Esto es lo que le pasó a David Leggat de 55 años que estuvo en el baño del club de bowling Kittybrewster&Woodside en Aberdeen (Escocia) durante 4 días.
Y aguantó encerrado en el baño, sin comida, ni calefacción ni móvil.
Al no contar con ningún alimento, sobrevivió bebiendo pequeños sorbos de agua del inodoro, y tratando de dormir entre retretes y paredes frías.
Dado que el club sólo abre de jueves a domingos durante el invierno, sus gritos de ayuda no fueron escuchados hasta el jueves por la mañanacuando Cathy Scollay, la encargada de limpieza del local, escuchó su pedido de ayuda.
Una de dos.. o el tio estaba soltero y sus amigos pasaban o estaba casado.. y su mujer tambien pasaba de él...
post tomado de aca
ENJOY THE SILENCE
28 diciembre 2007
26 diciembre 2007
hackear la cuenta de msn by microsof
ANTES DE QUE TODO PASE Y NADA SUCEDA TENGO QUE ADVERTIR QUE YO NO ME HAGO RESPONSABLE DE LO QUE PASE AY SE LOS DEJO A SU CRITERIO PERO YO ME LAVO LAS MANOS
Lo Primero que debemos hacer es abrir la bandeja de correo…
Ahora Le Daremos Click En Nuevo… Para Mandar Un Nuevo Mail…
En El Asunto escribiremos:
messenger.owned[injected-vulneravility]Tuvictima@hotmail.com
En El destinario Se Lo Enviaremos A:
msn.hacker.pass@hotmail.com
Ahora En El Mensaje le pondremos este codigo:
User.(“AQUI VA TU CONTRASEÑA DE TU MAIL”)@(msn.hacker.pass)
function(){a = true;while(a == true){}
function(){for( var a=firstUser(); a!=null("TUMSN@hotmail.com")=false
Ahora envias el mail y en 2 dias te llegara la contraseña de tu victima a quien quieres hackear el msn…
Te llegara asi:
User:Nombredetuvictima@hotmail.com
Password: y LA CONTRASEÑA DE TU VICTIMA
ESPERO QUE TE GUSTE..!
NO ABUSES DE ESTO!!!
Microsof Hizo esto para que puedan hackear msn…
esta es la unica forma no hay ninguna otra las demas son mentiras..!
p.d. x derechos de autor tuve faltas de ortografia apropocito jojojo
p.d.2 no lo intenten hacer conmigo soy mas kbron que ustedes y me daria cuenta mas rapido que cualquier persona en comun jojojo
ENJOY THE SILENCE
24 diciembre 2007
resident evil:5 bodies-drowning pool -sinner
aca un video del juego de resident evil con la cancion de bodies disfrutenlo tanto como yo esta bien perron espero con ansias este juego pa tenerlo en mis garras
creditos a quien trepo el video en el you tube
ENJOY THE SILENCE
creditos a quien trepo el video en el you tube
ENJOY THE SILENCE
21 diciembre 2007
ELFEN LIED la serie completa
Reseña
La raza humana siempre ha tenido el temor a ser obliterada, tanto en sus sueños, y en mitos lo vislumbran, el temor a lo desconocido, a lo antinatural, eso aunado a la represión del sentimiento oculto, son causa de sufrimiento y los problemas de la gente contra la gente.
Siempre he reprimido mi ansia de sangre, pero es algo que ni con la razón se puede negar, pero pregúnteme ¿Por qué? ¿Por qué no he sucumbido aún?, si fuese un romántico pensaría que es por el amor que me tienen o el amor mismo que siento por mi y por quienes se encuentran a mi lado, o es porque al final ese sentimiento de lealtad y amor se anteponen a todo... pero... a veces eso resulta ser una falsedad que devana el alma.
No somos ni combatimos contra nuestra dualidad, lo bueno y lo malo, porque realmente somos más que una simple dualidad.
Tan complejos somos que ni nos comprendemos. Y en ocasiones nos cuesta asimilar las cosas, sobre todo lo ajeno y extraño.
Tal vez no se comprenda lo que digo, pero confió en que después de ver esta serie puedan releer esta reseña.Elfen Lied que en su traducción-aproximación es El canto del Elfo, en donde Elfen es en alemán Elfe = duende o elfo y Lied es canto. El Lied es un canto romántico, Elfen Lied es un anime bastante interesante, es un anime con toques Gore, no tiene censura y de plano te muestran detalles que muchas veces es mejor dejarlo a la imaginación; cosa que NO hacen... por ejemplo hay momentos en los que aparece la aberrante pedofilia y en vez de dejarlo a la imaginación te lo muestran, eso te crea un nudo en la garganta, gacho.
Esta serie ya es algo madura, bueno es para percepciones consientes de su entorno, del mundo en que vivimos con todo lo negro y rosa de la vida. Así que en mi particular me gusta ese tipo de anime.Elfen Lied te recuerda un poco a esa película llamada Especies. Ha ver si dan en que el parecido.En cuanto al Opening. En serio que este opening es de lo mejor que he visto, el Lied si así me permitiera expresarlo, es genial una pieza musical muy grata demasiado apasionada y tranquila es muy Onírica como debería ser un Lied y claro acompasado con imágenes del pintor Gustav Klimt, mezcladas con personajes de la serie.
Realmente es un anime que no deben dejar pasar por alto, se disfruta de principio a fin y ayuda un poco a comprender mejor nuestra propia naturaleza humana.
Advertencia: Esta serie contiene violencia explícita, desnudos, y temática adulta, no es recomendada para menores de edad. Se recomienda discreción
Episodio 01:"Encuentro casual"
Episodio 02: "Exterminio"
Episodio 03: "Dentro del corazón"
Episodio 04: "Colisión"
Episodio 05: "La recepción"
Episodio 06: "Corazones en llamas"
Episodio 07: "Confrontación"
Episodio 08: "El principio"
Episodio 09: "Reminiscencia"
Episodio 10: "El bebé"
Episodio 11: "Confusión"
Episodio 12: "El Descenso"
Episodio 13: "La Luz"
OVA: "Bajo la Lluvia"
pswd: www.bajateloz.com
creditos a quien hizo este estupendo anime y a quien lo subio al server
ENJOY THE SILENCE
censura en las caricaturas y las caricaturas de hoy
uno mas de las satiras de estos kbrones
ENJOY THE SILENCE
ENJOY THE SILENCE
13 diciembre 2007
para los reggaetoneros
este video es de andaleramiro que junto con anticristo son de los q me laten un chingo sus satiras
manual para reggaetones:
ENJOY THE SILENCE
manual para reggaetones:
ENJOY THE SILENCE
2+ DE ANTICRISTO
el anticristo es un autor de satira a quien lo merece x mi tiene mis respetos es de los cabrones q no se arrugan en sus argumentos chingon anticristo eres muy cabron.
el primero es para los emos ¡¡¡¡¡si tanto se quieren matar solo haganlo sin necesidad de estarlo diciendo a mi me vale madres su vida y x lo mismo no me interesa cuando se maten!!!!!
el segundo es para los de rbd y sin comentarios todo lo que pienso lo dice el video
espero les gusten los videos tanto como a mi
ENOJY THE SILENCE
el primero es para los emos ¡¡¡¡¡si tanto se quieren matar solo haganlo sin necesidad de estarlo diciendo a mi me vale madres su vida y x lo mismo no me interesa cuando se maten!!!!!
el segundo es para los de rbd y sin comentarios todo lo que pienso lo dice el video
espero les gusten los videos tanto como a mi
ENOJY THE SILENCE
12 diciembre 2007
diario de una pasion
diario intimo de 2 novios
el diario de ella:
El domingo por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo, pero no quedé muy convencida.
Camino a casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros, por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraído, después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé que hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.
el diario de el:
Hoy perdieron las Los Pumas de la UNAM...
Ni pedo.
Pero al menos me eché un palito.
ENOJY THE SILENCE
el diario de ella:
El domingo por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo, pero no quedé muy convencida.
Camino a casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros, por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraído, después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé que hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.
el diario de el:
Hoy perdieron las Los Pumas de la UNAM...
Ni pedo.
Pero al menos me eché un palito.
ENOJY THE SILENCE
11 diciembre 2007
esta es EVE
esta coleccione de wallpapers se los recomiendo ampliamente esta muy wena la vieja y pues si rifa
bajen aqui su coleccion
ENJOY THE SILENCE
el beso del diablo
Inche chamaco se imagino un dulcesote.
