youtube en southpark

q tan famosa es esta pagina de youtube q ya hasta los de south park lo paordiaron y la neta esta muy bueno ay se los dejo de tarea la neta si rifa me causo mucha gracia

bienvenida

como todos los lectores de este su humilde blog sabran q yo me rifada todo el contenido pero pues bien ahora tambien va a estar el buen amigo korn cruzando fronteras desde honduras tratando entre los 2 deq este blog sea mejor asi q no me queda mas q decir q chido bro ya sabes aca la banda rifa
y ya vieron lo q de verdad puede llegar a hacer el internet y no solo pa tar chatiando con la buena de la vecina ay se lo lavan con sosa y aca seguimos dando duro y maziso

cancion gamer

hasta las lagrimillas se me salieron esta chida chida la rola

cuidado cuando vayas al baño

sobre advertencia no hay engaño quien dice q las leguminosas no dejan consecuencias

cuidado al chatear

pues ya saben a lo q se atienen cuando estan chatiando con alguien que les agrego y no saben ni q pex

jesucristo mexicano

antes q nada este ya esta posteado en un sinfin de blogs pero pues no deja de estar algo gracioso

1.-Fue condenado, mientras el culpable fue puesto en libertad.
2.- Cuando lo encontraron muerto. Estaba en paños menores.
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4.-Estaba rodeado de un creciente numero de pobres.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era bueno con las prostitutas
7.- En la última cena con sus amigos, no pago la cuenta.
8.- Hizo aparecer grandes cantidades de alcohol en una reunión en la que solo se servia agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía ni un peso en la bolsa.
11.-Fue secuestrado por la policía.
12.- Fue incomunicado y torturado para que se confesara culpable.
13.- Y la última prueba: un miembro de su banda lo delato y otro negó conocerlo.
si eres muy apegado a las religiones no te espantes no pasa nada

un pantalon para ellas con estilo yeah!!!

lo acabo de leer en un periodico local: “En Japón hace furor un nuevo diseño de pantalón femenino. Los pantalones tanga, publicitados, informaron sitios de internet japoneses.. El truco consiste en rebajar mucho el tubo del pantalón, para que la parte del mismo que imita la ropa interior aparezca subida y sobresalga por encima. Es posible que el diseño sugerente de este tipo de prenda levante las iras moralizantes de más de uno, como sucede en diversas escuelas y colegios en la mayoría de los países, donde prohíben vestir demasiado sexy. La revolución de la lencería femenina choca de bruces, especialmente, con las recatadas costumbres de los colegios religiosos”. Como la ven, para esos enfermos que gustan de andar viendo las tangas a las muchachas cuando se sientan (alguien me habla me sumban las orejas), pues ahora no haremos mucho esfuerzo solo me resta decir q chingonnnnnnnnn

15 años no mamms

estaba de webon como ya no tan seguido y vi en video q la neta me saco de pedo quien hace una coreografia con copas con fuego y sobre todo que es lo q hace q se caiga la copa van con claridad q es lo hace q empiece este suceso q pudo ser tragedia ay se lo lavan con sosa

club america ¿calentamientos?

Esta temporada el club América ha garantizado el último lugar del campeonato a falta de dos jornadas de la finalización del torneo, todo un logro para los chicos del América. Por si eso fuera poco aquí les envió un link del “masajito” que le da German Villa a Salvador Cabañas durante el entrenamiento del América. Ya para terminar la temporada que se cargan!

NUEVE PALABRAS -peligrosas-, QUE LAS MUJERES UTILIZAN.

Aquí les mando este instructivo para los hombres
Espero sea de utilidad
Para que piense bien lo que van a decir....

NUEVE PALABRAS -peligrosas-, QUE LAS MUJERES UTILIZAN.

1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ya no te harán mas caso.

2.) CINCO MINUTOS: Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero CINCO MINUTOS son exactamente cinco minutos, cuando te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargo la chingada

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, No preguntes, No dudes, solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también ME DA LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a chingar tu madre.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

piratear!!! no para nada

AHHHHHH…, estoy difrutando en este momento de una rica agua quinada con su sal y su respectivo jugo de limón…SALUD COMPADRES! No había tenido chance de escribirles mis queridos escarabajos peloteros, ya que he estado un poco ocupado en estos últimos días. pero ya estoy aquí para seguir hablande de mierda, total todos somos mierda alguna vez en la vida. Todos cagamos mierda. Pero, como ven! Qué les parece a ustedes la idea, valga la rebuznancia, de robar ideas de otros weyes eh? A mí en lo personal creo que se trata solamente de una retroalimentación de conocimietos. De saber buscar las ideas adecuadas y momentos adecuados para publicitar, de manera oculta, el pensamiento de otro cabrón que disque se quemó el cerebro. Creo que eso de quemarse el cerebro para originar una idea, no es lo más listo que se deba conocer. Listos son aquellos que no habiendo usado ni un 0.001 por ciento de su cerebro, se roban las ideas de otros para su beneficio. ¡A eso sí hay que llamar “ser vivaz”!. A sí es que ¡ARRIBA LA PIRATERÍA! No hay que dejar que otros hijos de belcebú, con espíritu alciónico, se lleven nuestro dinero cuando nos digan que hay que comprar úsica legal. Hay que patearles a esos jijos sus negros traseros. Porque ellos qieren vernos jodidos, cuando quieren que les compremos sus ideas sabiendo que el conocimiento es universal de los cuales todos tenemos derecho a tener. Solamente los pendejos que no tienen placenta en la cabeza, son los que no aprovecharán la ocasión de adquirirlos.

