el tepache

EL CARRITO DE TEPACHE. DE ESOS QUE TRAEN EL BARRIL DE MADERA... BASADO EN UNA HISTORIA REAL.
MONCLOVA, COAHUILA.
La temperatura estaba a los 48 grados a la sombra, paseábamos mi compadre y yo el clima era insoportable, estrenaba su nueva camioneta, por las calles de Monclova.
Teníamos el clima de la camioneta a todo poder, es mas se pudiera decir que casi teníamos frio dentro de ella.
De pronto por la Av. Monterrey, en la subidita vemos a un buen hombre, empujando su carrito para vender tepache, estaba sude y sude por el "calorón" y la fuerza que ejercía al mover su carrito de tepache.
Le dije a mi compadre:

- Mira `we´ pobre `calabazo´... no mames, vamos a comprarle un tepache, para que se aliviane el hombre.
- Ok. -dice mi compa buena onda- pídeselo.
- Ok.

Para su flamante camioneta justo al lado del señor, baja su vidrio polarizado y entonces le dice mi compadre:

- Hee! Maistro... vendes tepache?

El hombre todo sudado voltea lo observa y le contesta:

- !NOO!! PENDEJO... ANDO PASEANDO AL CHAVO DEL "8"!!!

el error de osorio - misterio por fin revelado

Más de uno se pregunta el porque del error inexplicable de OSOrio. Aqui la respuesta.

las oraciones - rezando

"

"querido dios, este año, por favor manda ropa a todas las pobres mujeres de la computadora de mi papi, amen"

ORACION DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR :

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo.
También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender.
Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad.
Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no.
Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar… y ademas llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito.
Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas.
Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson… y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos… Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado…..ojala y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.
Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre… me vea flaca.
Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen.

ORACION DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR:

Señor, mándame una vieja obediente…nalgona, tetona y muda!!!!! Amen…

el contador del narco

Un narco descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contador:- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.

- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.

- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo…

La Abogada por medio de señales le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contador respondió con señales:
-Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresara en dos meses.

El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que se la pela y que chingue usted a su madre, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el pinche gatillo….

Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de confiar, el diablo no tendría cuernos. Saludos y buen día!!!

como hacer feliz a un gamer

Si hay algo que un gamer realmente odia es el maldito lag (retardo). Es una fenómeno totalmente común en aplicaciones distribuidas que trabajan en tiempo real. Este fenómeno es equivalente al retardo que tiene tu novia cuando va de su casa al lugar de la cita, diversos factores como el trafico, el clima o el animo de tu novia podrían afectar el tiempo de llegada.

Con ella no pasa de un buen pleito, pero en un juego online el lag provoca entre otras cosas que los jugadores desaparezcan y aparezcan, transportación involuntaria, atravesar paredes y hasta volar. En fin, es bastante molesto y desesperante estar jugando en un servidor que no soporte al total de jugadores. Ya que más o menos entendieron todo el choro informático podrán saber porque la cara del tipo cuando le dicen que CoD Black Ops tiene servidores dedicados.

edecan de atinale al precio

Pareciera que se trata de algún programa de humor, pero la situación fue real. La pobre edecán tuvo que mostrar todo el gimnasio al ritmo del locutor. Hay momentos en que la pobre quiere gritar “bajen el telón” a leguas se ve que no le dijeron como era eso de mostrar las cosas a la audiencia.

7 pecados capitales del sexo

Gula: Es siempre relacionada al consumo excesivo de la comida y la bebida, pero en el sexo, la cocina se relaciona de una manera diferente.
Hay alimentos que serán tus aliados, estos deben ser o incluir afrodisíacos; ponlos en tu cuerpo o en de tu amante y disfruten de un delicioso manjar.

Lujuria: Este es uno de los pecados más populares; desde siempre relacionado al sexo y al erotismo. La innovación es lo importante, dale rienda suelta a la imaginación y prueba todo lo nuevo que se te ocurra o se te antoje.
Puedes hacer una lista de fantasías, tanto tuyas como de tu pareja, o bien, revisar cuáles son las que te faltan por hacer.

Pereza: Es el pecado más metafísico de todos, ya que no sólo se refiere a la flojera de hacer algo, sino a una tristeza de ánimo que aparta al creyente de sus obligaciones espirituales.
En lo sexual remite a la monotonía, a lo aburrido del sexo; no dejar que la llama se apague, ni caer en la rutina. Reconoce a los enemigos de tu relación y no te duermas.