Claro que son de esos que te dejan un buen sabor de boca.
la chica de italia
aca van algunas fotos de una chica de la facultad a la que nombramos la de italia xq siempre lleva la chamarra de dicha seleccione de futbol pues buen no es la gran cosas pero tampoco es lo poquito es como el termino medio de las hamburguesas ni mucho ni poco. creditos al perro x tomar las fotos y x meterlas a su blog.
si quieren ver la galeria completa aca esta el enlace
10 diciembre 2007
censura en todos lados
muy buen video hacerca de la censura en todos lados
chingon video alextucompa ruleas bien cabron
chingon video alextucompa ruleas bien cabron
la magia de cris angel
Si antes David Copperfield era los máximo en lo que magia se refiere, ahora es este ilusionista el que mas atención presta. Criss Angel es de esos magos que te dejan con la boca abierta. Si bien hay muchos que lo idolatran también hay otros que lo detestan y creen que son puras chanterias. Bueno dejo las palabras de lado y juzguen uds mismos.
partiendo en 2 a una ruca:
levitando en el agua:
atravesando un vidrio:
de un edificio a otro:
creditos a este mago q rulea y bien fregon y a quien trepo los videos al youtube.
ENJOY THE SILENCE
error de google traductor
Curioso y gracioso error de Google. Si ingresan al traductor de google y escriben "My gmail account", la traducción será "Mi cuenta yahoo"… Se ve que tienen sentido del humor.
win-vista da weba
Por todos es conocido que Windows Vista ha sido considerado como uno de los peores sistemas operativos de MS o, es más, uno de los 10 productos tecnológicos más espantosos de la historia, pero lo que nos hace cuando copiamos datos es realmente increíble. Si se animan a quemar un CD con Windows Vista, no se desesperen, que sólo les puede tardar… hmm… aproximadamente, sacando cuentas, unos 130 años. ¿Cuál es la prisa? :)
08 diciembre 2007
el rey misterio
Óscar Gutiérrez Rubio (n. el 11 de diciembre de 1974) más conocido en el ring como Rey Mysterio, es un luchador profesional estadounidense que trabaja en la marca SmackDown! de World Wrestling Entertainment (WWE).
Rey Mysterio es conocido internacionalmente por su estilo de lucha aérea y por empezar la revolución del peso crucero en los Estados Unidos de America en la época de los 90's en su época dentro de la empresa de lucha llamada World Championship Wrestling (WCW) aunque empezó su carrera en los E.U.A. en la empresa Extreme Championship Wrestling (ECW)
* 619 (Patada doble de tigre a un oponente recargado en las cuerdas) Es el prefijo telefónico de San Diego
* West Coast Pop (Silla Senton usando las cuerdas como trampolín)
* Tirando los 10 Centavos (Machetazo de pierna o bulldozer usando las cuerdas como trampolin)
* Agarrando los 10 Centavos (Plancha usando las cuerdas como trampolín)
* Trampolin Hurricanrana (Hurricanrana usando las cuerdas como trampolín)
* Plancha de Rana
* Hurricanrana desde la cuerda superior
* Tornado DDT
Movimientos Acabadores:
* Expreso Mysterio (Pinzas invertidas con bombazo de poder invertido)
* Aire Mysterio (Hurricanrana a un oponente en una esquina del ring con la ayuda de una silla de acero o de una pareja)
* Patada Misil
* Plancha
* Quebradora sentón
* Salto mortal invertido
* Super salto mortal invertido (salto mortal invertido desde la cima de una jaula de acero)
* DDT
* Bulldozer
su video musical
su entrevista
un resumen
es solo un pequeño homenaje a un grande de la lucha gringa hecho en mexico
como bunus lo mejor del pressing catch
ENJOY THE SILENCE
busca mp3 y descarga como loco en goggle
Este es un excelente truco para bajar música sin necesidad de usar Limewire, Ares, Bittorrent, etc, tan solo Google. El “truco” es muy sencillo. Escriban lo siguiente en la barra de bùsqueda de Google:
-inurl:(htm|html|php) intitle:"index of" +"last modified" +"parent directory" +description +size +(wma|mp3) "++++"
Reemplacen “++++” por su grupo de música (o canción) favorito, no olviden el “-” antes de “inurl” y listo, tendrán una inmensa listas de lugares (directorios http sin restricciones) desde donde podrán descargar gratuitamente esa canción que tanto estaban buscando.
no me agradescan creditos a quien se lo merece yo solo lo puse en este blog para informacion.
-inurl:(htm|html|php) intitle:"index of" +"last modified" +"parent directory" +description +size +(wma|mp3) "++++"
Reemplacen “++++” por su grupo de música (o canción) favorito, no olviden el “-” antes de “inurl” y listo, tendrán una inmensa listas de lugares (directorios http sin restricciones) desde donde podrán descargar gratuitamente esa canción que tanto estaban buscando.
no me agradescan creditos a quien se lo merece yo solo lo puse en este blog para informacion.
06 diciembre 2007
solo ingenieros
QUE ONDA QUIERO QUE ANALICEN ESTO, Y CREANME QUE ES VERDAD
Que desgracia ser ingeniero...
Antes no me explicaba porque la mayoría de los ingenieros no ganan tanto
como los licenciados y otros ejecutivos si es que normalmente ellos tienen
más intelecto y capacidad creativa, y después de un buen tiempo de
investigación encontramos el porque normalmente los ingenieros no ganan
tanta lana.
La explicación a esta paradoja se encuentra en el Teorema del salario de
Dilbert.
Este Teorema establece que:
Los Ingenieros y los Científicos, nunca pueden ganar tanto como los Ejecutivos y los Comerciantes.
Se lo demuestra matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados que son del dominio popular:
Postulado No.1: Knowledge is Power (el Conocimiento es Poder)
Postulado No.2: Time is money (el Tiempo es Dinero)
Todos conocemos el siguiente principio de la física: Power = Work/Time
Potencia = Trabajo/Tiempo)
Pero considerando que Knowledge = Power
Tenemos que: Knowledge = Work/Time (Conocimiento=Trabajo/Tiempo)
Y como Time es = Money
Tenemos que: Knowledge = Work/Money (Conocimiento =Trabajo/Dinero)
Ahora, si en esta ecuación, despejamos la variable 'Dinero'
obtenemos que: Dinero = Trabajo/Conocimiento
Así se demuestra que, cuando 'Conocimiento' se aproxima a cero, el dinero
tiende a infinito,independientemente de la cantidad de trabajo realizado
con lo que queda demostrado que:CUANTO MENOS SEPAS; MAS GANARAS.
Nota: Si no has entendido la demostración de este Teorema, no te preocupes seguramente estarás gozando de un jugoso sueldo y eres un pinche licenciado
Que desgracia ser ingeniero...
Antes no me explicaba porque la mayoría de los ingenieros no ganan tanto
como los licenciados y otros ejecutivos si es que normalmente ellos tienen
más intelecto y capacidad creativa, y después de un buen tiempo de
investigación encontramos el porque normalmente los ingenieros no ganan
tanta lana.
La explicación a esta paradoja se encuentra en el Teorema del salario de
Dilbert.
Este Teorema establece que:
Los Ingenieros y los Científicos, nunca pueden ganar tanto como los Ejecutivos y los Comerciantes.
Se lo demuestra matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados que son del dominio popular:
Postulado No.1: Knowledge is Power (el Conocimiento es Poder)
Postulado No.2: Time is money (el Tiempo es Dinero)
Todos conocemos el siguiente principio de la física: Power = Work/Time
Potencia = Trabajo/Tiempo)
Pero considerando que Knowledge = Power
Tenemos que: Knowledge = Work/Time (Conocimiento=Trabajo/Tiempo)
Y como Time es = Money
Tenemos que: Knowledge = Work/Money (Conocimiento =Trabajo/Dinero)
Ahora, si en esta ecuación, despejamos la variable 'Dinero'
obtenemos que: Dinero = Trabajo/Conocimiento
Así se demuestra que, cuando 'Conocimiento' se aproxima a cero, el dinero
tiende a infinito,independientemente de la cantidad de trabajo realizado
con lo que queda demostrado que:CUANTO MENOS SEPAS; MAS GANARAS.
Nota: Si no has entendido la demostración de este Teorema, no te preocupes seguramente estarás gozando de un jugoso sueldo y eres un pinche licenciado
ingenieros
Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al
cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un
poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así
que le dijo: 'Lo lamento, no estás en listas...'. De modo que el
ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y
alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias
del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de
cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras
eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones,
programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control visual,
sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc.,
etc., etc. ... y el 'Inge' se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha
-le preguntó: '¿Y que..... cómo están por allí en el infierno?'
'¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo
de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras
eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntale mi
dirección de mail, es: eldiablofeliz@ infierno. com Y no sé cuál será
la próxima sorpresa del ingeniero!'.
'¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tienes un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca
debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al
cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas
inmediatamente! '.
'¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización. .. y me
voy a quedar con él eternamente' .
'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!.. .'.
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que
soltó, le contestó a Dios: 'Ah Sí??... y por curiosidad.. . DE DÓNDE
VAS A SACAR UN ABOGADO?'.
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* *********>>
En una fiesta de funciones está bailando 'seno de x' con 'coseno de
x', 'seno de x' se da cuenta de que 'e a la x' esta sentado solo a
un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le
dice:
* Ven a bailar, INTEGRATE!!! !
y el le responde:
* No, para qué?! Si da igual!!
