cancion gamer

hasta las lagrimillas se me salieron esta chida chida la rola

cuidado cuando vayas al baño

sobre advertencia no hay engaño quien dice q las leguminosas no dejan consecuencias

cuidado al chatear

pues ya saben a lo q se atienen cuando estan chatiando con alguien que les agrego y no saben ni q pex

jesucristo mexicano

antes q nada este ya esta posteado en un sinfin de blogs pero pues no deja de estar algo gracioso

1.-Fue condenado, mientras el culpable fue puesto en libertad.
2.- Cuando lo encontraron muerto. Estaba en paños menores.
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4.-Estaba rodeado de un creciente numero de pobres.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era bueno con las prostitutas
7.- En la última cena con sus amigos, no pago la cuenta.
8.- Hizo aparecer grandes cantidades de alcohol en una reunión en la que solo se servia agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía ni un peso en la bolsa.
11.-Fue secuestrado por la policía.
12.- Fue incomunicado y torturado para que se confesara culpable.
13.- Y la última prueba: un miembro de su banda lo delato y otro negó conocerlo.
si eres muy apegado a las religiones no te espantes no pasa nada

un pantalon para ellas con estilo yeah!!!

lo acabo de leer en un periodico local: “En Japón hace furor un nuevo diseño de pantalón femenino. Los pantalones tanga, publicitados, informaron sitios de internet japoneses.. El truco consiste en rebajar mucho el tubo del pantalón, para que la parte del mismo que imita la ropa interior aparezca subida y sobresalga por encima. Es posible que el diseño sugerente de este tipo de prenda levante las iras moralizantes de más de uno, como sucede en diversas escuelas y colegios en la mayoría de los países, donde prohíben vestir demasiado sexy. La revolución de la lencería femenina choca de bruces, especialmente, con las recatadas costumbres de los colegios religiosos”. Como la ven, para esos enfermos que gustan de andar viendo las tangas a las muchachas cuando se sientan (alguien me habla me sumban las orejas), pues ahora no haremos mucho esfuerzo solo me resta decir q chingonnnnnnnnn

15 años no mamms

estaba de webon como ya no tan seguido y vi en video q la neta me saco de pedo quien hace una coreografia con copas con fuego y sobre todo que es lo q hace q se caiga la copa van con claridad q es lo hace q empiece este suceso q pudo ser tragedia ay se lo lavan con sosa

club america ¿calentamientos?

Esta temporada el club América ha garantizado el último lugar del campeonato a falta de dos jornadas de la finalización del torneo, todo un logro para los chicos del América. Por si eso fuera poco aquí les envió un link del “masajito” que le da German Villa a Salvador Cabañas durante el entrenamiento del América. Ya para terminar la temporada que se cargan!

NUEVE PALABRAS -peligrosas-, QUE LAS MUJERES UTILIZAN.

Aquí les mando este instructivo para los hombres
Espero sea de utilidad
Para que piense bien lo que van a decir....

NUEVE PALABRAS -peligrosas-, QUE LAS MUJERES UTILIZAN.

1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ya no te harán mas caso.

2.) CINCO MINUTOS: Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero CINCO MINUTOS son exactamente cinco minutos, cuando te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargo la chingada

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, No preguntes, No dudes, solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también ME DA LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a chingar tu madre.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

piratear!!! no para nada

AHHHHHH…, estoy difrutando en este momento de una rica agua quinada con su sal y su respectivo jugo de limón…SALUD COMPADRES! No había tenido chance de escribirles mis queridos escarabajos peloteros, ya que he estado un poco ocupado en estos últimos días. pero ya estoy aquí para seguir hablande de mierda, total todos somos mierda alguna vez en la vida. Todos cagamos mierda. Pero, como ven! Qué les parece a ustedes la idea, valga la rebuznancia, de robar ideas de otros weyes eh? A mí en lo personal creo que se trata solamente de una retroalimentación de conocimietos. De saber buscar las ideas adecuadas y momentos adecuados para publicitar, de manera oculta, el pensamiento de otro cabrón que disque se quemó el cerebro. Creo que eso de quemarse el cerebro para originar una idea, no es lo más listo que se deba conocer. Listos son aquellos que no habiendo usado ni un 0.001 por ciento de su cerebro, se roban las ideas de otros para su beneficio. ¡A eso sí hay que llamar “ser vivaz”!. A sí es que ¡ARRIBA LA PIRATERÍA! No hay que dejar que otros hijos de belcebú, con espíritu alciónico, se lleven nuestro dinero cuando nos digan que hay que comprar úsica legal. Hay que patearles a esos jijos sus negros traseros. Porque ellos qieren vernos jodidos, cuando quieren que les compremos sus ideas sabiendo que el conocimiento es universal de los cuales todos tenemos derecho a tener. Solamente los pendejos que no tienen placenta en la cabeza, son los que no aprovecharán la ocasión de adquirirlos.