Avaricia: Es un pecado de exceso, como la gula y la lujuria, que siempre te orilla a querer más. En el caso del sexo, ¿por qué un orgasmo si pueden ser dos o diez? ¿Por qué una vez a la semana, si puede ser diario, mañana, tarde y noche? Lo que importa es que sepas que no existen frecuencias, pero depende también de tu pareja.

Ira: El pecado destructivo, este no es nada recomendable porque puede acabar con tus relaciones sexuales. Discusiones, peleas, agresiones, miedos e inseguridades son parte de esto.
Y si discutes no olvides que siempre hay una buena reconciliación donde el sexo es más intenso. La confianza es fundamental, se recomienda confesar los más secretos deseos sexuales, disfrazarse y entregarse como nunca.

Envidia: Es cuando se valora más lo que tiene el otro. Hay que dejar de comparar lo que se tiene con lo que te gustaría tener de los demás. Lo que puedes hacer es transformar esa envidia e inspirarte para hacer más cosas en tu relación.

Soberbia: Se refiere al orgullo y menosprecio de los demás, es considerado el más serio de los pecados capitales y es identificado como un deseo por ser más importante o atractivo que los otros.

la jugada - derbez y paquita la del barrio pa la seleccion

Una adaptación del exitazo de cantina “rata de dos patas” de paquita la del barrio dedicada con mucho “cariño” para la selección mexicana de fútbol.
y nosotros que hasta nos fuimos a un ristorant pa ver el fut y y y pues ya ni pedo vean el video es el completo junto con una parte del programa de la jugada no tiene desperdicio

celular en microondas

Siempre he tenido la curiosidad por meter objetos “no permitidos” al horno de microondas, pero esa curiosidad entre otras cosas se ha visto mermada por la situación económica que puede mucho más. Pero viendo este video creo que he hecho lo correcto, observa la clase de demonios que pueden salir de esos objetos una vez que son sometidos a las ondas de super alta frecuencia. Felicitaciones al editor, ha quedado increíble el resultado.

censo INEGI 2010

Contesta las preguntas del cuestionario del censo INEGI 2010 :


Indique su posición socio- económica:
a) Media jodida
b) Jodida
c) Jodida y media

Según su ingreso se define usted:
A) secuestrable
B ) Algo secuestrable
C ) Nada Secuestrable

La persona amordazada ¿vive aquí o es visita?


¿Al descuartizado lo cuento todo o en partes?


¿Cuantas narcotienditas hay en su colonia?
a) de 1 a 3
b) de 4 a 6
c) aquí es narcotiendita

En su casa, ¿Son todos heterosexuales o hay algún socio águila?


¿Tiene Facebook o vida social?


¿Cuántas vacas y pollos tiene en su FarmVille?, y si tiene tractores, ya pagó la tenencia?


Su hijo o hija es:
a.Geek
b.friki
c.Hacker
d.Nerd
e.Gamer
f.Otaku
g) mutante de las anteriores

Usted sufre como:
A) PRECIOUS
B) ROMANO
C) PAULETTE
D) JEFEDIEGO
E) EMO
F) TODAS LAS ANTERIORES

Con quien dejaría a sus hijos?
A)Padre Maciel
B)La mamá de Paulette
C)Guardería ABC

Con qué frecuencia limpia debajo de su cama?
A)diario
B)una vez a la semana
C)cuando se extravía algún pariente

¿En qué programa de Tv le gustaría ver el caso Paulette?
a) Dr. House
b) La rosa de Guadalupe
c) Cada quien su santo
d) CSI

Usted:
a) Tiene miedo?
b) No chocó, lo chocaron
c) Lo amarraron como puerco

La cara de Elba Esther debería salir en:
a) difícil de creer
b) hasta el viento tiene miedo
c) Extranormal

Usted prefiere que la Selección:
a) Haga sandwich
b) Haga goles

Que cree que haga el bofo este mundial?
a) Nada
b) Todos los goles de la selección en el mundial
c) Los sandwiches

¿Qué cree usted que suceda primero?:
a) ganar la guerra contra el Narco.
b) jugar el 5º partido del Mundial

Sabe usted dónde está el jefediego ?


Usted cree que El Jefe Diego sigue fumando puros o ya chupó Faros?