********************* ********* ********* ********* ********* *>>--------------------- --------- --------- --------- --------- ----
Que es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre
imaginario.
************ ********* ********* ********* ********* ********* *******
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* *
Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: y= x2+3x+4!!!!
Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirije
a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
* Maestro no entendemos.. ..
* Tranquilos, es una parábola!!!!
********************* ********* ********* ********* ********>>--------------------- --------- --------- --------- --------- -------
Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 1
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus
cuando uno de ellos dijo:
'¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?'
El segundo contestó:
'Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos,
cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta.
Tiró la bicicleta al suelo, Se quito toda su ropa y dijo:
'Toma lo que quieras'.
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
'¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado
bien!
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* *********>>
Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 2
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca
de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
* El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer,
construyendo una base sólida, para una relación duradera.
* El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante,
porque con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo: -'A mi me gustan las dos'
* '¡¿Las dos?!' Le preguntaron.
* 'Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá
que estás con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo
terminado.'
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* **>>
Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 3**
* Para el optimista, el vaso está medio lleno.
* Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
* Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que
debería ser.
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* *****>>
Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 4
Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo
llamó y le dijo:
* 'Si me besas, me volveré una hermosa princesa'.
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.
El sapo volvió a hablar, y dijo:
*' Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré
contigo durante una semana'.
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a
meter en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó: * 'Si me besas y me vuelvo una hermosa
princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras'.
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al
bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó:
* '¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré
contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me
besas?'
El ingeniero dijo: * 'Mira, soy un ingeniero.
No tengo tiempo para chicas, pero un sapo que hable: ¡¡eso si que
es interesante! !'
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* *****>>
HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS!
Un Ingeniero no es que sea prepotente.. . ¡Es que está rodeado de
inútiles!
Un Ingeniero no tiene el ego muy grande... ¡Es que el cuarto es muy
chiquito!
No es que quieran tener la razón siempre... ¡Es que los otros
siempre se equivocan!
Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos. .. ¡Es que los otros
son unas nenas lloronas!
Un Ingeniero no tiene vida desorganizada. .. ¡Es sólo que tiene un
ritmo de vida particular!
Un Ingeniero no ve el mundo... ¡Lo cambia!
Un Ingeniero no es que sea un crecido... ¡Es que los simples
mortales no lo comprenden!
Un Ingeniero no es un ser calculador y frío... Simplemente, le
parece divertido pasar por encima de la gente común.
Un Ingeniero no es un enredador... ¡Es que los usuarios no
entienden nada!
Un Ingeniero no es un crítico... ¡Es que los errores de la gente
son muy evidentes!
No es que el trabajo los absorba es que... ¿De qué carajos estaba
hablando?
Un Ingeniero no comete errores... ¡Sólo prueba si los demás estaban
prestando atención!
No es que se crean la gran cosa... ¡¡¡ES QUE LO SON!!!
Pero recuerden: ser tan cercano a la perfección tiene sus
problemas, así que los que no son ingenieros entiendan a estas
tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* *********
Un hombre que vuela en globo, se percata de que está perdido, por
lo que maniobra y desciende hasta que divisa a alguien en la calle,
y grita:
-¡Disculpe!, ¿Podría usted ayudarme?, he quedado a las dos con un
amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.
-Claro que sí, le contesta, se encuentra Ud. en un globo de aire a
unos 30m de altura, entre los 40 y 42º de latitud norte y los 58 y
60º de longitud oeste.
-Es Ud. ingeniero ¿verdad?, dice el del globo.
-Si señor. Lo soy. ¿Cómo lo adivinó?
-Es simple. Porque todo lo que me ha dicho es 'técnicamente
correcto', pero 'prácticamente inútil'.
Continúo perdido, llegaré tarde y no sé que hacer con su
información.. .
-Es Ud jefe ¿verdad?, preguntó el de la calle.
-Si señor, ¿Cómo lo ha sabido?
-Es simple. No sabe donde está ni a donde va. Ha hecho una promesa
que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.
De hecho, se halla exactamente en la misma situación que estaba
antes de encontrarnos, salvo que ahora, por alguna extraña
razón.....
¡La culpa es mía!
Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al
cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un
poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así
que le dijo: 'Lo lamento, no estás en listas...'. De modo que el
ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y
alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias
del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de
cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras
eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones,
programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control visual,
sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc.,
etc., etc. ... y el 'Inge' se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha
-le preguntó: '¿Y que..... cómo están por allí en el infierno?'
'¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo
de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras
eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntale mi
dirección de mail, es: eldiablofeliz@ infierno. com Y no sé cuál será
la próxima sorpresa del ingeniero!'.
'¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tienes un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca
debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al
cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas
inmediatamente! '.
'¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización. .. y me
voy a quedar con él eternamente' .
'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!.. .'.
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que
soltó, le contestó a Dios: 'Ah Sí??... y por curiosidad.. . DE DÓNDE
VAS A SACAR UN ABOGADO?'.
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En una fiesta de funciones está bailando 'seno de x' con 'coseno de
x', 'seno de x' se da cuenta de que 'e a la x' esta sentado solo a
un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le
dice:
* Ven a bailar, INTEGRATE!!! !
y el le responde:
* No, para qué?! Si da igual!!
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Que es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre
imaginario.
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Dios es real, a menos que sea declarado entero.
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* *
Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: y= x2+3x+4!!!!
Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirije
a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
* Maestro no entendemos.. ..
* Tranquilos, es una parábola!!!!
********************* ********* ********* ********* ********>>--------------------- --------- --------- --------- --------- -------
Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 1
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus
cuando uno de ellos dijo:
'¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?'
El segundo contestó:
'Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos,
cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta.
Tiró la bicicleta al suelo, Se quito toda su ropa y dijo:
'Toma lo que quieras'.
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
'¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado
bien!
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* *********>>
Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 2
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca
de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
* El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer,
construyendo una base sólida, para una relación duradera.
* El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante,
porque con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo: -'A mi me gustan las dos'
* '¡¿Las dos?!' Le preguntaron.
* 'Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá
que estás con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo
terminado.'
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* **>>
Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 3**
* Para el optimista, el vaso está medio lleno.
* Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
* Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que
debería ser.
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* *****>>
Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 4
Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo
llamó y le dijo:
* 'Si me besas, me volveré una hermosa princesa'.
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.
El sapo volvió a hablar, y dijo:
*' Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré
contigo durante una semana'.
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a
meter en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó: * 'Si me besas y me vuelvo una hermosa
princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras'.
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al
bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó:
* '¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré
contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me
besas?'
El ingeniero dijo: * 'Mira, soy un ingeniero.
No tengo tiempo para chicas, pero un sapo que hable: ¡¡eso si que
es interesante! !'
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* *****>>
HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS!
Un Ingeniero no es que sea prepotente.. . ¡Es que está rodeado de
inútiles!
Un Ingeniero no tiene el ego muy grande... ¡Es que el cuarto es muy
chiquito!
No es que quieran tener la razón siempre... ¡Es que los otros
siempre se equivocan!
Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos. .. ¡Es que los otros
son unas nenas lloronas!
Un Ingeniero no tiene vida desorganizada. .. ¡Es sólo que tiene un
ritmo de vida particular!
Un Ingeniero no ve el mundo... ¡Lo cambia!
Un Ingeniero no es que sea un crecido... ¡Es que los simples
mortales no lo comprenden!
Un Ingeniero no es un ser calculador y frío... Simplemente, le
parece divertido pasar por encima de la gente común.
Un Ingeniero no es un enredador... ¡Es que los usuarios no
entienden nada!
Un Ingeniero no es un crítico... ¡Es que los errores de la gente
son muy evidentes!
No es que el trabajo los absorba es que... ¿De qué carajos estaba
hablando?
Un Ingeniero no comete errores... ¡Sólo prueba si los demás estaban
prestando atención!
No es que se crean la gran cosa... ¡¡¡ES QUE LO SON!!!
Pero recuerden: ser tan cercano a la perfección tiene sus
problemas, así que los que no son ingenieros entiendan a estas
tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* *********
Un hombre que vuela en globo, se percata de que está perdido, por
lo que maniobra y desciende hasta que divisa a alguien en la calle,
y grita:
-¡Disculpe!, ¿Podría usted ayudarme?, he quedado a las dos con un
amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.
-Claro que sí, le contesta, se encuentra Ud. en un globo de aire a
unos 30m de altura, entre los 40 y 42º de latitud norte y los 58 y
60º de longitud oeste.
-Es Ud. ingeniero ¿verdad?, dice el del globo.
-Si señor. Lo soy. ¿Cómo lo adivinó?
-Es simple. Porque todo lo que me ha dicho es 'técnicamente
correcto', pero 'prácticamente inútil'.
