11. DORMIR SEGUNDOS DESPUÉS DEL SEXO
Aunque les pudiéramos hacer creer que lo hicieron tremendamente bien, a tal grado que nosotros dormimos y roncamos plácidamente como un lirón, no es eso precisamente lo que nuestra actitud les dice. Les hablamos de nuestra falta de sensibilidad, de no querer seguir acariciando o jugando ¿Acaso son las mujeres nuestro mejor somnífero?.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Toma dos litros de café después de cada revolcada.
12. AMAR MÁS A TU AUTO
Muchas mujeres no entienden como podemos gastar tanto en nuestro auto y dedicarle más dinero y tiempo que a ellas mismas. Y si lo que hacemos es para impresionar a otras tipas, es peor.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Ama su auto.
13. EL FUT, TU ‘OTRA NOVIA’
Está bien tener un pasatiempo que te distraiga la mente, pero cuando se trata de uno que sigues los 365 días del año, es nefasto. Si has dejado de hacer planes con tu nena por ver un partido, estás entre los tipos menos deseados por mujer alguna. Si le pides que cada domingo sea en su casa, que la limpie y prepare la comida porque tus amigos están por llegar, olvídate de ella para siempre. Y no regreses nunca, amigo… estás soberanamente jodido.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Cómprale todas las temporadas de Friends en DVD.
14. ROPA TIRADA EN EL BAÑO
¿Acaso crees que tienes una sirvienta en casa? ¿Que tu mujer irá detrás de tí recogiendo la que el honorable caballero deje a su paso? Esos tiempos ya están muy atrás. Lo mejor que podrías hacer tu mujer es dejar todo ahí mismo para que seas capaz de hacer algo cuando ya no tengas ropa limpia para ir a trabajar.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Compra ropa nueva cada semana.
15. COMENZAR A COMER ANTES
Uno no puede comer hasta que el anfitrión de la casa inicie o, por simple caballerosidad, hasta que ella pruebe bocado. Si tu hambre es mucha y no eres muy afecto a seguir las reglas, seguramente te habrás atragantado con cuanto platillo se te puso enfrente antes de siquiera percatarte que ella estaba ahí.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Lleva una barra energética para calmar el hambre desde antes.
16. MARCAR SUS ERRORES FRENTE A EXTRAÑOS
¿Que pensarías si ella sacara a flote todas las cosas que odia de tí delante de la gente a la que quieres impresionar, ya sea en una cena, una comida o una ida al parque de diversiones? Ni pensar que un día se te ocurra decir delante de tu madre lo mal que cocina tu nena, porque entonces si le estarás declarando la guerra y tendrás a tu progenitura como cruel aliada.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Habla sobre fútbol.
17. ODIAR EL BAILE
Si a tu novia le gusta sacarle el brillo a la pista con su tacón, más te vale que te metas a unas clases de baile prque no hay nada peor que para mujer alegre a la que le encante la música, andar con alguien que no mueve ni un dedo y no precisamente en la cama.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Lígate una coja.
18. IR A FIESTAS SIN ELLA
Aunque dicen que son muy abiertas y liberales como para enojarse por tonterías como ésa, pues sí, les molesta mucho. Si osas pedir permiso a tu chica para ir solo con tus viejos amigos de la universidad, donde se encontrará seguramente tu ex, olvídate papirrín. No podrás ir ni por error. Si lo haces, y lo ocultas eres hombre muerto.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Lévala a fiestas aburridas, no querrá acompañarte después.
19. QUE SEAS FLOJO
Ella trabaja, hace el aseo y te prepara los alimentos y ¿tú te la pasas echado en el sillón? Eres la peor escoria del universo, al menos en su punto de vista.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Córtate una pierna.
20. ¿QUE ES EL FUTURO?
Cuando las cosas van más en serio y la chica te pide que ‘hablen’, seguramente no será para darte una reprimenda o preguntar tu opinión sobre la muerte de los delfines, si no para que definan que quieren hacer juntos en el futuro. Se trata ya de compartir una vida, y es algo importante. Entonces, parecerá que has sido secuestrado por un OVNI que te dejó sin memoria, sin palabras ni gestos, y a ella no le gustará nada. Cuidado con la cabeza, porque volarán los platos.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Cámbiale el tema por un “¿No te gustaría tener un perrito?”.
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