran mexicanos

segunda parte de si los mineros fueran mexicanos

..el operativo se llamaría “Rescate Bicentenario” y la cápsula, “Independencia”.

...Vicente Fox ya habría expresado “"toda mi solidaridad para los buzos en desgracia".

...al minero bígamo lo estaría esperando Laura Bozo al grito: ¡que suuuban al desgraciado!

...los tendría arraigados la PGR por cavar narcotúneles.

...la cápsula Fénix tendría decenas de logotipos de empresas privadas.

...estarían diciendo que todo fue un montaje de García Luna.

...podrías mandar un mensaje al 21111 para escoger cuál debe abandonar la mina primero.

...querrían llevar la mina a Reforma para hacer el rescate desde ahí.

...hubieran hecho un pliego petitorio exigiendo la renuncia del director de la mina, de lo contrario se negarían a salir.

...apenas se estaría tramitando el permiso de uso de suelo para excavar.

...tal vez preferirían quedarse abajo, a salvo de las balaceras.

O como redactó fgcombarros: ¿nos podrían prestar la cápsula Fénix para sacar a México del hoyo? "

...ya estaría un comercial diciendo: envía MINERO al 2111 y baja el juego MINEROS y salva a tu favorito!" Jaja

...ya hubieran rayado la capsula con la frase “puto el ultimo”

...Y el ultimo en salir en estos momentos es... Ah Cabrón!! Jefe Diego !! ¿¿ Que hace usted ahi??

...televisa hubiera hecho un programa llamado "cavando por un sueño"

...en Tepito ya estaria el dvd de "El rescate de los 33 mineros" y apenas van 30 jajaja

...Chile encuentra a 33 mineros a 700 mts bajo tierra; México no podía con una niña que estaba abajo de su cama

...Tecate tendria un comercial de "por los que les gusta tomar hasta el fondo" TECATE!

...Su sindicato hubiera impedido que los rescataran hasta que tuvieran un incremento salarial

...hubieran encontrado un narcotunel que los sacaría en 15 min...

...les darian cita en el #IMSS para dentro de un año. jajaja

...La capsula sería una latota de Tecate! Porque; Tecate, va por ti! y va por todos!

...rayarian todo el túnel con cosas como "juanito was here"

DA POWER OF BOB MARLEY

Sinceramente la cara del bebé es una de las cosas más lindas que he visto en mi vida. ¿Qué carajos hacia Bob Marley con sus canciones que tienen un efecto similar al de fumarte un porro de marihuana?

top 10 de la mejores bromas hacia las novias

Una compilación con las bromas más extremas de los novios hacia sus parejas. Hay que mencionar que el primer video es parte de una venganza, luego de que la aparentemente inofensiva, inocente y bella chica que aparece en el video le proporcionara tremendo sartenazo en la cabeza al novio y luego lo subiera a YouTube.

Las bromas y los juegos son parte normal de una relación, pero por muy buena y en forma que este una relación hay que respetar los limites y mantener el orden.

resumen de CREPUSCULO

La imagen resume de forma perfecta los cuatro libros de la saga de Crepúsculo, claro desde el punto de vista masculino tradicional.

TAN FACIL QUE LO PUDIERON HACER DESDE EL PRIMER LIBRO XD

hechos curiosos de la naturaleza

El cocodrilo no puede sacar la lengua, la jirafa no puede emitir sonidos, el león no puede estar despierto más de 5 horas, el pavorreal no puede volar, aunque tenga más plumas que ninguna ave, el elefante no puede saltar, el delfín no sabe nadar despacio, la araña denominada viuda negra no sabe de respeto a su pareja, ya que devora al macho en cuanto termina de copularla, el lobo no le teme al hombre pero lo evita, el oso le teme al hombre aunque no lo evita, la morsa le teme al hombre y también lo evita, y el perezoso no sabe defenderse.

El país con más ganado bovino es la India, con más de doscientas mil cabezas, Suiza tiene casi lo mismo en vacas, Australia el doble de esa cantidad en gatos silvestres, Estados Unidos tiene más caballos que los cinco países que le siguen en este renglón, el país con más camellos es Somalia, con ocho millones, mientras que en todo Asia apenas queda un puñado de camellos bactrianos, que son los de doble joroba, del mismo modo que el Alto Tíbet tiene más bueyes, que dominicanos tiene el país.