Continúo perdido, llegaré tarde y no sé que hacer con su
información.. .
-Es Ud jefe ¿verdad?, preguntó el de la calle.
-Si señor, ¿Cómo lo ha sabido?
-Es simple. No sabe donde está ni a donde va. Ha hecho una promesa
que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.
De hecho, se halla exactamente en la misma situación que estaba
antes de encontrarnos, salvo que ahora, por alguna extraña
razón.....
¡La culpa es mía!
la t de cobre
>> >Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice
>>desesperada:
>> >
>> >Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método
>> >anticonceptivo).
>> >¿Para que? No ve que usted es aún muy joven! Además, eso es muy
>> >incomodo.
>> >Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llego el
>> >cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pas!...haciendo
>>el
>>
>> >amor en el jardín!
>> >Y...? Eso no es nada... Para qué la T de cobre?
>> >Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el
>>jardinero
>> >hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomas el lechero y...
>> >Ejemm... este... aún así no es para tanto, no nos vayamos al
>> >extremo.
>> >Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el
>> >fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el
>>esposo
>> >de Dona Zoila y...
>> >No, mire mi'jita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le
>> >convenga la T de cobre?
>> >¿No?
>> >No, mejor póngase la "P" de Puta...!! y cobre!!. Cóbrele a
>>todos!!
>> >
>>desesperada:
>> >
>> >Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método
>> >anticonceptivo).
>> >¿Para que? No ve que usted es aún muy joven! Además, eso es muy
>> >incomodo.
>> >Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llego el
>> >cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pas!...haciendo
>>el
>>
>> >amor en el jardín!
>> >Y...? Eso no es nada... Para qué la T de cobre?
>> >Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el
>>jardinero
>> >hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomas el lechero y...
>> >Ejemm... este... aún así no es para tanto, no nos vayamos al
>> >extremo.
>> >Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el
>> >fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el
>>esposo
>> >de Dona Zoila y...
>> >No, mire mi'jita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le
>> >convenga la T de cobre?
>> >¿No?
>> >No, mejor póngase la "P" de Puta...!! y cobre!!. Cóbrele a
>>todos!!
>> >
15 noviembre 2007
PS3 ES LA NETA
el ps3 es lo mejor que ha salido y prueba de ello es el siguiente video en el que se compara con el x-box. SONY RULES!!!
de los dejo a su criterio y pues sin mas solamente chequenlo y disfruten
de los dejo a su criterio y pues sin mas solamente chequenlo y disfruten
la mejores frases del DR. HOUSE
aca las mejores frases del dr. mas conocido de x aca y pues ay se los dejo x mas q le busque solo lo encontre en la version de español de españa que pues no es lo mismo a como estamos acostumbrados pero pues de igual manera esta chido asi que solo disfruten.
ENJOY
ENJOY
14 noviembre 2007
cuando tomes... dormirte es bajo tu propio riesgo
la primera foto es la version light ay despues les mostrare las hard core del loco..
black metal ---- con los querubines negros del molocotongo
Muerte, Destruccion, Cumbia! Rock! Heavy Metal!Ven a ver como se baila el sabroso ritmo de la cumbia metaleraTraigo el mohawk las uñas negras cadenas y pulseraNos vamos p'al top y metal, camisa negra y las botas dominguerasA mover la cabeza al ritmo del heavy metalIron Maiden, HelloweenLo bailan con mucho swingJudas Priest, MetallicaVente negra para acáMosheando, Mosheando, Mosheando!Los Querubines Negros del Molocotongo!Todo el mundo se contagia del sabrosito de este ritmo metaleroCon los skinheads y los punks bailando al compás de los mosherosPuñetas y pataditas, así se baila este metal sandungueroMoviendo la cabeza al ritmo del heavy MetalBailo Marilyn MansonAy que ritmo vacilónOzzy Osborne es el reyNegra, aquí está tu mamey!
la misa de ayer...
La Misa de Ayer
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, pregunto al Arzobispo como podría hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia, pero se echó un buen trago muuuy largo. Pero, en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses... Al finalizar el sermón, ya totalmente relajado, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre Gumaro:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
a.. No hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del cáliz.
b.. Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.
c.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla..
d.. Existen 10 mandamientos y no 12.
e.. Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enano.
f.. Caín asesino a Abel, no le rompió la madre.
g. La Santa Cruz no es una T rara.
h.. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C & Compañía".
i.. No nos referimos a Judas como "cabrón lengua larga".
j.. No debe tratar al Papa por "El Padrino".
k.. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
l.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
m.. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia.
n.. La Biblia, a propósito, no es ningún "librito bien poca madre".
o.. Dios no les dio la "expulsación" a Adán y Eva del paraíso.
p.. Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino y no se comen de postre con cajeta.
q.. Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre.
r.. La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero eso de hacer trenecito por toda la iglesia, ¡NO!
s.. El aserejé no es un salmo.
Atentamente, El Arzobispo.
P.D. Aquel tipo sentado en el rincón cerca del altar, al cual Usted se refirió como "putín" y "travesti con faldita morada", era yo.
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, pregunto al Arzobispo como podría hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia, pero se echó un buen trago muuuy largo. Pero, en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses... Al finalizar el sermón, ya totalmente relajado, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre Gumaro:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
a.. No hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del cáliz.
b.. Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.
c.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla..
d.. Existen 10 mandamientos y no 12.
e.. Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enano.
f.. Caín asesino a Abel, no le rompió la madre.
g. La Santa Cruz no es una T rara.
h.. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C & Compañía".
i.. No nos referimos a Judas como "cabrón lengua larga".
j.. No debe tratar al Papa por "El Padrino".
k.. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
l.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
m.. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia.
n.. La Biblia, a propósito, no es ningún "librito bien poca madre".
o.. Dios no les dio la "expulsación" a Adán y Eva del paraíso.
p.. Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino y no se comen de postre con cajeta.
q.. Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre.
r.. La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero eso de hacer trenecito por toda la iglesia, ¡NO!
s.. El aserejé no es un salmo.
Atentamente, El Arzobispo.
P.D. Aquel tipo sentado en el rincón cerca del altar, al cual Usted se refirió como "putín" y "travesti con faldita morada", era yo.
13 noviembre 2007
join me - H.I.M.
H.I.M. es una banda de música procedente de Finlandia, su género es debatido pero se considera que es Love Metal, género inventado por ellos mismos. Después de varios cambios en sus componentes, actualmente esta formada por el vocalista Ville Valo, el guitarrista Lily Lazer (también conocido como Linde), el bajista Migé Amour, el baterista Gas Lipstick y el tecladista Emerson Burton. Su fama comenzó en Europa con el single "Join Me In Death", o abreviado "Join Me" (usado en la BSO de la película 13th Floor y en la de Resident Evil: Apocalypse), que fue número uno en las listas alemanas en el año 2000. Esta banda es reconocida por un distintivo creado por Ville Valo, líder de la banda, que recibe el nombre de Heartagram, el cual es una combinación entre un corazón y un pentagrama invertido, y que representa el límite entre el amor y la muerte.
es video el vocalista se ve bien gay pero la rola esta bien chida la neta les pongo el video y abajo su traduccion "gracias google x la traduccion XD"
aca lo que dice en español:
VENCONMIGO AL MAS ALLA (JOIN ME IN DEATH)
nena, ven conmigo al más allá
somos muy jóvenes aún
y nuestras vidas acaban de empezar
pero ya estamos pensando
en escapar de este mundo
hemos esperado durante tanto tiempo
a que llegue este momento
tenemos tantos deseos de estar juntos
juntos en el más allá
¿no morirías esta noche por amor?
nena, ven conmigo al más allá
¿no te gustaría morir?
nena, ven conmigo al más allá
¿no morirías esta noche por amor?
nena, ven conmigo al más allá
este es un mundo cruel
y estamos aquí sólo para perder
así que antes de que la vida nos destroce
deja que la muerte me una a ti
¿no morirías esta noche por amor?
nena, ven conmigo al más allá
¿no te gustaría morir?
nena, ven conmigo al más allá
¿no morirías esta noche por amor?
nena, ven conmigo al más allá
no merece la pena vivir esta vida
esta vida...no merece la pena vivirla
¿no morirías esta noche por amor?
nena, ven conmigo al más allá
¿no te gustaría morir?
nena, ven conmigo al más allá
¿no morirías esta noche por amor?
nena, ven conmigo al más allá.