Cómo ven…me acabo de termiar mi agua quinada y me parece que ya se me acabó la gasolina como para pensar. Además tengo resaca que no me deja estar en paz conmigo mismo para alcanzar los momentos de iluminación que son necesarios en una reflexión seria. AHHH, les quiero decir que todos mis posteos son reflexiones serias, jajajaja…Me voy esperando que algún hijo de su quesera madre, me robe mis ideas y sea yo más famoso. xD.

una anecdota cualquiera

Todos los mexicanos sabemos que en
nuestro querido país suceden cosas que ni al caso, algo al puro estilo
de la filosofía popular con la frase “Lo que uno no puede ver, en su casa lo ha de tener”

Me he encontrado el siguiente relato y
que de verdad que hay que ser muy inteligente para hacer esto ya que
como buen mexicano esa creatividad que nos distingue hay que hacerla
relucir en este tipo de emergencias.

Yo tengo un sueño muy liviano, y en
una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el
jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los
leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la
ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas
trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba
claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma, si estaba solo, etc. o si ya estaba dentro de la casa.

Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada.

Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.
Que si pasaba algo que volviera a llamar.!!!!!

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay
necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta
calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo
pegué en la cabeza!… le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados
por el jardín…

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía
Federal Preventiva; un helicóptero de la PGR ; 1 unidad de bomberos, el
defensor del pueblo, 2 patrullas de la AFI, un equipo de reporteros de
Televisión; fotógrafos y un grupo de los derechos humanos, que no se
perderían esto por nada del mundo.

Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo
con cara de WHAT (asombro). Tal vez el ladrón pensó que era la casa del
Jefe de Policía.

-En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo: -’Creí que había dicho que había matado al ladrón.’
-Yo le contesté: ‘Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.’

Relato encontrado en la Red, Créditos A Quien Correspondan.

triple H

Paul Michael Levesque (27 de julio de 1969 - ) es un luchador profesional estadounidense más conocido como Triple H, abreviatura de su antiguo nombre artístico Hunter Hearst Helmsley. Actualmente lucha en la marca RAW de la World Wrestling Entertainment.
Ha sido 11 veces Campeón Mundial: 6 veces Campeón de la WWE (su quinto reinado lo hizo como Campeón Indiscutido) y 5 veces Campeón Mundial de los Pesos Pesados. Además ha ganado las ediciones del King of the Ring 1997 y del Royal Rumble 2002. También ha sido el séptimo luchador en convertirse en Campeón de Tres Coronas y el segundo en ser Gran Campeón, después de Shawn Michaels.
lo mejor de triple h en video primero su entrada


cuando lo arrestan por la putiza que le mete a undertaker no mamms todavia me acuerdo de esa pelea


cuando le meten un putiza sabrosa en Hell In A Cell Match at Vengeance 2005 y se crea un tipo de "amistad" con mi tambien idolo batista


una parodia que hace junto con stonecold se llama triple h potter esta bien chida

la caida de spiderman

Quien en su niñes no ha querido se un super heroe, puta cualquiera, pero hay gueyes q por necesidad, gusto o lo q quieran pues ya de grandecitos le hacen a la mamada, y claro esta se ven cagadisimos. Pinche "ESPAIDER MAN" esta mamado y alto (segun el comic) y los gueyes estos con complejo pues son completamente lo contrario.

Tambien por su puesto spiderman siempre se salva de darse unos TREMENDOS CHINGADAZOS y las versiones piratas ..... estos gueyes la neta azotan bien sabroso!!

cuidado al escribir la carta de navidad

Era nochebuena, y Pepito dormía cómodamente en su camita.
En eso entra por la puerta Santa Claus!
-Pepito despierta y grita: Santa!!! Que bueno!
-Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste.
-Santa vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado: Luci,dale su regalo!