El anfibio más venenoso es la rana denominada flecha venenosa, de Colombia. La serpiente taipán es la más venenosa en tierra, pero la más venenosa del mundo no se arrastra sino que nada en el mar, es la Hydrophis, cuyo veneno es cien veces más potente que el de la taipán. El ave más venenosa, y la única que existe, es el pitohui encapuchado de Nueva Guinea. El pulpo de anillos azules es el molusco más mortífero, mientras el ornitorrinco y la musaraña son los dos únicos mamíferos venenosos.

Cuando tiene hambre, el gorila saca su lengua, el chimpancé enseña sus dientes, el orangután se rasca la cabeza, la hiena le lame la cara a la hiena alfa, la avispa se agita en círculos, el tapir exuda por el lomo, el rinoceronte sacude el piso con sus patas. El humano se sienta a la mesa, busca en la nevera, llama a la pizzeria, o se tira un opíparo banquete, o se va a la cama sin comer, al menos es la suerte de 600 millones.

contruido en 6 dias

Seis días. Ese es el tiempo que se tardó en construir este hotel de 15 pisos en Changsha. Es verdad que todos los paneles y módulos estaban previamente fabricados, pero la coordinación, el ahorro de materiales, energía y sobre todo dinero no deja de ser impresionante. Tan solo el 1% de los materiales de construcción fue desperdiciado. ¿Impresionante?

LA REVOLUCION MEXICANA EN CORTO

Un “Resumen” con mucho humor del desarrollo y evolución de la revolución mexicana, desgraciadamente aun seguimos y seguiremos sufriendo las consecuencias de nuestros actos en el pasado.

Thunder Busters – AC/DC, Ghostbusters Mashup

Pareciera sacado de la mente de algún tipo con muchísimo ocio, pero honestamente el mashup thunderstruck + ghostbusters ha quedado genial.

and the winner is... tortugaaa!!!

Hay que tener mucho cuidado con las tortugas, son calculadoras y se dejan subestimar a una manera tan increíble que parecen totalmente inofensivas, pero cuando el momento lo permite y te encuentras más descuidado te dan donde más te duele.



PD: Pobre perro.

los reproches de mamá

Mamá es (para la mayoría) la persona más encantadora con la que te encontraras desde el día en que llegas a este mundo hasta el día en que te vas. Son todo dulzura y amor, pero cuando llega la hora de una buena reprimenda siempre salen a relucir una buena cantidad de frases y reproches, como los siguientes:

*Un poco de jabón y agua nunca mató a nadie.
*Lleva siempre ropa interior limpia por si tienes un accidente
* Parece que le hablo a la pared
* ¿Vas a salir vestida así?
* ¡Yo no soy tu sirvienta!
* Mientras vivas bajo mi techo, harás lo que te digo
* Llámame cuando llegues, así sé que has llegado bien
* Haz lo que yo digo, no lo que hago
* ¿Crees que la ropa tiene un ciclo vital propio que ella sola se mete a la lavadora, se tiende, se plancha y se recoge?
* No me preguntes por qué. La respuesta es NO
* No salgas con la cabeza mojada, cogerás frío
* No te sientes cerca de la televisión, que te vas a quedar ciego
* ¡No hables con la boca llena!
* ¿Cómo puedes decir que no tienes nada que ponerte? Tu armario está lleno
* Come verdura que es muy buena
* ¿Cuántas veces tengo que decirte…?
* ¿Ir a una fiesta? ¿Quién va?
* ¿Cómo sabes que no te gusta si no lo has probado?
* ¡Nunca le he hablado así a mi madre!
* No me importa lo que haga “todo el mundo”. Me importa lo que tú haces
* Sólo quiero lo mejor para ti o estoy haciendo esto por tu propio bien
* El que es hombre para trasnochar, lo es para madrugar
* Cuando seas padre comerás huevos
* El dinero no crece en los árboles
* Algún día me darás las gracias por ello
* ¿Qué pasa si todo el mundo salta de un acantilado? ¿Lo harías, también?
* ¿Qué parte del NO no entiendes?
* Puedes ir a jugar … después de recoger tu leonera
* ¡Se lo voy a contar a tu padre cuando llegue a casa!
* ¿A quién crees que le estás hablando?
* Tienes respuesta para todo, ¿no?
* ¿Por qué? Porque yo lo digo, por eso!
* Cuando yo tenía tu edad…

dormido en el metro

Dormir en el transporte publico no siempre es tan fácil, más aun si no tienes desarrollada la habilidad de “cabecear y equilibrar” que se adquiere con muchas horas de practica. Para el tipo el despertar fue algo un poco doloroso.