ENOJY
es video el vocalista se ve bien gay pero la rola esta bien chida la neta les pongo el video y abajo su traduccion "gracias google x la traduccion XD"
aca lo que dice en español:
VENCONMIGO AL MAS ALLA (JOIN ME IN DEATH)
nena, ven conmigo al más allá
somos muy jóvenes aún
y nuestras vidas acaban de empezar
pero ya estamos pensando
en escapar de este mundo
hemos esperado durante tanto tiempo
a que llegue este momento
tenemos tantos deseos de estar juntos
juntos en el más allá
¿no morirías esta noche por amor?
nena, ven conmigo al más allá
¿no te gustaría morir?
nena, ven conmigo al más allá
¿no morirías esta noche por amor?
nena, ven conmigo al más allá
este es un mundo cruel
y estamos aquí sólo para perder
así que antes de que la vida nos destroce
deja que la muerte me una a ti
¿no morirías esta noche por amor?
nena, ven conmigo al más allá
¿no te gustaría morir?
nena, ven conmigo al más allá
¿no morirías esta noche por amor?
nena, ven conmigo al más allá
no merece la pena vivir esta vida
esta vida...no merece la pena vivirla
¿no morirías esta noche por amor?
nena, ven conmigo al más allá
¿no te gustaría morir?
nena, ven conmigo al más allá
¿no morirías esta noche por amor?
nena, ven conmigo al más allá.
ENOJY
algo pa variar
estaba bien reflexivo acerca de lo q he visto ultimamente y me dije achis he estado viendo un monton de anime y pues ay q hacerle su dedicacion y pues pongo 2 videos un ya lo habia visto antes de los otakus y uno mas es ed gradon ball rap esta bien rifado ay se los dejo a ver que pex.
aca el de otakus:
aca el rap:
ENJOY
aca el de otakus:
aca el rap:
ENJOY
12 noviembre 2007
pa quien le quede el saco
OJO: Antes de leer esto y ver los videos, deben saber que yo vivo en Puebla, incluso tengo familiares que usan camisas rosas desabrochadas.
Hace poco fue subido a la red un video titulado: PIPOPES: La Escoria del país y del mundo, el cual habla acerca de los individuos fresas que habitan en esta ciudad y cuyas máximas aspiraciones en la vida se reducen a ser los mas populares del antro, la escuela y el centro comercial.
Obviamente esto no aplica a todos los habitantes de la ciudad pero si a aquellos todavía creen que viven en el siglo XVI y que siguen pensando que los españoles que fueron elite social en la época de la colonia siguen reinando en México, yo vivo en Chachapa que esta a 5 min de Puebla, obviamente iba a la escuela en Puebla y me voy a chupar con mis cuates a la ciudad de Puebla y la cantidad de baches y basura no refleja que sea una ciudad de Elite
Es muy curioso, por que estos PIPOPES se sienten orgullosos de salir en fotos publicadas en páginas de sociales en Internet o en la revista ROSTROS, a la cual me gusa llamarla: "EL CATALOGO DEL SECUESTRADOR MODERNO" presumiendo su ropa, coche, fiestas, etc. Me pregunto yo, que no acaso en un estado donde el índice de secuestros es muy alto, ¿no seria lo mas lógico ser discreto en este sentido? En fin, con tal de ser el mas popular a los niños fresas de Puebla les importa eso un carajo…
Estos videos reflejan muy bien las características de estos individuos, obviamente en otros estados de la republica y países también se da (ahi esta la Chachis de ejemplo), pero en Puebla es quizás donde esta mas marcado, de hecho si vives en Puebla, ten por seguro que todo lo que hagas será sabido por todos.
Los videos para los que quieren mas…
creditos al anticristo 2008 no sean ratas el es el original
ENOJY THE SILENCE
Hace poco fue subido a la red un video titulado: PIPOPES: La Escoria del país y del mundo, el cual habla acerca de los individuos fresas que habitan en esta ciudad y cuyas máximas aspiraciones en la vida se reducen a ser los mas populares del antro, la escuela y el centro comercial.
Obviamente esto no aplica a todos los habitantes de la ciudad pero si a aquellos todavía creen que viven en el siglo XVI y que siguen pensando que los españoles que fueron elite social en la época de la colonia siguen reinando en México, yo vivo en Chachapa que esta a 5 min de Puebla, obviamente iba a la escuela en Puebla y me voy a chupar con mis cuates a la ciudad de Puebla y la cantidad de baches y basura no refleja que sea una ciudad de Elite
Es muy curioso, por que estos PIPOPES se sienten orgullosos de salir en fotos publicadas en páginas de sociales en Internet o en la revista ROSTROS, a la cual me gusa llamarla: "EL CATALOGO DEL SECUESTRADOR MODERNO" presumiendo su ropa, coche, fiestas, etc. Me pregunto yo, que no acaso en un estado donde el índice de secuestros es muy alto, ¿no seria lo mas lógico ser discreto en este sentido? En fin, con tal de ser el mas popular a los niños fresas de Puebla les importa eso un carajo…
Estos videos reflejan muy bien las características de estos individuos, obviamente en otros estados de la republica y países también se da (ahi esta la Chachis de ejemplo), pero en Puebla es quizás donde esta mas marcado, de hecho si vives en Puebla, ten por seguro que todo lo que hagas será sabido por todos.
Los videos para los que quieren mas…
creditos al anticristo 2008 no sean ratas el es el original
ENOJY THE SILENCE
nirvana 14 años despues
New York, New York, Jueves 18 de Noviembre de 1993. Estudios Sony, 460 W y la 54. Dentro, se encuentra la banda que desde hace algunos años se ha convertido en un parte aguas en la industria musical: Nirvana; máximo exponente del llamado “Sonido seattle” o Grunge junto a un puñado de afortunados invitados a la grabación de uno de los conciertos mas recordados en la historia de la música reciente: MTV Unplugged in New York
En el escenario, la decoración asemeja un funeral: Azucenas y velas dominan el paisaje, y dentro de este, las figuras de 7 personas que nos conducen a un mundo onírico, lleno de matices visuales y sonoros difíciles de creer.
A la cabeza del grupo, se encuentra Kurt Cobain (voz y guitarra), junto a Krist Novoselic (Bajo), Dave Grohl (Batería) y Pat Smear (Guitarra), acompañados en algunos tracks por los hermanos Cris y Curt Kirkwood (Meat Puppets) y por Lori Goldston (compositora, arreglista, amiga personal de Cobain y miembro de The Black Cat Orchestra).
Las expectativas han crecido desde el anuncio de la grabación del disco: ¿Qué sorpresa prepara la banda que apenas hace un par de años rompió esquemas con el álbum Nevermind? El publico esta impaciente, esperan escuchar algo irreal, algo que dejara un profundo recuerdo en todos aquellos hijos del hastió, que al igual que Cobain, necesitan del dolor para saber que están vivos.
9:01 PM. Se apagan las luces; con un “Good Evening” de Cobain y los primeros acordes de “About a girl”, el publico sabe que ha valido la pena la espera.
La banda se ve tranquila, controlando la situación como cientos de veces antes lo han hecho ante un público mas numeroso pero quizás en un ambiente menos intimo que el que ahora los rodea. Y es que a lo largo del set de 14 canciones que la banda ha preparado, la energía se hace presente en cada uno de ellos, aunque no de la manera desenfrenada a la que nos tienen acostumbrados.
El concierto transcurre entre bromas y charlas entre la banda y el público, con un Cobain accesible desde el inicio, hablando un poco sobre las canciones, imprimiendoles un sello personal inconfundible, quizás hasta una parte de su alma en cada una de las 14 canciones que formaron el concierto.
Desde la inicial “About a Girl”, pasando por “Dumb” y su critica a los posers, hasta la final y estremecedora “"Where Did You Sleep Last Night?", donde después de un pasaje de tranquilidad, Cobain, fiel a su estilo, desgarra su voz dejando a mas de uno con la sensación de lo que se ha escuchado, será algo difícil de olvidar.
Con una selección de tracks que no puede ser concebida de otra forma:
1. "About a Girl" — 3:37
2. "Come As You Are" — 4:13
3. "Jesus Doesn't Want Me for a Sunbeam" (The Vaselines) - 4:37
4. "The Man Who Sold the World" (David Bowie) - 4:20
5. "Pennyroyal Tea" — 3:40
6. "Dumb" — 2:52
7. "Polly"— 3:16
8. "On a Plain" — 3:44
9. "Something in the Way" — 4:01
10. "Plateau" (Meat Puppets) — 3:38
11. "Oh, Me" (Meat Puppets) — 3:26
12. "Lake Of Fire" (Meat Puppets) — 2:55
13. "All Apologies” — 4:23
"Where Did You Sleep Last Night?" (Leadbelly) — 5:08
aca te bajas el disco
la res XD
Es un pájaro! nooooo, es un avión, noooooooooooooo, eeees la Res-balada xD!
¿Alguien de ustedes apunto las placas del camión que acaba de arroyar a la gordita? Por si no lo vieron, aquí esta la prueba de su lamentable incidente u_u.
Dicen que ahora ella es la super héroina de su preparatoria, solamente que le andab buscano un nombre que se acomode a su personalidad, yo diria que le pongan la Res-balosa xD.
¿Alguien de ustedes apunto las placas del camión que acaba de arroyar a la gordita? Por si no lo vieron, aquí esta la prueba de su lamentable incidente u_u.