En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas, con zapatos de casquillo y sin decir aguas ahí te va, le da un patadón a pepito en los meros huevos que lo hace volar dos metros, aterrizar en su cama, rebotar con la pared y terminar en el suelo.
Después de diez minutos..... Pepito logra decir con voz entre cortada a santa:

-P.. e pero... por q....que??

Santa le responde:
-Sabia que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte.
Saca entonces la carta que pepito le mando y lee:
-'Querido Santa, se que no me he portado bien este año, pero
ME VALE MADRE Y QUIERO UN PATIN DEL DIABLO POR MIS PURITITOS HUEVOS'

Cuidado esta navidad q santa es muy mamon.

esposa vs. amante

Esta sí es una tesis muy bien fundamentada. Fue comprobado, científicamente, que por una cuestión de sobre vivencia, todo hombre necesita por lo menos de dos mujeres:

Una en casa (la “Esposa”);
Otra fuera de casa (la “Otra”);

Para entender esta TESIS, es muy fácil:

• La “Esposa” cuida de la casa, de los hijos y de sus ropas;
• La “Otra” cuida de usted;
• La “Esposa” le habla de los problemas, de las cuentas a pagar, de las dificultades del día;
• La “Otra” le habla de lo mucho que le ha extrañado durante ese mismo día.
• La “Esposa” compra un perfume caro para ir a una fiesta;
• La “Otra” usa el perfume caro solamente para usted.
• La “Esposa” duerme con aquel pijama viejo y confortable;
• La “Otra” se viste con una lingerie sensual para esperarle;
• La “Esposa” reclama de las cosas que faltan en la casa;
• La “Otra” arregla todo para que nada falte cuando usted llegue.
• La “Esposa” le llama por teléfono para que no se olvide de pasar por la farmacia, por la carnicería, por el supermercado, por la panadería y a buscar a los chicos a la escuela;
• La “Otra” le llama por teléfono solamente para oír su dulce voz.

Ahora, usted se preguntará:
“Por que no cambiar a la “Esposa” por la “Amante”?”

Respuesta: por el simple hecho de que la “Amante”, en el caso de que fuese a vivir con usted, inmediatamente ocupará el lugar de la “Esposa” y poco tiempo después, usted tendrá la imperiosa necesidad de encontrar “Otra”.

Como reconocer a la “Otra” ideal?

No debe ser muy bonita, caso contrario usted la tendrá por poco tiempo, o corre el gran riesgo de compartirla con otro;
Pero, debe ser amorosa y suave. Ella no tiene intenciones de casarse y lo escogió a usted, justamente porque es casado.
Si ella fuese casada también, mejoran las posibilidades de que no haya problemas, pues, jamás lo llamará por teléfono a su casa o lo pondrá en situaciones difíciles cuando se encuentren en un supermercado;
Ella lo llamará a la oficina con aquella voz sensual (que solamente la Otra tiene) y si sus compañeros de trabajo atienden y le pasan la comunicación, quedarán muertos de envidia, porque usted apenas atiende, habla en voz baja y susurrando …

Consejo útil:

Tenga siempre a las dos satisfechas y contentas. Al fin de cuentas, si la “Esposa” por algún motivo deja de presentarle los problemas habituales, la “Otra” ya no tendría sentido …

dulce sarahi

voy a verme un poco menos por aca ya que pues la escuela y el milagro ya estoy chambiando jajaja asi que pues lo mas que pueda aca estare

vieja borracha que no sabe ni lo que hace

a que buen pedo el de esta tipa jajajaja no choque me chocaron!!!!

'LA ÚLTIMA VISITA DEL PAPA'

Durante su ùltima visita a México el Papa, cansado de tanto Protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas....Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos...... le dice al chofer:
'Hijo mío... tengo ganas de romper un poco el protocolo..¿Serías tan gentil de dejarme manejar mientras tú te pasas atrás Para descansar?'
Nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás en una enorme limusina de vidrios polarizados. Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de México, DF y se va pasando altos, con exceso de velocidad, Tumbando botes de basura y haciendo poco caso a las señales de tránsito.