bansky en opening de los simpsons

Banksy, el artista del graffiti y uno de los hombres más misteriosos del mundo del arte ha colaborado en la creación de un nuevo opening para el tercer capítulo de la temporada 22 de los Simpson. En este curioso opening el clásico sillón va saliendo de cuadro hasta que nos encontramos en una oscura fabrica en asía, donde decenas de trabajadores explotados fabrican diversos artículos de la serie, desde muñecos hasta playeras y DVDs.

Los rumores dicen que Banksy se inspiró en cómo se realiza la animación de la serie en una fábrica coreana. “Esto es lo que pasa cuando uno terceriza”, expresó Al Jean, productor de la serie, refiriendose a que es la primera ocasión en que hay un guionista invitado para el diseño del opening.

si los mineros fueran mexicanos

RECORDANDO EL RESCATE DE MINEROS

Si los mineros fueran mexicanos:
cabrían 6 cabrones en esa capsulita así como en el metro, pos’ que chingaos!

Si los mineros fueran mexicanos:
habría un mariachi afuera para recibirlos cantando SACAREMOS ESE WEY DE LA BARRANCA.. SACAREMOS A ESE WEY..

Si los mineros fueran mexicanos:
El rescate se llamaría: “RESCATE BICENTENARIO” y harían programa en TV con artistas, deportistas y Adal Ramones

Si los mineros fueran mexicanos:
varios estarían diciendo, “esto no hubiera pasado con López Obrador”…

Si los mineros fueran mexicanos:
la cápsula Fénix tendría el logotipo de Telmex, Maseca, Televisa, TV Azteca, Banamex y Leche Lala

Si los mineros fueran mexicanos:
ya hubieran salido por un narco túnel….

Si los mineros fueran mexicanos:
Carlos Loret estaría transmitiendo desde adentro de la mina.

Si los mineros fueran mexicanos:
al minero con 2 mujeres lo esperaría Laura bozzo en la salida y diría QUE SUBA EL DESGRACIADOO!

Si los mineros fueran mexicanos:
Televisa estuviera preparando la producción de su telenovela “2 mujeres y un Minero”

Si los mineros fueran mexicanos:
sobrevivirían el rescate, pero no la atención del IMSS!

Si los mineros fueran mexicanos:
no sé como pero ya hubieran salido dos embarazados y ya habría un líder sindical de los mineros atrapados

Si los mineros fueran mexicanos:
los del SME marcharían de la mina a los Pinos

Si los mineros fueran mexicanos:
en todos lados te dirían “Redondea para el rescate de los mineros”

Si los mineros fueran mexicanos:
se hubieran esperado a rescatarlos hasta el 20 de noviembre diciendo que son los mineros centenarios

Si los mineros fueran mexicanos:
saliendo los atropellaba Celia Lora.

Si los mineros fueran mexicanos:
ya estaría Fox diciendo “toda mi solidaridad para las familias de los buzos en desgracia”

Si los mineros fueran mexicanos:
ya estarían haciendo una mina en Paseo de la Reforma para que el pueblo pudiera ver de cerca el rescate.

Si los mineros fueran mexicanos:
no hubieran sido salvados por la ingeniería, hubieran sido salvados por LA ROSA DE GUADALUPE…

Si los mineros fueran mexicanos:
Envía MINERO al 40400 y llévate de regalo el juego oficial. Rescata tu minero favorito.

Si los mineros fueran mexicanos:
los habrían dejado morir… Ah, eso ya pasó, verdad…

ingenieros

¡Lo que hacemos por ser Ingenieros de Sistemas!

1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje: ‘No hay tono de marcado’, en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.

11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.

16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!

19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de ‘Está usted seguro…’, conteste siempre que ‘Sí’ o ‘Aceptar’. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir ‘No tengo ni idea acerca de esta ###### de informática’. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una ######.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.

25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!

31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?

Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!

broma a la novia con payaso asesino

Hay que ser sinceros, para jugarle este tipo de bromas a tu novia tienes que estar dispuesto a pagar las consecuencias. La mayoría sabemos a que me refiero, pero entre otras cosas y si te guardas el secreto de tu broma a la susodicha se le puede hacer costumbre pedirte que “la acompañes” a su casa pues ha visto cosas terribles, con eso ya sales ganando.

cuando el amor es una enfermedad

Al parecer la frase “el amor es una enfermedad” tiene algo de cierto. En algunas personas el hecho de estar enamorados o de sentir amor por otra persona pude desencadenar problemas psicológicos. Dependiendo de cómo sea el afecto o la manera de expresar ese amor, se puede definir el tipo de ‘enfermedad’ que se tiene.

Conoce algunas de las clasificaciones:

Amor maníaco: obsesión por la persona que le gusta. Le envía mensajes al celular a todas horas, derrochan dinero en regalos y detalles; en una cita, por ejemplo, quieren controlar todos los gestos y palabras a la perfección (de lo contrario, se creen que el mundo se acaba) y se suelen enamorar a modo de “flechazo” del primer hombre o mujer que se cruza en su camino.

Narcisismo: enamorarse casi exclusivamente de uno mismo. No le van ni las personas perfectas (pues le hacen sombra) ni las imperfectas (pues no ve interés en ellas), y su pareja ha de competir siempre con el amante del narcisista, es decir, él mismo.

Complejo de Bovary: ver en la persona de la que se está enamorado cualidades que no tiene (verlo como modelo de Calvin Klein cuando en realidad pesa 120 kg), o exagerar las cualidades que tiene. Una vez que el enfermo se da cuenta de que la otra persona no es como la tenía idealizada, viene el ridículo y la depresión.

Complejo de Cyrano: ser feliz únicamente viendo como otra pareja está enamorada. El enfermo, al no poder tener una relación amorosa, se contenta viendo como otra persona la tiene. En definitiva, disfruta cómo los demás disfrutan del amor.

Complejo de platonismo: enamorarse únicamente de amores imposibles (top models, cantantes… monjas, personas casadas, menores de edad, etc). El enfermo, tiene miedo a las relaciones de pareja y se aferra a persones inaccesibles para no afrontar las cosas.

Amor fóbico: “estoy locamente enamorado, por eso huyo de ti”. El enamorado persigue a su amada, pero cuando ésta se le acerca él huye. Se trata de personas frustradas que desean relaciones pero a la vez las temen; y esta relacionada con el miedo al rechazo

Amor fusionado: el enfermo cree que su pareja y él o ella son una única persona.

las aventuras del trapo

¡El Trapo!, ¡El Trapo!, ¡El Trapo!, ¡El Trapo!, ¡El Trapo!.

¿Ya no vas al medico?, te gusta ir al medico?
respuesta: comete un pan. cometelo, cometelo, cometelo.

cuestion de perspectivas

Dos mujeres charlan en la oficina:

Mujer 1: Cogí con mi viejo anoche.

Mujer 2: También yo.

Mujer 1: ¿Y cómo estuvo?

Mujer 2: ¡De la chingada!… mi viejo llegó a casa, se comió la cena en 3 minutos, se me subió y se vino antes de 2 minutos, se volteó en la cama y se quedó dormido en un minuto… ¿y el tuyo como estuvo?

Mujer 1:¡Oh, fue maravilloso! mi viejo llegó a casa, me llevó a una cena romántica. Después de la cena caminamos por una hora. Cuando regresamos a casa encendió velas por todos lados y me acarició por una hora, luego hicimos el amor por otra hora, después que terminamos estuvimos charlando por otra hora hasta que se durmió… Fue como un cuento de hadas…

Al mismo tiempo los dos maridos están hablando en la oficina…

Marido 1:Tú querías coger con tu vieja anoche, ¿cómo te fue?

Marido 2: ¡Estuvo buenísimo! llegué a casa, la cena estaba servida, cené, me la cogí y me quedé dormido, ¡estuvo fantástico! ¿y a ti cómo te fue?