Dicen que ahora ella es la super héroina de su preparatoria, solamente que le andab buscano un nombre que se acomode a su personalidad, yo diria que le pongan la Res-balosa xD.
09 noviembre 2007
scarlett johansson
Hija de padre danés (Karsten Johansson) y madre de ascendencia polaca (Melanie Sloan). Dos de sus hermanos también son actores, Vanessa Johansson y Hunter Johansson.
Desde su niñez se preparó para ser actriz y para ello estudió primero en el Professional’s Children School de Manhattan y cuando fue un poco mayor en el prestigioso Lee Strasberg Theatre Institute. Después de haberse presentado a varios castings para anuncios de televisión, Scarlett debutó en el teatro a los ocho años. A partir de ahí, consiguió varios papeles cinematográficos de personajes secundarios hasta alcanzar su primer rol protagónico como Amanda en Manny & Lo de Lisa Krueger.
pass: akora
aca te bajas todo el pack de wallpapers:
aca te lo bajas
36 razones x la q ser hombre es la neta
1.
Puedes conservar el mismo estado de animo los 30 dias del mes.
2.
Tres pares de zapatos, unos tenis y unas chanclas son más que suficiente.
3.
Ningún mecánico puede hacerte pendejo. Si lo intenta, le rompes la cara.
4.
Los planes de la boda se arreglan solos, únicamente dale por su lado a tu novia.
5.
Vestido de boda: 10,000 pesos mínimo; frack (alquilado): 600 pesos. Una súper peda... No tiene precio.
6.
Puedes sentarte con las piernas abiertas en cualquier lugar.
7.
No necesitas compañía para ir al baño y, además, hacemos de pie.
8.
No te preocupa que "el baño de la oficina esté muy sucio".
9.
Puedes ver television durante horas con un amigo en total silencio, sin pensar: "¿estará enojado o sentido conmigo?"
10.
No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien, es más, un verdadero hombre jamás limpia.
11.
Puedes remediar cualquier cosa con las frases "a la chingada" y "ya ni pedo".
12.
Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo; aunque un par de cervezas siempre serán bienvenidas.
13.
Si pides detalles sobre la vida sexual de tus amigos no eres ningún chismoso, sólo te estás informando.
14.
Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt y demás figurines del espectáculo, no existen en tu universo; es más, son una bola de maricas.
15.
No tienes por qué pensar qué ropa llevar a un evento... total, a nadie le interesa cómo vas vestido.
16.
Nos vale si hemos subido o bajado de peso.
17.
Las filas de los sanitarios son un 80% menores y, si ya no aguantas, siempre estarán los jardines y banquetas.
18.
Si cumples 40 años y aún eres soltero, a nadie le importa; incluso, hasta empiezan a felicitarte los envidiosos.
19.
Ninguno de tus compadres en la chamba tiene la capacidad o el poder de hacerte llorar, porque al que se pone muy loco, le partes la madre y listo.
20.
Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, a él le vale madres y no te va a hacer un pancho de hueba.
21.
Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 60 segundos o mejor se van a chupar.
22.
Un paquete que contiene tres calzones no cuestas más de 60 pesos.
23.
En las peluquerías no te roban, ni tienes que pasar más de dos horas ahi sentado hablando puras babosadas y chismes sin sentido.
24.
Te importa un comino si alguien se da cuenta o no de que te hiciste un nuevo corte de cabello.
25.
Si alguien no te invita a algún evento o fiesta, sigue siendo tu amigo.
26.
Si alguien llega al antro con una camisa igualita a la tuya, no te apenas, te da gusto y le invitas un trago.
27.
Te vale madres si te tragas dos hamburguesas con todo en una noche... las dietas no se hicieron para los hombres.
28.
No tienes que cargar a todos lados a los que vayas una bolsa enooorme llena de porquerías.
29.
Cuando tu trabajo es criticado, lo aceptas---por algo eres hombre---, no piensas que todos están en tu contra y te pones a llorar.
30.
Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa; de hecho, la panza chelera es un motivo de orgullo.
31.
Puedes olvidar una fecha o meter la pata, las flores, una cena o los chocolates lo arreglan todo.
32.
Si eres un verdadero hombre, sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.
33.
Porque aunque no tengamos comezón nos da por rascarnos las pelotas. ¡Y qué rico es!
34.
Es normal que los domingos veas los resúmenes deportivos, aunque hayas visto todos los partidos.
35.
Puedes usar los mismos jeans diario sin preocuparte de lo que digan tus amigos -- seguro hacen lo mismo.
36. Entre hombres, y más si son tus cuates, puedes insultar a tus anchas y no hay nadie que te diga: "se oye mal en un señorito". Es más, quien no diga groserías cuando está con sus amigos es un marica hecho y derecho.
La próxima vez que escuches a una fémina despotricar de nosotros o que tu novia te reclame tu actitud, dale cualquiera de estos argumentos y presume con orgullo tu carácter machista.
Puedes conservar el mismo estado de animo los 30 dias del mes.
2.
Tres pares de zapatos, unos tenis y unas chanclas son más que suficiente.
3.
Ningún mecánico puede hacerte pendejo. Si lo intenta, le rompes la cara.
4.
Los planes de la boda se arreglan solos, únicamente dale por su lado a tu novia.
5.
Vestido de boda: 10,000 pesos mínimo; frack (alquilado): 600 pesos. Una súper peda... No tiene precio.
6.
Puedes sentarte con las piernas abiertas en cualquier lugar.
7.
No necesitas compañía para ir al baño y, además, hacemos de pie.
8.
No te preocupa que "el baño de la oficina esté muy sucio".
9.
Puedes ver television durante horas con un amigo en total silencio, sin pensar: "¿estará enojado o sentido conmigo?"
10.
No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien, es más, un verdadero hombre jamás limpia.
11.
Puedes remediar cualquier cosa con las frases "a la chingada" y "ya ni pedo".
12.
Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo; aunque un par de cervezas siempre serán bienvenidas.
13.
Si pides detalles sobre la vida sexual de tus amigos no eres ningún chismoso, sólo te estás informando.
14.
Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt y demás figurines del espectáculo, no existen en tu universo; es más, son una bola de maricas.
15.
No tienes por qué pensar qué ropa llevar a un evento... total, a nadie le interesa cómo vas vestido.
16.
Nos vale si hemos subido o bajado de peso.
17.
Las filas de los sanitarios son un 80% menores y, si ya no aguantas, siempre estarán los jardines y banquetas.
18.
Si cumples 40 años y aún eres soltero, a nadie le importa; incluso, hasta empiezan a felicitarte los envidiosos.
19.
Ninguno de tus compadres en la chamba tiene la capacidad o el poder de hacerte llorar, porque al que se pone muy loco, le partes la madre y listo.
20.
Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, a él le vale madres y no te va a hacer un pancho de hueba.
21.
Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 60 segundos o mejor se van a chupar.
22.
Un paquete que contiene tres calzones no cuestas más de 60 pesos.
23.
En las peluquerías no te roban, ni tienes que pasar más de dos horas ahi sentado hablando puras babosadas y chismes sin sentido.
24.
Te importa un comino si alguien se da cuenta o no de que te hiciste un nuevo corte de cabello.
25.
Si alguien no te invita a algún evento o fiesta, sigue siendo tu amigo.
26.
Si alguien llega al antro con una camisa igualita a la tuya, no te apenas, te da gusto y le invitas un trago.
27.
Te vale madres si te tragas dos hamburguesas con todo en una noche... las dietas no se hicieron para los hombres.
28.
No tienes que cargar a todos lados a los que vayas una bolsa enooorme llena de porquerías.
29.
Cuando tu trabajo es criticado, lo aceptas---por algo eres hombre---, no piensas que todos están en tu contra y te pones a llorar.
30.
Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa; de hecho, la panza chelera es un motivo de orgullo.
31.
Puedes olvidar una fecha o meter la pata, las flores, una cena o los chocolates lo arreglan todo.
32.
Si eres un verdadero hombre, sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.
33.
Porque aunque no tengamos comezón nos da por rascarnos las pelotas. ¡Y qué rico es!
34.
Es normal que los domingos veas los resúmenes deportivos, aunque hayas visto todos los partidos.
35.
Puedes usar los mismos jeans diario sin preocuparte de lo que digan tus amigos -- seguro hacen lo mismo.
36. Entre hombres, y más si son tus cuates, puedes insultar a tus anchas y no hay nadie que te diga: "se oye mal en un señorito". Es más, quien no diga groserías cuando está con sus amigos es un marica hecho y derecho.
La próxima vez que escuches a una fémina despotricar de nosotros o que tu novia te reclame tu actitud, dale cualquiera de estos argumentos y presume con orgullo tu carácter machista.
droga para hombres... CUIDADO!!!