Se le pega una patrulla y lo detiene.

El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra y sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:

Patrullero: 'Patrulla #505 a Central, cambio'
Central: 'Si, oficial, qué sucede? cambio'

Patrullero: 'He detenido a un cuate que parece muy influyente y poderoso y no se cómo proceder. Cambio'

Central: 'Pues haga lo común y quítele una lana, cambio'
Patrullero: 'No, es que este cuate ha de ser influyente de a madres y no me quiero meter en problemas, cambio'

Central: 'Ah carajo, que es un narco o qué? cambio'
Patrullero: '¡No, hombre, mucho más pesado que cualquier narco! cambio'

Central: 'Ah, qué es de los Gortari o qué pedo? cambio'
Patrullero: '¡No, no manches pareja, los Gortari le vienen guangos a este señor!'

Central: 'A Chingáo, ¿pues quien carajos es?'
Patrullero: 'Pues no sé, pero... se me hace que es DIOS, cambio...'

Central: 'Compañero: ¡Está Usted pedo! como que DIOS, ¿por qué lo dice?'
Patrullero: 'Pos nomás calcúlale güey...¡¡¡ trae al PAPA de chofer !!!!!.........

umbrella en español XD

esta es la version en español de umbrella esta medio pirada ay se los dejo por cierto a partir de esta entrada ya tiene logo cada entrada chido banda

kudai (vacio)

un banda compuesta por 4 que si rifan con unas rolas lo suficientemente pesadas como para golpear gente con toques de rock con toques de scrash de electro yo le doy 2 pulgares en la escala de 2
antes que nada no me refiero al los putines de kuday creo que son chilenos la neta no, esos emos se pueden ir muchos kilometros a la reeechingada,


yo me refiero a verdadera musica, metal solido


Kudai se formó en Donostia en 2002. La música de Kudai tiene todas las huellas del metal en este primer disco titulado "Hutsa" (vacío), pero lo hacen más robusto y violento gracias a los sintetizadores y a la utilización del ordenador, aunque sin olvidar que esa dureza se convierte más dulce con la voz melódica del cantante. El estilo y cariz del grupo podemos fotografiarlos claramente nombrando a dos grupos: Fear actory y Rob Zombie.

la neta me costo un webo encontrar info de este grupazo yo lo conoci desde sus inicios por eso cuando escuchaba la radio y decian una cancion de kudai me dije ay wey por fin ponen musica decente pero cual va siendo la no grata sorpresa que es un grupo culero y ni pa decir q se copian por que la neta es otro pedo. espero que no me salgan con la chingadera q los derechos de autor por el titulo del post por que no mamen (una historia q es muy larga y me da weba escribir todo)



Hutsa - 2004

1. Ni naiz
2. Bidea aukeratu
3. Eromena
4. Bioguda
5. Hutsa . . > Demostração
6. Emaidazu argia
7. Islak
8. Fobia
9. Kudai v1.0
10. Ni eta ni
click aca pa que lo bajes
pa los emos que pensaron q era el otro grupito chafa descarguenlo para que se exorcisen
disco pirateado de himselfbands.blogspot
ay se lo lavan con sosa tengo que dar cuentas al la seño (xlo del webo XD)

impuestos... mas?

mientras leía El Diario de Guerrero, me encontré con una columna de Ramón Durón Ruiz, en la cual hace una graciosa reflexión, respecto a como hinca el diente Hacienda para cobrar impuesto por todo lo se pueda:

Requerimos una profunda reforma hacendaría, pero permítame hacerle una reflexión al respecto, hasta el momento una de las pocas cosas que la Secretaria de Hacienda ha dejado libre de impuestos, es al Pene. En gran parte se debe a que el 60% del tiempo se la pasa apachurrado por su desempleo; un 30% tenso por la dura situación; el 8% orinando; y el 2% restante se la pasa en el hoyo. Por si fuera poco tiene dos dependientes que son verdaderamente “flojos”. Por tal motivo se esta considerando que entre en vigor la nueva Ley Federal de Impuestos Sobre el Pene (LFISP), cuyo monto dependerá del tamaño:

Impuesto de Lujo = $600.00
Impuesto Privilegiado = $300.00
Impuesto Funcional = $150.00
Impuesto Peor Es Nada = $75.00
Aquellos que excedan los 30 cm, deberán registrarse como contribuyentes mayores.
Aquellos que no alcancen ni los 10 cm, tendrán derecho a un subsidio
La masturbación está considerada: Evasión de Impuestos.
Los condones se consideran como: Ropa de trabajo
A quienes sufren de eyaculación precoz, se les multara hasta con 20 días de salario mínimo
Aquellos que sufren de impotencia, quedaran exentos de este impuesto siempre y cuando sea comprobado ante Notario Público (Deberán presentar el Formato R-1, cinco videos de intentos fallidos y 20 testigos)



MALDICION VOY A TENER QUE PAGAR $600 VAROS CHALE YO NO QUISE NACER CON UN PAQUETOTE MMMMM BUENO NI MODO TODO SEA X EL BIEN DE LA HUMANIDAD, MI HUMANIDAD

intercambio de links

como no se me habia ocurrido esto antes chale tuve que verlo en la buen pagina de mi amigo korn:

Hola, el motivo de este mensaje es para incitar a cualquier persona bloguero, webmaster lo que sea a intercambiar links o publicidad, si alguien se anima envieme su link aqui: noterama_12@hotmail.com para que sea agregado al blog, ojala alguien se anime, saludos desde Mexico la cuna del buen chile jalas.

como es obvio este blog es de google que se usa el correo de gmail que tambien tengo pero pues la neta la neta casi no lo ocupo solo para cosas del trabajo tons por eso dejo la de hotmail.. sin mas ay se lo lavan con sosa

nuevas palabras

nuvas palabras que van al diccionario de la real academis de la lengua española disfruten

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

solo me resta decir interesante muy interesante XD

para los no emos

atendiendo a la raza que me pedia imagenes antiemos he aqui 3 no me interesa meter mas ya que no me late engrandecer a las minorias y como dije no me late su estilo no se metan conmigo y no me meto con ustedes

LEY DE LA FISICA DINAMICA

objetivo lanzar un objeto a base de fuerza dinamica:
materiales un rehilete para dar vueltas dentro
2 pendejas dentro del rehilete
-una riendo como pendeja
-la otra igual
3 pendejos
-con una motoneta (energia dinamica)
-ajuste entre el rehilete y la moto
- el que graba
RESULTADO:

lo que es no tener nada que hacer verdad
ENJOY THE SILENCE

una historia cualquiera????

El muchacho termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:
- ¿Ah? ¿No quieres estudiar huevón ? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Estamos?

El padre, que es un hombre con mucho dinero y metido en la política y tiene algunos amigos políticos, dada su larga trayectoria trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus aleros de partido que están en este momento en el gabinete y le dice:
- Rodríguez, ¿Te acordarás de mi hijo? Bueno, fijate que terminó el bachillerato y no quiere estudiar ese jodido ahorita. Si puedes,necesitaría ya un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no vague ni pase en la casa haciendo nada, y así a ver si se compone y hace algo de provecho ¿me entiendes?

A los tres días llama Rodríguez:
- 'Tito, ya está. Asesor del Presidente de la República. Unos$70.000 al mes, Belleza Verdad !!!!!!!!!!!!-
- 'No, no jodas Rodríguez! ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo y con mucho dinero, se va a poner peor.

A los dos días, de nuevo Rodríguez:
- Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de $40,000 al mes... ¡
-No,Rodríguez!, ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar,¿me entiendes?

Al otro día:
- ' Tito, ahora sí'... Jefe de compras de la empresa de Telecomunicaciones, ya está, claro que el sueldo se va muy abajo... Serán $30,000, nada más.
- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consigueme algo más modesto. Recién empieza... Algo de unos $5,000 ó $ 6,000 .
- 'No, eso es imposible, Tito.
- ¿Por qué ????
- Porque esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés ,título Universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un post-grado en el extranjero... Antecedentes... Y por supuesto experiencia previa. Es jodido Tito, es jodido, trabajos así no se encuentran fácil....

ENJOY THE SILENCE

¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

Facultad de química universidad de toledo
La respuesta de uno de los estudiantes fue tan “profunda” que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta:
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

“En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.
Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay dos posibilidades:
¬Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
¬Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?:
¬Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera (”hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo”), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido… dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!"



ENJOY THE SILENCE