Marido 1: ¡De la chingada! cuando llegué a casa no había luz porque me la cortaron por exceso de pago, me tuve que llevar a mi vieja a cenar fuera, me gasté toda la lana, no me alcanzó ni para el pinche taxi… así que tuvimos que regresarnos caminando hasta la casa… luego que llegamos como no había luz tuve que prender putas velas por todos lados, estaba tan madreado que me tardé más de una hora a que se me parara… y luego estaba tan cansado que no me pude venir hasta una hora después… luego de eso no podía dormir y tuve que escuchar a mi vieja hablando otra hora hasta que me quede dormido.

probando una tarjeta de 16bg

Los que nos movemos en el mundo de la informática sabemos las torturas que tienen que sufrir los dispositivos de hardware a manos de usuarios descuidados y poco conscientes de su correcto uso. Los creativos de Samsung han tenido la excelente idea de hacer un “test” a una de sus memorias flash de 16 GB, pero fuera de eso han quitado los lúgubres laboratorios, los trabajadores vestidos con batas blancas y en su lugar han puesto a un geek, un auto a control remoto y un carrera terrorífica.

leyes raras alrededor del mundo

En Singapur, la goma de mascar está prohibida. Esta regla fue introducida por el alto costo y la dificultad en la eliminación de goma de mascar en los establecimientos públicos.

Los ciudadanos en Dinamarca deben conducir sus vehículos con las luces encendidas. Uno pensaría que esta ley se aplicaría a la conducción nocturna, pero no es así. Se considera esencial durante el día también, o pueden enfrentar una multa de hasta $100 dolares. Los estudios han demostrado que esto ha ayudado mucho para evitar los accidentes de tráfico en Dinamarca.

En Bangladesh, los niños mayores de 15 años pueden ser encarcelados por hacer trampa en sus exámenes finales. Cada año, el gobierno de Bangladesh toma medidas enérgicas para detener la estafa y llevar a cabo una masiva campaña en los medios de comunicación para advertir a los estudiantes a través de prensa y televisión.

De acuerdo a Akron-Ohio Ley 925.62, Ninguna persona, empresa o corporación deberá pintar o cambiar el color de ningún conejo o ave de corral bebé, incluyendo pero no limitado a, los pollitos y patitos. Ninguna persona, empresa o corporación deberá vender, rifar, o regalar cualquier bebé de ave de corral o conejo que se haya teñido de color.

En Canadá, una Ley de 1985 prohíbe a los consumidores el uso de cantidades razonables de monedas para pagar las compras. Esto significa que no puede pagar por un artículo en muchas monedas (especialmente si son más de $10 dólares). Incluso en el uso del dólar, la moneda es limitada. El dueño de la tienda tiene derecho a elegir si quiere o no tener sus monedas, pero no tiene que hacerlo.

En Francia todavía es contra la ley que las mujeres usen pantalones. La ley ha permanecido en los libros desde 1800. Fue modificada varias veces: una vez en 1892 para permitir a la mujer pantalones de deporte, mientras montaba a caballo y otra vez en 1909 para permitir que las mujeres usen pantalones, mientras andaban en bicicletas.

La política de un solo niño en China fue creada por el líder comunista chino Deng Xiaoping en 1979 para limitar el crecimiento demográfico de China. El 35,9% de la población de China está actualmente sujeta a la restricción de un hijo. El gobierno cree que ha ayudado a aliviar problemas económicos y ambientales en China.

En Georgia ninguna bicicleta deberá estar equipada, modificada o alterada de tal manera que cause que el pedal en su posición más baja no llegue a más de 12 pulgadas sobre la tierra.
En Massachusetts, en un velorio, los asistentes pueden comer no más de tres sandwiches. Es una de esas leyes que se ha escrito en los libros y nunca se ha retirado desde entonces. En Massachusetts es un delito penal.

En Gran Bretaña, es ilegal consumir un pastel de carne el día de Navidad. Es una de las viejas leyes extrañas en el libro de estatutos, aunque rara vez se aplica incluso por el oficial de policía más estricto. Fue traída a la existencia por Oliver Cromwell, auto proclamado Lord Protector de Inglaterra.

pa panamericano original version

la versión original de la canción Pa Panamericano, el titulo original es “Tu Vuò Fa’ L’Americano” y es obra de Renato Carosone. La versión “We no Speak Americano” de Yolanda Be Cool actualmente se mantiene en los primeros puestos de las listas mundiales.