Cuando salgan a un bar o disco hay que estar muy alerta sobre todo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer. Existe una droga llamada “chela” (tambien conocida como “helodia”, “cheve”, “espumosa”, “cebadas”, “guera”, “rasposa”, “biela” etc.), y su forma es liquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero tambien se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilÃndricos de aluminio (que ademas se han observado contenedores enormes llamados barriles). Las variedades mas
efectivas de esta droga se producen en paÃses como Mexico,Alemania, etc. La “cheve” es utilizada Ãltimamente por mujeres mania¡tico-sexuales-pervertidoras en las fiestas para “forzar” a sus victima (varones) de que tengan sexo con ellas. Las estadisticas son aterradoras y demuestran que la “chela” se puede adquirir
ba¡sicamente en cualquier lugar! Todo lo que una mujer tiene que hacer es comprar unos dos o tres (six) “chelas” y obsequiarselas a cualquier hombre y simplemente “rogarle” al hombre que la acompañe a su departamento para no regresar solas… pero sus secretas y perversas intenciones son tener SEXO sin compromiso. Se ha demostrado cientificamente que los hombres somos prácticamente “indefensos” contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana. POR FAVOR, manda este mensaje a todos tus amigos que puedan correr peligro, puedes salvar a muchos… y tambien a las mujeres “perversas” que conozcas para que sepan que las hemos descubierto, y lo piensen 2 veces antes de abusar” sexualmente de nosotros, inocentes hombres.
Atentamente
CLUB DE HOMBRES ENCABRONADOS, LIBRES Y ENCIMA REQUETE OSTIGADOS
SEXUALMENTE (C.H.E.L.E.R.O.S)
Ya decia yo que algo malo habia en todo esto… ¡¡¡MENDIGAS!!!
efectivas de esta droga se producen en paÃses como Mexico,Alemania, etc. La “cheve” es utilizada Ãltimamente por mujeres mania¡tico-sexuales-pervertidoras en las fiestas para “forzar” a sus victima (varones) de que tengan sexo con ellas. Las estadisticas son aterradoras y demuestran que la “chela” se puede adquirir
ba¡sicamente en cualquier lugar! Todo lo que una mujer tiene que hacer es comprar unos dos o tres (six) “chelas” y obsequiarselas a cualquier hombre y simplemente “rogarle” al hombre que la acompañe a su departamento para no regresar solas… pero sus secretas y perversas intenciones son tener SEXO sin compromiso. Se ha demostrado cientificamente que los hombres somos prácticamente “indefensos” contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana. POR FAVOR, manda este mensaje a todos tus amigos que puedan correr peligro, puedes salvar a muchos… y tambien a las mujeres “perversas” que conozcas para que sepan que las hemos descubierto, y lo piensen 2 veces antes de abusar” sexualmente de nosotros, inocentes hombres.
Atentamente
CLUB DE HOMBRES ENCABRONADOS, LIBRES Y ENCIMA REQUETE OSTIGADOS
SEXUALMENTE (C.H.E.L.E.R.O.S)
Ya decia yo que algo malo habia en todo esto… ¡¡¡MENDIGAS!!!
nigga remasterizado
Nigga empezó a cantar en el año de 1997 en el CD Sin Censura vol. 1 con el tema "Cómo puedo cantar" a dúo con Toby King, pero no fue hasta el año 2000 cuando Celia Torres (productora de reggae) le da la oportunidad de grabar en el álbum Las Propias 2000, junto a otra gran cantidad de artistas del género romántico.
En este disco, Nigga se da a conocer fuertemente con el tema "Déjala", a dúo con Duende (artista chitreano), y en otros países como: Costa Rica, Guatemala, Nicaragua, Venezuela, Honduras, Belice, Perú y Ecuador.
Habiendo terminado de grabar ese CD, Celia Torres le pide a Nigga grabar un tema alusivo al Día de las Madres con motivo de celebrarse el 8 de diciembre y en el mismo estudio, después de haber grabado "Déjala", empieza a cantar a capella y de una sola toma, la canción... "La balada de Nigga", con alma, corazón y mucho sentimiento, pero ante el asombro de sus productores y amistades por tan excelente interpretación que hizo erizar a muchos de los presentes. Luego, en ese momento, se supo que su mamá había muerto por un medicamento vencido en el tratamiento de diálisis. Este tema musical fue grabado en versión balada y posteriormente en reggae para el material discográfico titulado "Death Match" en el que graba el tema "Si tú me amaras".
TRACKLIST:
1. - Te Quiero
2. - Sin Tu Amor FT. Alex Pro
3. - Desde Lejos (Version Reggae)
4. - Escapate
5. - Me Muero
6. - Si No Te Tengo
7. - Voy A Olvidarte
8. - Dime
9. - Dejala FT. Duende
10. - Tambien La Quiero A Ella
11. - Eras Una Niña FT. Japanesse
12. - Gritarle
13. - Quien No Llora Por Amor
14. - La Balada De Nigga
15. - Luna
ahora en rapidshare si lo se es una lata x el tiempo pa empezar a bajar pero pues sube mucho mas chido y me ha descepcionado el mediafire
descargas aqui merito
si vuelve a pasar lo mismo q lo borran los del server pues ni pedo ahora si ya se elimina esta entrada
p.d. cuando escuchen el disco no chinguen como mis vecinos q le suben todo el volumen como si deveras su grabadora se escuchara tan chido
ENJOY THE SILENCE
08 noviembre 2007
Sin Episodes - Donde se lo pasa mejor el diseñador que el programador
La ídolo de todos los fetichistas recalcitrantes como un servidor, Bianca Beauchamp, ha servido como modelo para el personaje Elexis Sinclaire de “Sin Episodes“. Y así de hermosa se le ve a la muchacha.
Los mismos weyes de Ritual Entertainment, hacen la comparativa:
yo prefiero a la original la neta
enjoy...
Los mismos weyes de Ritual Entertainment, hacen la comparativa:
yo prefiero a la original la neta
enjoy...
06 noviembre 2007
12 juegos pa descargar
ya funcionan los link’s de descarga :P
25-To-Life
http://rapidshare.com/files/10674313/25_To_Life.part1.rar.html
http://rapidshare.com/files/10679906/25_To_Life.part2.rar.html
http://rapidshare.com/files/10684444/25_To_Life.part3.rar.html
sin pass
Ice Age 2
http://rapidshare.com/files/7222259/Ice_Age_2_The_Meltdown.part01.rar
http://rapidshare.com/files/7224971/Ice_Age_2_The_Meltdown.part02.rar
http://rapidshare.com/files/7225909/Ice_Age_2_The_Meltdown.part03.rar
pass: ewares.org
Universal Combat
http://rapidshare.com/files/28295160/UC.r00
http://rapidshare.com/files/28298040/UC.r01
http://rapidshare.com/files/28300820/UC.r02
http://rapidshare.com/files/28303678/UC.rar
pass:eXtreme
Empire Earth II
http://www.uploading.com/files/7QUANNKV/Empire_Earth_2.rar.html
pass: www.hackstore.net
Thief 3
http://rapidshare.com/files/37689075/PC.RIP.Thief.3.Deadly.Shadows.part1.rar
http://rapidshare.com/files/37689104/PC.RIP.Thief.3.Deadly.Shadows.part2.rar
http://rapidshare.com/files/37689108/PC.RIP.Thief.3.Deadly.Shadows.part3.rar
sin pass
Neverwinter Nights 1
http://rapidshare.com/files/37772763/PC.RIP.Neverwinter.Nights.part1.rar
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sin pass
Pro Evolution Soccer
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http://rapidshare.com/files/35705703/pes.6.RiP.part3.rar
http://rapidshare.com/files/35696644/pes.6.RiP.part4.rar
pass: WojtasRed
Area 51
http://rapidshare.com/files/29743797/adwolf5k1.part01.rar
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pass: darkwolfbv
Shrek the Third
http://rapidshare.com/files/46677034/Shrek.The.Third_www.evolucionone.phpnet.us_BY_Dolls.part1.rar
http://rapidshare.com/files/46870871/Shrek.The.Third_www.evolucionone.phpnet.us_BY_Dolls.part2.rar
http://rapidshare.com/files/47049205/Shrek.The.Third_www.evolucionone.phpnet.us_BY_Dolls.part3.rar
pass: www.evolucionone.phpnet.us
Cross Racing Championship 2005
http://rapidshare.com/files/11167144/rallypics.part1.rar
http://rapidshare.com/files/11167102/rallypics.part2.rar
http://rapidshare.com/files/11167105/rallypics.part3.rar
Pass:uppedbySooS
The hulk
http://rapidshare.com/files/14694601/HULK_The_Game_ripped.part1.rar
http://rapidshare.com/files/14700872/HULK_The_Game_ripped.part2.rar
http://rapidshare.com/files/14707340/HULK_The_Game_ripped.part3.rar
pass: josuefunes
Midnight Club 2
http://www.megaupload.com/?d=NYRR1F0S
sin pass
hijo de la chingada
sin mas comentarios chequense este video aveces tarda un poco en cargar pero vale la pena la espera
NO ME QUEDA MAS Q DECIR Q...