¿Festeja ud a alguien el día de las Sexoservidoras?
Si___ NO___ Autofestejo___

Si Adelita se fuera con otro, ¿La seguirías por tierra y por mar?


Choco? o lo chocaron?


De que barrio es paquita ?


Usted, ¿Se lleva sus regalos o le entra a la catafixia?


¿Cree ud que el “apa” le de a su hijo la cheyenne algún día?


Cuál es la chela con más alcohol?
A)Victoria
b)las alemanas
c)negra modelo
d)heiniken
e)chela Lora

La viva realidad de nuestro país, triste, pero nuestra realidad al fin. Sí la de la chela no tiene madre.

luchas mexicanas - mascarita sagrada

Cuando pequeños, la mayoría de nosotros fue fan de la lucha libre, como no recordar a las leyendas como El Santo, Octagon, La Parka, Tinieblas, Mil Mascaras, Atlantis, etc. En YouTube me encontré este curioso video de Mascarita Sagrada haciendo una serie impresionante de movimientos, que si están de acuerdo, eso es un hecho, pero no hay que quitarle ningún merito, el tipo es un acróbata increíble.

simulador de carreras

No sé donde carajos este el problema, si en el modelo de educación que manejamos en México o en nosotros como estudiantes. Pero que alguien me explique la razón por la cual se me hace tan difícil hacer un simulador de melate, mientras que este tipo (al parecer ruso) esta disfrutando de su simulador de carreras hecho totalmente en casa con una interfaz fenomenal que parece de fabrica. Y si, no existen palabras para expresar lo divertido que se ve.

de diputados y gobernadores

Hace años, un diputado local, se fue de visita con su compadre, que era presidente municipal de un pueblito semirural, allá en el centro de la república. Llego a la central de autobuses y paso su compadre a recogerlo en un rolls-royce nuevecito del año.

El joven diputado, no pudo contener la duda y le pregunto al presidente municipal:
-oiga compadre……de donde salio para comprar este coche?
el presidente le dice.
-Esperate un poco compadre……ah mira…..ves aquella escuela que esta allí? pues me quede con el 10% del presupuesto!

El diputado se queda pensativo y en eso, llegan a la casa del presidente, una hermosa casota de dos pisos y el diputado de nuevo le pregunta:
-oiga compadre…..y de donde saco para hacer esta casota?
el presidente municipal le dice.
-vente al segundo piso……mira, ves aquella presa que esta allá en el río? me quede con el 20% del presupuesto!

el diputado se queda pensativo de nuevo, y así pasa el fin de semana, le va sacando nuevas propiedades y lujos al compadre y este le responde lo mismo: 10% por aquí, 20% por acá, y hasta un 30% por acullá. Pasan los años y el joven diputado llega a gobernador, y claro, invita a su compadre, que ahora es diputado local, a visitarlo un fin de semana. Llegando al aeropuerto, pasan a recogerlo en una lujosa limusina con rines de oro, y lo llevan hasta las afueras de la capital, a un lujosísimo y enorme rancho, donde el gobernador ya lo estaba esperando.

-compadreeee!
-compadreeee!

empiezan a comer, viandas exquisitas, caviar, champaña importados, y claro, las clásicas “edecarnes” rubias que les daban su masajito pa’l relax. el ahora diputado no se aguanta las ganas y le pregunta a su compadre:
-oiga compadre……no quiero que suene a grosería, pero dígame….como le hizo para tener este ranchote, esa limusina, para darse esos lujos……si apenas tiene dos semanas de gobernador!
el gober le dice:
-vamonos al octavo piso de mi rancho…..desde allí veras todo con claridad.
llegan al octavo piso y desde allí le dice el gober a su compadre:
-mire compadre, ve usted esa escuela, esa carretera, esos puentes, esas calles pavimentadas?
-no compadre….no veo nada de eso!
- a huevo que no…..me quede con el 100%.

invasion zombie en supermarket

Una horda de zombis invaden una tienda de electrónica en Brasil, pero por muy increíble que parezca estos no entraron de esa manera en busca de cerebros, sino para aprovechar las promociones.

amigos de verdad

No vamos a entrar en controversias con el hecho de si el torero lo merecía o no, el hecho relevante aquí es que el hombre debe de sentirse muy afortunado por tener esa clase de amigos, que incluso estuvieron dispuestos a arriesgar su propia vida con tal de salvar la suya.