Cómo ven…me acabo de termiar mi agua quinada y me parece que ya se me acabó la gasolina como para pensar. Además tengo resaca que no me deja estar en paz conmigo mismo para alcanzar los momentos de iluminación que son necesarios en una reflexión seria. AHHH, les quiero decir que todos mis posteos son reflexiones serias, jajajaja…Me voy esperando que algún hijo de su quesera madre, me robe mis ideas y sea yo más famoso. xD.

una anecdota cualquiera

Todos los mexicanos sabemos que en
nuestro querido país suceden cosas que ni al caso, algo al puro estilo
de la filosofía popular con la frase “Lo que uno no puede ver, en su casa lo ha de tener”

Me he encontrado el siguiente relato y
que de verdad que hay que ser muy inteligente para hacer esto ya que
como buen mexicano esa creatividad que nos distingue hay que hacerla
relucir en este tipo de emergencias.

Yo tengo un sueño muy liviano, y en
una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el
jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los
leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la
ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas
trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba
claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma, si estaba solo, etc. o si ya estaba dentro de la casa.

Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada.

Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.
Que si pasaba algo que volviera a llamar.!!!!!

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay
necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta
calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo
pegué en la cabeza!… le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados
por el jardín…

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía
Federal Preventiva; un helicóptero de la PGR ; 1 unidad de bomberos, el
defensor del pueblo, 2 patrullas de la AFI, un equipo de reporteros de
Televisión; fotógrafos y un grupo de los derechos humanos, que no se
perderían esto por nada del mundo.

Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo
con cara de WHAT (asombro). Tal vez el ladrón pensó que era la casa del
Jefe de Policía.

-En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo: -’Creí que había dicho que había matado al ladrón.’
-Yo le contesté: ‘Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.’

Relato encontrado en la Red, Créditos A Quien Correspondan.

triple H

Paul Michael Levesque (27 de julio de 1969 - ) es un luchador profesional estadounidense más conocido como Triple H, abreviatura de su antiguo nombre artístico Hunter Hearst Helmsley. Actualmente lucha en la marca RAW de la World Wrestling Entertainment.
Ha sido 11 veces Campeón Mundial: 6 veces Campeón de la WWE (su quinto reinado lo hizo como Campeón Indiscutido) y 5 veces Campeón Mundial de los Pesos Pesados. Además ha ganado las ediciones del King of the Ring 1997 y del Royal Rumble 2002. También ha sido el séptimo luchador en convertirse en Campeón de Tres Coronas y el segundo en ser Gran Campeón, después de Shawn Michaels.
lo mejor de triple h en video primero su entrada


cuando lo arrestan por la putiza que le mete a undertaker no mamms todavia me acuerdo de esa pelea


cuando le meten un putiza sabrosa en Hell In A Cell Match at Vengeance 2005 y se crea un tipo de "amistad" con mi tambien idolo batista


una parodia que hace junto con stonecold se llama triple h potter esta bien chida

la caida de spiderman

Quien en su niñes no ha querido se un super heroe, puta cualquiera, pero hay gueyes q por necesidad, gusto o lo q quieran pues ya de grandecitos le hacen a la mamada, y claro esta se ven cagadisimos. Pinche "ESPAIDER MAN" esta mamado y alto (segun el comic) y los gueyes estos con complejo pues son completamente lo contrario.

Tambien por su puesto spiderman siempre se salva de darse unos TREMENDOS CHINGADAZOS y las versiones piratas ..... estos gueyes la neta azotan bien sabroso!!

cuidado al escribir la carta de navidad

Era nochebuena, y Pepito dormía cómodamente en su camita.
En eso entra por la puerta Santa Claus!
-Pepito despierta y grita: Santa!!! Que bueno!
-Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste.
-Santa vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado: Luci,dale su regalo!

En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas, con zapatos de casquillo y sin decir aguas ahí te va, le da un patadón a pepito en los meros huevos que lo hace volar dos metros, aterrizar en su cama, rebotar con la pared y terminar en el suelo.
Después de diez minutos..... Pepito logra decir con voz entre cortada a santa:

-P.. e pero... por q....que??

Santa le responde:
-Sabia que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte.
Saca entonces la carta que pepito le mando y lee:
-'Querido Santa, se que no me he portado bien este año, pero
ME VALE MADRE Y QUIERO UN PATIN DEL DIABLO POR MIS PURITITOS HUEVOS'

Cuidado esta navidad q santa es muy mamon.