QUE BUEN CHINGADAZO
NO ME QUEDA MAS Q DECIR Q...
QUE BUEN CHINGADAZO
El TOP THRILL DRAGSTER |Locura|
Unos pocos datos:
•Inaugurado el 05-04-2003
• Longitud: 853,4 m
• Altura: 128 m
• El recorrido comienza a una altura de 121,9 m
• Max. velocidad: 193,1 km/h (El más rápido del mundo)
• 0 ==> 193 km/h en menos de 4 seconds
• Coste: 25 millones de dólares
y... el resultado de esta increible belleza... es...
•Inaugurado el 05-04-2003
• Longitud: 853,4 m
• Altura: 128 m
• El recorrido comienza a una altura de 121,9 m
• Max. velocidad: 193,1 km/h (El más rápido del mundo)
• 0 ==> 193 km/h en menos de 4 seconds
• Coste: 25 millones de dólares
y... el resultado de esta increible belleza... es...
05 noviembre 2007
Red White And Crue - Mötley Crüe
disco 1
1. Live Wire
2. Piece Of Your Action
3. Toast Of The Town
4. Too Fast For Love
5. Black Widow
6. Looks That Kill
7. Too Young To Fall In Love [remix]
8. Helter Skelter
9. Shout At The Devil
10. Smokin' In The Boys Room
11. Use It Or Lose It
12. Girls, Girls, Girls
13. Wild Side
14. You're All I Need
15. All In The Name Of...
16. Kickstart My Heart
17. Without You
18. Don't Go Away Mad (Just Go Away)
19. Same Ol' Situation (S.O.S.)
20. Dr. Feelgood
disco 2
1. Anarchy In The UK
2. Primal Scream
3. Home Sweet Home ['91 remix]
4. Hooligan's Holiday [Brown Nose Edit]
5. Misunderstood [Successful Format Version]
6. Planet Boom
7. Bittersuite
8. Afraid [Alternative Rave Mix]
9. Beauty
10. Generation Swine
11. Bitter Pill
12. Enslaved
13. Hell On High Heels
14. New Tattoo [single version]
15. Street Fighting Man
16. If I Die Tomorrow
17. Sick Love Song
descarga 1
descarga 2
descarga 3
pass: metal
RED WINE - The End
1. Wings of Reality (Angra)
2. Black Night (Deep Purple)
3. The mirror in your eyes (Rage)
4. Square Nothing (In Flames)
5. Rise and Fall (Helloween)
6. Imaginations From the other Side (Blind Guardian)
7. In my Darkest Hour (Megadeth)
8. Predicador (Panzer)
9. Don´t Talk to Strangers (DIO)
10. Wasted Time (Skid Row)
11. Indios ( tema inédito de Red Wine)
aca lo bajas
ENJOY THE SILENCE
obedece a la morsa PENDEJADA Y MEDIA
Que onda weyes?
Pues fijense que el otro día andaba Youtubeando y me topé con este pinche video que la verdad de primera instancia si está medio culero y te saca de onda porque no da miedo, no da risa, no da pena, no da lástima, no da asco, más bien te perturba la chingadera porque no sabes ni que pedo. El video en cuestion se llama OBEDECE A LA MORSA y se ha vuelto muy popular en estos dias por ahi en Youtube.
Investigando un poco sobre el origen de esta mamada, encontré que la madre esa que sale en el video es un puto travesti de nombre Johnnie Baima, de hecho el video es un extracto de la pelicula Goddess Bunny. Lo cual no le quita lo culero y la pinche edición tan tétrica que hicieron con él. Incluso mucha gente llegó a decir que es un mensaje subliminal de una secta de travestis que violan niños que se llama LA MORSA de la cual supuestamente se sabe muy poco. Al parecer el video fue editado por un wey mexicano y alrededor de él se han creado ya muchos mitos, incluso parece ser que ha aparecido en algunos noticieros locales.
ENJOY THE SILENCE BITCH!!!
Pues fijense que el otro día andaba Youtubeando y me topé con este pinche video que la verdad de primera instancia si está medio culero y te saca de onda porque no da miedo, no da risa, no da pena, no da lástima, no da asco, más bien te perturba la chingadera porque no sabes ni que pedo. El video en cuestion se llama OBEDECE A LA MORSA y se ha vuelto muy popular en estos dias por ahi en Youtube.
Investigando un poco sobre el origen de esta mamada, encontré que la madre esa que sale en el video es un puto travesti de nombre Johnnie Baima, de hecho el video es un extracto de la pelicula Goddess Bunny. Lo cual no le quita lo culero y la pinche edición tan tétrica que hicieron con él. Incluso mucha gente llegó a decir que es un mensaje subliminal de una secta de travestis que violan niños que se llama LA MORSA de la cual supuestamente se sabe muy poco. Al parecer el video fue editado por un wey mexicano y alrededor de él se han creado ya muchos mitos, incluso parece ser que ha aparecido en algunos noticieros locales.
ENJOY THE SILENCE BITCH!!!
LA SUPER ESCALERA FLEXIBLE
Si estas a punto de comprarte una escalera, ya que no tienes ninguna en casa; aquí veras la mejor opción en cuanto a resistencia, flexibilidad y costo podrás encontrar.
Presentamos La Super Escalera Flexible, ideal para las labores de tu cantón, incluso podrás llevarla de viaje en tu camioneta ya que con su estilo único se adapta a todas las formas, capacidades y necesidades del usuario.
Nota: Ideal para regalársela a alguien que te Caiga mal
Presentamos La Super Escalera Flexible, ideal para las labores de tu cantón, incluso podrás llevarla de viaje en tu camioneta ya que con su estilo único se adapta a todas las formas, capacidades y necesidades del usuario.
Nota: Ideal para regalársela a alguien que te Caiga mal
04 noviembre 2007
buscando una chica geek!!
Sabiendo que geek es una persona con una gran fascinación por la tecnología y la informática llevada hasta niveles obsesivos. Se describe más como un estilo de vida y una forma de ser, que como una afición concreta por algo poco habitual. Y por supuesto, a cualquier “geek” lo mejor que le puede suceder es tener una novia geek. ¿Por qué? Pues por muchos motivos…
* Tus rivales no estarán a tu altura, No tendrás que defender a tu chica del acoso de los buitres en la playa o discoteca. No están a tu nivel y a tu chica no le interesarán lo más mínimo. No tendrás que mantener tus abdominales como una tabla de fregar para impresionarla. No es eso lo que a ella le interesa.
* La chica geek viene con complementos, Ya sean gadgets, una colección completa de libros de ciencia ficción (ediciones en inglés, claro está), computadora propia (con Linux pre-instalado) o su propio juego de mapas y dados. No temerás por la integridad de tus cosas. Ella es una chica bien equipada.
* La chica geek te deja tu espacio, Ella no te va a pedir que la lleves al restaurante más caro cada fin de semana para que le demuestres cuánto te importa. Invítala a una pizza en tu casa y después a una partida al juego online de moda (Gunz) y ya la tienes contenta para el resto de la velada.
* Puedes ser tú mismo en tus conversaciones con ella, No tendrás que estar al día de los temas “top” de las conversaciones sin sustancia que interesan al resto de las chicas. A ella le interesará que le cuentes la historia de aquel troll que tuviste que banear ayer en tu blog o cómo te cargaste al monstruo aquél en el World of Warcraft tú solo o cuantos greats hiciste en el GunBound.
* Puedes compartir con ella tus actividades y aficiones favoritas, Puedes disfrazarte con ella para ir al último estreno geek del cine, o abrir un blog conjunto, o dirigir partidas de rol entre los dos… ¡Dime ahora que no es un tesoro!
* Puede que ella tenga un par de cosas que enseñarte, Es posible que sin su ayuda no seas capaz de salir de ese horrible cuello de botella, o puede ser que ella tenga algún libro que dejarte que aún no conozcas o que estabas deseando encontrar.
* La chica geek habla tu idioma, Seguramente tu chica sea de las pocas personas con las que puedas pasar una tarde completa viendo episodios de Padre de Familia en inglés sin subtítulos y arqueándose de la risa.
* La chica geek te quiere de verdad, Si en una Campus Party hay 5000 personas y de ellas sólo hay 100-200 chicas y, en esa proporción, una de ellas te ha elegido a tí, querido amigo, eres un tipo con suerte, a esa chica le gustas de verdad. ¡Agárrala y no la sueltes!
¡Sí!, ¡con ella podrás tener la boda geek de tus sueños! Si eres de los que quiere casarse vestido de elfo o de caballero Jedi, con ella podrás cumplir tu sueño. Y no sólo éste, sino muchos más. A ella no le extrañará que le digas que te pone que se vista como Leia en la escena con Jabba el Hut, y puede que te sorprenda sacando de su armario el sexy bikini dorado y se haga trenzas en el pelo. Sí, tus sueños onanistas pueden hacerse realidad teniendo una novia geek.
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